有关回家的散文_精选关于回家的散文

2017-03-30

人生就是旅途,不管我们漂到哪,最终还是会回到温暖的地方——家。下面是小编给大家精选的关于回家的散文,供大家欣赏。

精选关于回家的散文:回家是最好的旅行

江南暮春,天空阴沉。多情的梅子雨依旧淅淅沥沥,如同情人间的缠绵絮语。

许久没有见到阳光了。

所幸,暑假近在咫尺,这是教师这个职业最好的福利。于是,开始计划旅行,到一个盛开阳光的地方去。

打开旅游杂志,开始搜寻,从南到北,从东到西,最后眼睛还是落在了那一方土地。果断地做出决定——回家,还有比青藏高原的阳光更炽烈的地方吗?

开始数着日子等待,心里渐渐有了一种煎熬感。假期终于如期来临,急不可耐地踏上了旅程。

在回家的交通工具中,我最喜欢火车。三十多个小时的车程,于我却是莫大的享受,甚至是一种奢侈。平日快节奏的生活,分秒必争,人忙碌得像只陀螺,难得拥有这么大片的时间让我消费。

生活有时需要一次暂停,来次说走就走的旅行,欣赏一路撩人的风景,放松一下紧绷的神经,甩掉一身恼人的烦闷,我想旅游的妙处恰在于此。

踏进车厢,把心腾空,将自己装入这个与世无争的小空间,任它十万火急的事都暂时跟我无关。先一头栽在卧铺上,来一次不计时间的酣睡;醒来,静坐窗前,沏一杯清茶,让一股别样的幽香流溢在空气里,清雅而芬芳。眼神随意地滑行,感受窗外一闪而过的美景。时间不再是滴答作响的秒针,而是只睡意朦胧的猫,在暖融融的阳光下慵懒松软地缓行。日升,日落,日落,日升,不经意间,从东南到西北的景色悄然转换,葱郁和枯黄,精致和粗犷,繁华和苍凉,恍如人生浮梦一场。

这一路的风景竟与自己的生命旅程何其相似。二十年前的自己,正值葱茏年华。也许是外面的世界充满了诱惑,也许是厌倦了高原的环境过于空旷,自己的梦想无法安放。于是,毅然地告别。穿过无垠的戈壁,广阔的草原,湛蓝的青海湖,神秘的昆仑山,一路南下,到了一个精致繁华的南方都市。

城市很美,只是很拥挤。为了寻找自己的一席之地,必须拼命地挤进去。逼仄的空间让人无法奔跑,只能被人海推搡着一路前行,有时觉得很疲惫,可一回头,看到密密匝匝的人群在后面追赶,于是一刻也不敢懈怠,紧跟前面的人群,亦步亦趋。终于有一天,白发开始造访,倏地一惊,才发现花一样美丽的时光竟飞一般地逝去!不知何时,在努力的追寻中,丢失了自己。

人总是在追寻中失去,失去后再追寻。

正如此时的我,在回家的路上。

家,一个让冰冷的心变得温暖的地方。平时它隐匿在你看不见的一隅,在一个不经意的时刻,或是月明星稀之时深夜猝醒,或是日落霞残之际路途茫茫,或是燕去花落之间身单影只,或是笙歌箫鼓之后人烟散尽,这时,它便执拗地顺着你的心藤悄悄地爬上来,缠绕着你,柔软着你。

“鸟飞返故乡兮,狐死必首丘”,世上有几人能够忘记故园?自古以来,多少孤鸿浪子,漂泊流离,忍受无数凄风冷雨,飞雪寒霜,至死也要回到家中。即使无奈的成了一抔白灰,也要执意葬回家乡。生的肉体不能回归,而灵魂却不能不安栖在自己的家园。

家,让多少征战沙场的勇者,戍守边关的将士,筑城服役的卒夫,贬谪客乡的迁客骚人忧思落泪。“不知何时吹芦管,一夜征人尽望乡。”“感时花溅泪,恨别鸟惊心。烽火连三月,家书抵万金。”“举头望明月,低头思故乡。”

家,让多少海外赤子魂牵梦萦,踽踽彷徨。“虽然/根须伸了又伸/却总不能触及/生我的乡土”(舒兰《瓶竹》);“故乡的歌是一支清远的笛/总在有月亮的晚上响起。”(席慕容《乡愁》);“但/总会有一天/我们手握手/肩并肩/回到我们/小桥流水的故乡/竹篱茅舍的家园”(左曙萍《旅程》)

也许万物繁华落尽,终归为一。人的一生几度分离,几度团聚,悠悠数载,荣华已逝,那时,许多东西会从时间的沙漏里流失的无影无踪,而唯有想家会像一首熟悉的老歌,从你缺了牙的口里时不时地溜出来,让你老泪纵横。

童年撒娇时母亲温软的怀抱,袅袅升起的炊烟里深情的呼唤;少年叛逆时父亲严厉的目光,恨铁不成钢中起落的巴掌;青年远行时父亲结结实实捆扎的行囊,母亲一遍又一遍重复的叮咛,一个个简单的细节连缀成生命里最美好的画面和最丰富的记忆,让流浪在外的游子永生铭记。

火车依旧徐徐而行,故乡渐近,我的心如水般澄净。我仿佛看到了高原蔚蓝的天空上飘逸的白云,看到了娇黄的油菜花旁牛羊成群,看到了戈壁深处等待已久的驼铃,看到了雪山脚下苍颜白发的阿妈,望穿秋水的眼睛。

看遍世间万物,没有比家更美的风景。

走遍千山万水,没有比回家更好的旅行。

精选关于回家的散文:回家的日子

这几年,由于在外做保姆的缘由,回家的日子成了我的重要“日程”,每次,有了回家的“准信”,自己就高兴的像个孩子,提前一天做着回家的准备,该洗的洗,该晒的晒,该收拾的家务收拾好,包括倒垃圾。提前一宿睡不好的,盼着天亮,天一亮,就赶紧起来,做着自己份内的事情。

这里要分两个部分说,先说在霸州石城看小孩的时候。石城没有通我家的车,我要到后两间去做车,然后到新店路口等回家的车,等上车以后,大概40分钟左右就到了西务村口。村口离我家还有一里来路,没有车,只能走着回。如果家里有人接,三五分钟就到家了,没人接,要走十来分钟。

通常回家都要买些东西,首先是老公爹爱吃的水果,然后是孩子爱吃的零食,还有烧饼炸糕猪肉等。总之大包小包的不少。因为看孩子心累,也没有时间出去弄弄头发啥的,因此一回到家就像“解了放”,先去村里的理发店把头发弄了,该染染,该烫烫,该剪剪。然后说做饭,包子饺子馅饼肉饼,总是多做上几样,吃不了放冰箱里,等我走了让他们父俩热着吃。爱人不喜欢吃荤,还要另外给他做点素馅的,放在冰箱里,嘱咐他上一层是荤,下一层是素。

睡觉是大事,因为白天黑夜带孩子,夜里要起来几次喂奶,所以睡眠不足。到了家是要狠睡两宿的。说是狠睡,也是不踏实。头一宿,刚睡着了就做大梦,找孩子,以为身边没有孩子是掉地上了,就大喊着孩子的乳名,猛地坐起来,两只手胡乱抓着,直到爱人叫我我才醒过闷来。直到在廊坊照顾老人以后,才没有了这种感觉。

在廊坊做保姆以后,回家是要费些事的,要倒两三次车。有时候到长途车站做直达刘街的,有时到私人车站坐到永清,然后再倒刘街。这样,本来一百里左右的路程,因为倒车,等车,要两三个小时才到家。

在廊坊回家也是要买些东西,通常喜欢到明珠里去买,明珠离长途车站只有一站地远,走着有十来分钟就到了。于是就给爹买点新鲜的蛋糕,或者新出锅的油酥火烧、烧鸡等。倘若来不及就在永清买,去不了超市,就在等车的干果店里买上几样。总之多少都要买。也不买太贵的东西,多时花五六十,少时花二三十。这样拎着大包小包回家,感觉才有意思,才像回家的样。

这是一种幸福,正所谓时下流行的那句话,累并快乐着。我从没有抱怨过这种辛苦,也没有拒绝过这种付出。相反,每一次回家内心里都充满了激动和喜悦,幸福和感恩。

就要回家了,就要看到家里的亲人了,他们在盼望你回家的时候,自然也盼望着你能给他们带回一点点“礼物”,哪怕是一点点,也是高兴的。不管是老人还是孩子,都有这种期盼的心里。想想我们的小时候,我们的爷爷奶奶他们,不也是一样有过这样的期盼吗?即使一块糖块、一块蛋糕,孩子也是乐的,老人也是高兴的。

我只有过为数不多的两次,回家没有买东西,那是因为坐出租车回家的缘故。出租车司机的时间就是金钱,因此,上了车,就直接回家了。直接开到了家门口。那日,老公爹迎出来,满脸笑着,想帮我拿东西,但看到我手中只有一个包,没有其它,就本能的又把欲伸出来的手“缩”了回去。那一动作我是看在眼里的,心就疼了。等送走了出租车,就快步走到村里的小超市,买一些香蕉、蛋糕、火腿等,提回家里。

拿给爹时爹笑的一脸灿烂,接过去,拧下一根香蕉来,吃着。我看着,心里就好受了许多。暗暗想,下次还是自己坐车回吧,省下出租车费给老人买东西不更好吗?老爹其实啥也不缺的,60岁的养老钱和八十岁的养老钱我们支出来都交给他,不仅如此,过年过节我们还要给他几百。我每次回家都会嘱咐他想吃啥了买啥。他都听话的点点头。尽管这样,还是期望着我回家能买回一些东西来。每次,看到我提着大包小包的进院他都会走上前来帮我提着,然后放在屋里,然后坐到沙发上,看着我,又看看那些东西。我就赶紧一包一包的打开让他看让他吃。那一会儿的老爹应该是最幸福的时候!因为他知道还有人惦记他心疼他。

几年来,回家的日子,应该说是我最向往的日子,它让我有了一种期盼和期待,有了一种重任在肩的责任感和使命感。我想,一旦这些“影像”消失,我们回家还有什么意义呢!

精选关于回家的散文:回家的心

云,飘久了,会化成雨回到大地,归于河流。在外漂泊的游子,揣一颗炙热的心,迷茫地遥望故乡,时常准备挎着行囊只身踏上归途,落回故乡,扑向她的怀抱。故乡延伸至我的梦里,我乘梦回到久别的故乡,与故乡缠绵,与亲人团聚。醒来却长吁短叹,泪顺颊而下。

既然选择远行,既然注定漂泊,又何惧孤寂。任它附在我这个游子的身上,如影随形,盘踞在我的内心深处。它像秋风横扫落叶,卸下伪装,剩下赤条条的枝干在风中摇曳,瑟瑟发抖。我的心如同这山坳,更显静谧空旷。我不甘寂寞,假装坚强,隐藏内心的脆弱,此时,梦中的故乡、亲人会汹涌而来,我的心早已潜回故乡,回到亲人的身旁。

父母在,不远行。而我自参加工作,就远离父亲,每年仅回一两次,每次来去匆匆,吃一顿饭,说几句话。压缩在父亲心底的话语,刚开头又到了话别之时,在父亲的欲言又止中,父亲只得送我们到村口,目送我们远去。在村口,父亲站成一幅雕像,一幅剪影,久久不愿离去,而我仅能把这些雕像、剪影一一珍藏,陈列在我的心房。每当孤独来袭,我就走进心房,捧在眼前,细细端详和领悟,然泪已成溪,在心间涓涓流淌。

发白的头发,清瘦而孤独的身影,岁月磨砺后皱纹纵横而苍白的脸庞,呆坐在屋檐下冥想,那就是我的父亲——一位空巢老人,那情景仅是生活中的一个特写,每天都会如期上演。父亲做事一向雷厉风行,从不拖泥带水,晚年对生活也是如此。将生活简化成吃饭、呆坐、看电视和睡觉,简单得不能再简单。父亲一天做一顿饭,吃三顿,父亲身体不好,感冒,风湿,胃病,贫血等,大病没有,小病不断,这是辛劳一生后留下的苦果。因此,对父亲而言,吃饭成了任务和负担。若人不用吃饭,也许吃饭早就被父亲简化掉了。父亲做饭很特别,不用电饭锅,固执地烧柴火,在灶上架一口用了几十年的黑鼎锅,淘上半斤米,扣上大瓷碗,最后盖上鼎盖。究其原因,父亲说米太少,锅大了,煮的饭不好吃,扣上瓷碗后,饭就香喷喷的。父亲说时眉飞色舞,为自己的创举而自豪不已,而我却心酸眼潮,愧疚难当。父亲有时生病,在床上一躺四五天,下不了床,做不了饭,就眼睁睁地饿着。我们最不放心的是父亲的身体,每次打电话,父亲总乐呵呵地说没事,好着呢,能吃能睡。其实,父亲明白,因为我们不在身边,说了徒添忧虑和烦恼,不如不说。

父亲先前能说会道,让他最难熬的,是无处说话。实在找不到倾诉的对象,就与自己喂养的成群的鸡们鸭们说些鸡心话鸭心话。站在屋前茂密的桃树李树下,与这些忠实的邻居聊些桃红李白的丰收的话语,畅想硕果累累的场景。对着蓝天白云呢喃,向逝去多年在天堂的母亲倾诉和忏悔,老泪纵横。抑或自言自语,阴郁和惆怅爬满面庞。我们回家,父亲最高兴的,不是给父亲拿了多少钱带了多少礼物,而是有了实实在在的倾诉对象,父亲是不会放过任何能倾诉的机会。可我们又能给父亲多少倾诉的机会,简直凤毛麟角,少之又少。父亲年纪大了,睡不着,沉湎往事,喜欢怀旧,聊以自慰。父亲一贯好强,不服老,还把自己当年轻的时候。可岁月的辙痕和侵蚀已占领父亲,又怎能被假装强大而轻易抹去呢?

孤独、寂寞是老人最大的敌人,是衰老和死亡的催化剂。我们这些做儿女的,应该回到并围绕在老人的身旁,多陪陪老人,孝敬、伺候老人,让他(她)们安度晚年。而不是让他(她)们孤苦伶仃落寞于时间的长河里,黯然神伤,随时会被岁月带走,我们却浑然不知。回家!回家!多少次告戒自己:该回家了,真到了“子欲孝而亲不待”,捶胸顿足、后悔莫迭又有何用。多少次了,被工作和各种借口所羁绊,迈不开回家的脚步,仅在心里犹豫、徘徊及忏悔。我常想,孩子是父母手心里的宝,被父母尽心地无私地呵护着,如今父母老了,我们把父母又当成什么呢?又付出多少呢?

一直在外漂着,不仅欠父亲的太多,还亏欠家人的,尤其是妻子的太多太多,一言难尽。

家好比一列火车,需要两根平行的钢轨支撑和导引,火车才能正常、平稳前行。而我是一条近于虚拟的或者时断时续的轨道,断的时候多,续的时候少,家的重任几乎落在妻瘦弱的肩上,由妻驮着踉跄而行。外在的,再苦再累再难,咬咬牙就能挺过去,熬过去。最大的压力来自内心的孤独和空虚,若没有坚强的意志是不能抵挡外界的诱惑、侵蚀和内心的煎熬。

青灯孤影,房里空荡荡的,被无尽的黑夜裹挟着,孤独弥漫了整个空间。妻拖一颗疲惫的心独坐在沙发里,思考人生的意义。重感冒来得突然,妻头重脚轻,浑身乏力,先左顾右盼,轻叹一声,而后不得不亲自找药,忍痛翻找半天,药没了,又不得不下楼到小区外面买药。慢腾腾地老态龙钟地上楼,倒水,把药吞下。坐在沙发上,一会睡觉了,醒来已是深夜,全身发冷,高烧,病情加重。我打电话不接,再打,仍是嘟嘟个没完。那夜我忐忑不安,辗转难眠,千万种猜想挤进脑海,担心妻会怎么啦。次日,妻轻描淡写地笑着说,感冒了,被药安眠得太沉,没听到铃声。问妻怎样,妻说除了昏昏沉沉,现已好多了。这只是许多次中的一次,我愧疚万分,在妻最需要我照顾时,我却不在身边,不能尽丈夫之责。

物以稀为贵,相聚苦短,才弥足珍贵。妻平时很少散步,不是不愿,而是不敢。因为别人成双成对,自己却形单影只,又彼及此,不免心酸。我们散步时,妻的悄悄话儿没个尽头,仿佛回到了少女时代,还带着些许天真和浪漫,脸上洋溢着久违的幸福的笑容。独处时,要独自面对任何事情,生活把妻淬炼成像男人一样的女人,磨炼成貌似坚强而十分独立的人。妻说,只有在一起时,她才真正有了依靠,才能卸下伪装,觉得自己是个女人,才真正感到轻松愉快。妻的幸福感言,重重撞击、撕扯着我的心,我无言以对,却生生地疼。妻向往厮守,向往团聚,问我何时才能回来,真正在一起,再也不分开。我说等退休吧。妻哦了一声,不再追问。一样的诘问,还是一样的答案,多少年了,那答案依然如此迷茫而遥不可及。妻盼望出现奇迹,奇迹没了,只能面对现实,选择理解和支持,选择知足常乐,哪怕一点点满足,也快乐着。

倦鸟尚且归林,何况久漂在外的人呢。回家的心,时刻萦绕在我的心头,温暖着一个游子孤寂的心。可人生不如意十之八九,许多事情都是身不由己,譬如我所从事的职业,就决定了不能随便回家,需常年在外漂泊。回家,我何尝不梦寐以求,想孝敬和伺候老父亲,想与家人天天团聚,给家撑起一片蓝天。

在一个地方呆久了,就喜欢上那儿。我喜欢云贵高原的青山绿水、蓝天白云、清澈的阳光以及各种悦耳的啁啾鸟鸣,喜欢这儿冬无严寒夏无酷暑的温和宜人的气候。她是我的第二个故乡,我没有不喜欢的道理,是她紧紧拽住了我的心,让我深深地爱上这儿,也给我带来犹豫和彷徨。

回家,是亲人的期盼,是男人对家应尽的责任,也是一直漂泊的动力;是走在故乡的路上那匆匆的脚步声,也是那惴惴的急切的心情。所有的艰辛、酸楚及疲惫都一一装进背上沉甸甸的行囊,都储存在内心深处……

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