短篇的伤感爱情故事
爱情故事,在民间文学中占有突出的地位。但由于种种原因,学术界对它的研究还不够深入,下面这些是小编为大家推荐的几篇短篇虐心爱情故事。
短篇虐心爱情故事1：是一只受伤的蝴蝶
“真的很想，我能每日在你的床前，把我们最爱的文章用我美丽的声音读来让你聆听，直至终尽。也许这最终只能是一个梦境，一个你给我的美丽梦境。只想牵你的手漫步一次街头。”
或许我们真是前世那失散千年的爱人。为了一个海枯石烂的承诺，选择在今生重逢，继续那生死相随的执着。
可佛祖却不愿意看见有种感情可以超越一切。于是它时常制造一些悲剧在显示它的存在。于是我们在奈何桥边依依惜别，约定千年后再见时，却都喝了孟婆的那碗汤。
正因为这碗汤，使我们重新来到尘世间时，并不知道我们在滚滚红尘中寂寞了千年，只为了望眼欲穿的重逢。所以我们在各自的世界成长。或许我们就这样也可以平静的过完此生，可佛祖却不甘心，它要报复我们，来证明自己的力量。
终于。我们通过那跳动的QQ相识，咫尺天涯的相隔并不能阻断两颗守望了千年的心再次重逢。通过短暂的接触，我们感觉对方是那样的熟悉。纵使天各一方，也能听到对方那激动的心跳。我们在网上倾诉着那忍受了千年的相思之苦，还时常通过电话来感受那温柔的呵护。
可佛祖却有意给我们制造一个无法超越的现实。你已经经历了一段感情的折磨。你说是我给你信心，把你拯救出地狱。可我真的能拯救你吗?看着自己的病情越来越重，我时常痛恨自己的无能，痛恨佛祖的法力无边。
所以我不能与你相见。距离的遥远，时间的匆忙都只是借口。我害怕见到那失散千年的爱人时，再也无法压抑自己的情感，做出伤害对方的事情。
有多少次我想坐火车赶到你的面前。把我最深的爱给你。可我无法面对自己的病情，有时连我都不知道自己的身体可以支撑到什么时候。我实在不能在把痛苦转嫁到你的身上。所以我只能在梦里和你相遇，在梦里想象你的模样。
可我真的无法抗拒那千年的诱惑。我们已等待太久，已经让那天荒地老的誓言尘封了千年。我怎忍心让你一人去面对那无边的黑暗。你要知道，那会让我的心更痛。如果佛祖要惩罚我们的话，就让我一个人去承受所有的折磨把。
此生，面对佛祖的安排，我不敢奢求过多，只要你做我一天的爱人就已足够。真的，只想拥有你一天就已足够。我会把你搂在我温暖的怀里，去陪你看日出的美，望潮涨的壮，听雪落的声，闻花开的香。在西湖的小船上，我们相互依偎，倾诉着那千年的缠绵。
如果有一天，你偶然在茫茫人海看见一个熟悉的眼神。那个人远远的站在风中，痴痴的望着你，嘴边带着淡淡的笑容，只有那眼神是那样的亲切，那样的坚定，那就是我，你等待了千年的我。
我是一只受伤的蝴蝶，对爱情的渴望从未泯灭。我张开残缺的翅膀，只为了那刻骨铭心的千年之约。
短篇虐心爱情故事2:藏在手机里的爱情
一个月前他在QQ上告诉我，他有了女朋友。之后是便一段疯狂而黑暗的日子。曾经那么骄傲的我，曾经那么淡然的我，刹那间处于崩溃的边缘，回忆象梦魇般涌来，他的眼神、他的拥抱、他的气息、他的轻吻、他的诺言还留在我的生命里，而他的心却在每一分每一秒渐渐远离，我无能为力，留不住他，错过的爱永远也不会回来了。
被思念纠缠的时候，我反复盘弄着手机，不能给他打电话，因为他要我遗忘，不能给他发短信，因为他不会回复，难以相信曾经愿意一直守候的男孩，会这般冷酷，切断了所有的讯息，消失在我的世界里，只有手机信箱里他最后发来的短信息证明他曾存在过，让我感觉他仿佛还在我的身边。这些信息我反反复复翻看着，一个月来都舍不得删掉，在寂寞的时候它是最好的慰藉，看着它，因思念而纠结的心才能平复。我想当它从我手机里消失的时候，就会是我遗忘的时候吧，可那需要多少个日日夜夜啊，或许会是永远。
忽然间明白了爱一个人的心情，明白了当初他爱我的心情，明白了这些年来他每一个落寞的夜晚。记得去年他还在我身边的时候，曾不经意地翻看着他的手机短信，发现了里面有几条祝福信息竟是我一年前发给他的，当时诧异中涌上一丝丝感动，但我却未曾领悟这其中蕴含的深情。感动在关上手机那一刻消失，我继续忽略着他，伤害着他。他选择离开是对的，因为我是一个不懂爱的人。
他的手机不会再保存我的短信了吧。虽然他说会永远放我在心里，可是我知道他不会去伤害另一个女孩，因为曾经深深爱过的人都知道被伤害的滋味。
女孩啊，幸福其实就在你手边，不要为忙碌的生活和不现实的情感而忽略那个默默为你付出的人。爱情是有保质期限的，爱你的感觉终有一天会变淡，直至消失，没有人会永远为你守候，不要等到失去才发现他是你生命中最重要的人，一切已经来不及了……
女孩啊，看看他的手机吧，看看是否有他舍不得删掉的信息，是否有他舍不得删掉的名字，相信我，那同样也是他舍不得放弃的感情。
短篇虐心爱情故事3:最爱的人结婚了，伴娘竟然是我
“11年了，我爱一个男子刻骨铭心。他也爱我，却不是情人之间的爱，他待我，像兄长对小妹，承诺可以在我任何需要他的时候挺身而出，却不愿与我厮守一生。”秋叶的样子就仿佛飘落在这个冬日里的树叶一样凋零而凄迷。
我是他婚礼的伴娘
两个多月之前，我出席了他的婚礼，我的身份是伴娘。非常奇怪，那一天，我的心情并不是多么沮丧，反而兴奋不已，因为看到新娘子很漂亮，看到他笑得很开心。所以，相信我对他的爱是至高无上、毫无杂质的那种，如果我爱的人能幸福，我就心满意足。
婚礼那天，我帮他们挡了不少酒，我不想让那些频频劝酒的人破坏他们的月圆花烛之夜。我代替他们一桌桌地敬酒，我最要好的朋友也在婚宴席上，我把酒杯迎向她时，她的眼睛有点红，我知道她在为我难过，知道她想参加的并不是他的婚礼，而是我和他的。
婚礼上出了一点小插曲，都怪我，我上台给新娘送花的时候一不小心踩到了她的裙裾，她脚一移，一块白纱撕裂了一大块，我的脸通红，他对我怒目而视，难道他认为我是故意的?我至于这样吗?我心里委屈不已。感谢爽朗可爱的新娘，她连忙安慰我说没事，用手将那段纱一挽，一直提到腰间，居然扎出个飘飘欲飞的蝴蝶结来。他的眼里满是赞赏，抱住她用力一吻，站在台上的我手足无措，像个做错事的孩子一样，在那片震耳欲聋的掌声中，我仿佛听到自己的心在一小块一小块裂开的声音，清晰不已。
我终于没能忍受到婚礼落幕的时候，我流着泪掩面而逃。我哪有书上、电影里描述的那么伟大，我看着自己所爱的人娶了别人，我哪里能为他的幸福心满意足?他的心满意足其实是我真实的痛苦。
我永远是他的倾听者
18岁那年，走进大学校门的第一天，我认识了Tommy，他是作为高年级的代表来迎接我们这群新生的。我从小娇生惯养，独立能力极差，父母为了锻炼我的自理能力，在溺爱了我18年之后，决定让我在大学里好好锻炼一下，他们做的第一步就是不送我到学校，不帮我办任何手续，什么都让我独立完成。
我当然做不到，所以看到高高大大、一脸沉静的Tommy时，我理所当然地像株菟丝草一样依附上他这棵松树。Tommy几乎帮我做完了所有该做的事，帮我铺床，挂帐子，我看着他用大拇指将图钉一粒粒按进床框时，忍不住笑了，我问他：“你是吃什么长大的?”他一脸严肃地回答：“菠菜”。他也知道大力水手是吃菠菜长大的，我对他的好感又增加一分。他忙得不亦乐乎，我却手足无措地站在一旁，他问我：“你是不是该自己去打两瓶开水呢?”他为我指明开水房的方向后，我只拿了一个开水瓶出门，拿两瓶多重啊，还不如走两趟呢!结果我空手而回，我的开水瓶在水房里摔成了碎片。Tommy听我描述完整个过程后开始微笑，我说，我还是做对了一件事，幸亏只拿了一个开水瓶出去。他哈哈大笑。从此，在大学的四年里，用他的话说，我是在一直缠着他。
Tommy父母双亡，他由叔叔婶婶抚养长大。他叔叔是个的士司机，婶婶承包了一家幼儿园的食堂，原本抚养家里两个孩子是绰绰有余的，可是加上他之后，就有些吃力了。Tommy生长的速度太快了，初中的时候就长到175厘米，所以比他大3岁的堂哥还得捡他的衣服。
Tommy一身傲骨，虽然叔叔婶婶待他不错，他却总有寄人篱下的压抑。所以，他一直非常自觉，学习成绩永远保持优秀，家里的事总是抢着做。高中那年，他找到份夜间工作，拿着高压水龙头和清洗剂为人洗车，凌晨出动，天亮时收工，收入居然颇丰。因为有这个便利条件，他把叔叔的车打理得光可鉴人，也会把劳动所得一大部分都交到婶婶手里，说：“您自己去买些衣服吧，我又不会挑。”所以，叔叔一家是极疼他的。
不想离开Tommy
我大二那年，Tommy大四，在他快离校的那段日子里，他第一次带我到他叔叔家。他叔叔婶婶都不在家，我只见到他的堂哥理想，非常瘦，眉宇间有股阴郁之气，四下打量我的眼神让我极不舒服。理想跟我打了个招呼之后就出去了，我到处看着，发现他们家的环境比我想像中还要差，墙上到处都是黑油油的，好像是被油烟熏的，墙上刷的绿油漆已经斑驳，一块一块向下剥落，厅里的灯还是个大大的灯泡，开了灯屋子里也是暗暗的，卫生间的水龙头故意没关紧，水滴嗒滴嗒地流到一个塑料桶里，墙角有个古老的木盆，想到Tommy以前也会用这个黑漆漆的大木盆洗澡，我的心就一阵阵的疼。Tommy的房间实际上是一个封住的阳台，很小但起码是个独立的空间。我用手抚着他的床单，就像轻抚他的脸一样，感觉温暖而干燥的。
理想突然回来了，手里拎了一大串葡萄，他也在床沿上坐下了，不停地让我吃葡萄。我们就这样三个人坐在床沿上，Tommy坐中间，理想隔着他不停地跟我说话，我不记得他说了些什么，也没兴趣听，但我走的时候，理想说的那句“你一定要经常来”我是听进去了，我当然愿意，这是Tommy的家。
后来，我就常去了，Tommy的叔叔婶婶非常喜欢我，他们文化程度都不高，但待人却真诚热心，我也喜欢他们。慢慢地，我看到了理想眼中的热情，开始害怕……
我家境优越，总想帮Tommy做点什么，而且因为理想炽热的眼神，我也不想再经常去他家了，所以我瞒着Tommy在学校附近帮他租了间房，这样他就可以搬出来住了。我想他会高兴的，他为了方便照顾我，连找工作都要选地点离学校近的，帮他租间房不是更方便吗?事实上，Tommy非常生气，他说，“你什么时候变得会拿主意了?我最讨厌喜欢自作主张的女人!”我只得亏掉订金，把房子给退了。
还是天天去找他，但他却不常在家了，他说他工作忙，所以我遇到的永远是理想那张笑意盈盈的脸。日子久了，也就不忍心了，伸手还不打笑脸人呢!何况接触久了，我发现理想也并不那么讨厌，他内心善良。
发现Tommy开始有意撮合我和理想时，我愤怒了，质问他：“你凭什么?有什么资格这么做?”他说他没有，是我多心，我一拳头打到枕头上。我不再常去Tommy的家，但理想开始常来学校找我，我给他冷脸，冲他发火，他永远不会生气。我在这种不冷不热的相处中熬了两年，终于毕业了。父母的意思是让我去上海，但我离不开Tommy，即使他常常对我避而不见，我也要和他离得更近一些。
他选择欠我一生
工作后，Tommy和我的关系亲近了些，我会找他谈谈工作上的事，他总是会冷静地帮我分析，我经常头痛感冒，Tommy就经常会送药和零食到我单位。我想，这样就够了，何必管他肯不肯给我承诺呢!
Tommy也经常到我家里来，父母经常暗地里问我：“你们到底是不是在谈恋爱?”我总是大声说：“不是!不是!”心里却是酸酸的。“那你是不是该找个男朋友了?”父母马上会接着问我，我永远保持沉默。这些年来，理想从未放弃过对我的追求，他知道一个高中文凭配不上我，就去自修了本科，拿到本科学历之后又准备考研，我明白他的苦心，但我内心深处最柔软的地方永远是留给Tommy的，我想理想心如明镜。
不管Tommy承不承认，我已经把他当作我最亲密的爱人，除他之外，就算被其他男人不小心碰到我的肌肤，我都会觉得脏。
Tommy工作之后，人就变得圆滑了不少，我经常看到他神态自若地周旋在一大群人之间，声音宏亮，样子豪爽。我感觉那不是真正的他，只有我们两个人独处时，他才会卸下所有的面具，对我说出他的心里话，他说，他很累，但他一定要快点做出成绩来，让叔叔婶婶放心，甚至为他骄傲。我知道，他想多挣些钱，为他们买一套明亮宽敞的房子，让他们下半辈子无忧无虑地生活。Tommy说过，他不是个喜欢欠债的人，而他如果做不到让他们生活得好，就感觉自己是个欠债不还的无赖。我心痛，我多么愿意为他还清这笔“债”啊，但我不能这么做，他是一个那么骄傲的人。
Tommy后来有过几次恋爱，但都不长久，而我对这些恋情几乎是视而不见的，我固执地陪在他身边，我想他是懂我的心意的，我们在一起那么久了，他应该知道我愿意等他，哪怕是一辈子。
在他告诉我准备和认识三个月的新女友结婚时，我泪流满面，我问他：“你为什么这么对我?”他也哭了，他说：“相爱并不代表就要结婚，结婚的前提也并不见得是相爱。我会一辈子好好爱你的，但我不能跟你结婚。理想爱你，我不能跟他抢……你是个需要人照顾的女孩，可我身上的担子太重……”这是Tommy第一次这么直接、这么彻底地向我示爱，同时却向我宣判了死刑，他不会和我结婚。
婚礼结束后，我一个人静静地呆在家里，身边散落着所有我和他的记忆，而此刻他正在享受着结婚的甜蜜，我大口地喝着红酒，希望今晚醉后，明天不会再有他。