离婚后写给前妻的一封信
曾经组建了一个幸福的家庭，后来离开，妻子变成前妻，在日后的时光里，还是会想念她。下面小编整理了离婚后写给前妻的一封信，欢迎大家阅读。
离婚后写给前妻的一封信篇一
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其实我以前给你写过三封信，都是在我们吵架之后，但是我们很快又和好了，所以信一直在我手中，没有给你。这一个月发生的事，足以让我们用一辈子的时间去忘记，不想再说过去的恩恩怨怨，也希望能看到这个帖子的朋友不再去评价谁是谁非，因为在我前妻的帖子里大家已经骂了很多，那没有意义!我也在回复她，当时也是想大家认知的全面一些这也是我的私心吧，先入为主的观念总以为女孩是弱势，另外也想前妻能明白，能够原谅过去的一切。我也不知道写封信有没有什么意义，自己文笔不好，而你又总能从我的话中挑出伤害你的语句，现在如果你在看，先给你说一下我依然是爱着你的，不会伤害你，所以请不要从这封信中挑出你觉得我认为伤害你的话。
离婚18天了，我每天都在想念着你，晚睡早起，凌晨坐在沙发上看着泛白的窗外，现在忽然感觉自己的时间太多了，原本我们下班后总是时间过得很快，现在不一样了，有大把的空白时间去思念你，我知道双方家庭之间的矛盾已无法调和，有人劝你和我和好的时候你也在犹豫，我知道你的担心，你怕以后我对你不好，怕世俗的眼光。其实就像你说的我们就是两个孩子，我们因为自己的错误分开了，却又都那么的不舍，这两天的见面我知道你的疯狂就是不想离开彼此，可是我不想伤害你的身体，仅存的理智告诉我你需要休养，这些天发生了太多的事，可是语言却那么的苍白无力，我们只有心还在一起，也许你的心已经不在我这了。
我今天是找了你朋友的电话，因为她劝过你，我把她当成最后的救命稻草。可是没成功，我知道我疯了，疯的不可想象，无数次告诉自己不是你的留也留不住，可心里还是想留，哪怕用命去留。说到命，你以前叫我去观香，我一直没去，我觉得太可笑了，不相信，也不愿意把自己的命运和婚姻交给那去评判。现在也一样，即使有阻力只要你愿意回来我依然可以把那些东西都当做无稽之谈。刚刚又给你打了个电话，你接了依旧很“无情”。然后别人问我怎么样，我说没有用，她问那你还打电话，我说我想留一下吧!她说你不会听我的解释，如果听早就听了，我无言以对。所以我知道了自己写这封信就是毫无意义。但是还是想写，这就是我控制不住自己，也想给自己不留遗憾吧，但是越写越觉得自己那么无能为了。
昨天见面开始的时候咱俩还能互相嘲讽，慢慢的就不对了， 你开始吼叫，我不理，让你尽情的发泄，然后分开，我想我为你做的也只能是给你当个出气筒，毫无尊严的那种，谁让我爱你呢 ?
我们也聊过以后，但是我不想聊以前，聊到以前你会指责我，我一解释你就说我没变，然后告诉我我还是不维护你，这就是个死循环，所以干脆就不去说过去。我开始想带着你走，没钱我会挣钱，后来我们说不离开这里，我立马找房子打算带你出去住，你说我们不必吃这样的苦，但我想说其实吃苦不怕，怕的是不能一起吃苦。你说房子是保障，我们有房子。只是现在因为这些发生的事我们进不了那个家，我告诉过你它早晚是我们的，你说你不愿意去考虑，谁的父母不希望自己的孩子好呢?
今天得到了一个消息，新公司那边也在上研发中心，我脑子里闪过和你一起去的念头，但是后来又想想你应该不会去，毕竟那里很远、远的像另一个世界，也许对我们就是另一个世界，最近就要去那里看看了，名义上是出差实际上我有我的想法，我想看看那里适不适合留下，如果留下了我们就此天各一方了，也许今生就不会再见面，也不会有任何的交集，只是在彼此的心里还知道在世界的另一端还有这么一个你我。我知道我自己去那里开始会很苦，不是物质上的苦，是心理的苦，要忍受所有的孤独和寂寞，如果你陪我去至少我还有个亲人，可以互相依靠。回到家和家里说了这件事，他们不反对我做任何决定，也不反对我带着你走，如果换个环境可以挽回自己的婚姻，哪怕换个世界我也愿意。
你以前想要的生活我没有给你，因为我确实没有太多的金钱，现在愿意去打拼，放下安稳的生活，争取给你好的物质享受，和一颗爱你到老的心。不知道你还会不会要?
离婚是每个人都不愿意看到的，或许复婚会是一个大团圆的结局，心存美好的人都这么想吧，生活不是电视剧，可以留下悬念让观众猜想。生活的悬念就是一转身后一辈子的永别。安逸的生活不适合年轻人，我也曾经羡慕在外漂泊的人，看到他们自己的成就事业和家庭我会很羡慕，和你结婚后我以为一辈子就这样踏踏实实的过下去，不求荣华富贵，只愿你我相守。可是这一切都打破了，曾经属于自己的人也许以后就是别人的人了。
其实心里一直任何原配夫妻是最好的 ，即使吵架，过得不愉快，一个枕头总比两个枕头好。也许骨子里就是一个比较传统的人，现在说出这种想法很多人会认为不开窍，榆木。可那又怎么样?就是爱，不是因为感情的原因离婚的，是因为不该参与的人都参与了，逼着自己走，现在你也说大家都归于自己的生活了，没人会在乎谁受伤了，可他们的影响依然存在，为了所谓的面子，为了世俗的眼光，我们被束缚的太多了，多年以后回归故乡，父母依然是自己父母，不会那么无情。只是需要时间的平复。
如果还爱就走吧!
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离婚后写给前妻的一封信篇二
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已经好久没有写这样的信了。
或者更加确切的说法是，已经好久没有写论文之外的文章了。
曾经，写过很多准备发给你的信——我是说离婚之后。后来你和我说起结婚前我也曾写过信给你，顿时明白原来这是我的习惯。差别在于，那时的我珍惜手写的东西，现在的我，除了读书笔记，几乎不手写东西了。
对于已经身为人母的你来说，这些话恐怕是那么的啰嗦而可笑。
但我还是要说。
哪怕现在已经是接近晚上十一点，哪怕明天一早我就要给人上课，直到晚上八点结束。
有时想——包括刚才我就在想——我真是傻，真是贱。4年前已经被你抛弃了，如今又要找你。而且，四年来其实一直加着你的qq和你聊天。
可笑的是，你还怀疑我没有加你的qq达到四年之久。
不信就不信吧。
但我还是要说。
你的qq，在离婚之后，2007年，其备注里面有一段话，我还保留着。这就是加了你四年的证据。
之所以说自己贱，傻，一个原因是你今天说到了我妈。
于是我也难免庸俗起来。
我妈，一个劳动妇女，倾毕生精力给自己儿子娶了个媳妇。结果，一年之后，媳妇跑了。你想，她能说出什么好话来?
我离婚之后，我妈——那个天天给你烧你喜欢吃的花菜、鲈鱼的妈，自己宁愿舍不得吃的妈——瘦了不知多少斤。
在这期间，我所知道的是，有人说是因为她向我们小夫妻要600块伙食费你才和我离婚的。
既然你知道，我们离婚的原因不是因为这个，你就能明白她会伤心到什么程度。
所以，我觉得对不起我妈。我也该世俗一点，狗日的他妈的才踩你!
不错，你有脾气。
我就没有脾气吗?
我的脾气也很坏。但是，和你在一起时，我都克制着。一直克制着。
你说我不爱你。我觉得很冤。真的很冤。
我承认，刚刚读博那一阵，我对你有所忽略。可是，后来，自从你提出抗议之后，我改了。
你难道不知道我每天在家，宁愿早出晚归的去学校上课?
家里书不多，我为什么在家?
你不明白?
当时，我很累。
……
唉。写呀写的，我都不愿意写下去了。过去的事情多说何益?
我觉得我很冤。
我喜欢乱说话，但我外面没女人。
我没有不爱你。
我当时真没钱。
我宁愿苛刻自己，也给你买永和大王的早点。你当然早已不记得。
我很冤。
我读博是为了给我们这个家庭谋个前程。
当时，我对我的朋友说，我老婆少赚点也没关系，等我混出来了，我养她。那是2006年下半年。
我觉得很冤。
你手机里的、小灵通里的短信，我天天在看。你不知道而已。
我看到了不该看到的东西。
当时，我对我妹妹说，我是那么的爱你，所以，如果真有那么一个人真心爱你，我愿意放手，因为当时的我什么都没有。只是我怕你被人骗。
我不说不等于我不知道。
不说了。离婚四年了。你我都有各自的家庭了。还说个啥呀。
只是，有些事情真的想不通。想不通。
说白了，是我贱。
曾经，想过，老子要报仇。你的那些狐朋狗友，我一个都不放过。后来淡漠了，觉得那没意思。
还是祝你幸福吧。
我呢，也该忙自己的事情了。这几天有点荒废。必须努力起来了。
对了，再告诉你一件事，免得你误解。
你说你再娘家等我等了很多天，但我一直没来找你。
我告诉你，自从你叫来一辆货的，把你的嫁妆都拿回家之后，我就不愿来了。那时候，我们还没离婚呢。
我，我的爸妈，都是要脸的人。
只是，这几年，我很不要脸，一直加着你的qq.
相逢一笑泯恩仇。但你比我清醒。
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离婚后写给前妻的一封信篇三
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终于有机会跟你谈完心里的话，我总算可以心安理得的开始新的人生;认识你6年纠结了6年痛苦了6年伤害了6年，人生能有多少个6年呢?那时我24岁你18岁，都是花一般的年纪……
可是，因为我在爱我的人和我爱的人中间难以取舍，伤害了两个女人，也深深的伤害了自己!痛苦和悔恨都无法言表自己的悲痛……想起过去的种种，我们之间全然没有恋爱的情节，有的只有猜忌、吵闹以至于我们彼此都非常失望，都把最坏的一面呈现给对方，甚至让彼此居然无法因为孩子走到一起，这是一种悲哀，更是对孩子的一种伤害!
事已至此，难过悲伤都无法形容心中的那种伤痛!过去的种种我对不起你及父母家人，本想这次回家跟你在一起，为了弥补过去，我所有的都愿意付出! 三次十五天的争取在冥冥之中却换来更多的失望和痛苦，在你家人的言语刺痛中、在你对我的躲闪中、在你描述与他的过往中，我深深地被伤害着、挣扎着……以至于在万念俱灰的绝望中，冲动的带着孩子深夜离开。
我也不知道是否中了你的魔咒还是孩子的魔咒，那时的我只知道愿意为此付出一切，包括生命!当反复问你是否真的我跳下去就在一起时，在得到你确定的回答时，我几乎没有考虑过任何问题，就那么纵身一跳……现在想想非常的后怕，如果我就这么去了，我的父母呢?谁来照顾?我肩负着那么的希望和理想，就这么去了该是多么的遗憾!事实上我的确是疯狂了，为了你和孩子，我疯了!
做梦没有想到跳下去居然变成了一种罪过，一种威胁你家人的罪过，更加没有想到我因带了水果刀也变成了罪过;从这些充分的理由里我反复得到一个信息，不想在一起了什么好的都变成罪过!
于是愤怒的我说出了孩子送人的话，说出了永远也不让你认孩子的话;可是我在心里流泪，孩子真的好可怜，她一出生就注定失去父亲或者母亲，而且她没有的选择!我在想如果她有选择，将来她一定会后悔来到这个人世间! 于是我在心里责怪自己，我不能残忍地为孩子选择父亲或者母亲……虽然看着爱笑和活泼的孩子，我心如刀割和如此的不舍! 但是我还是决定把她的人生交给她的母亲，虽然我在心里又在想，假如她在母亲那里过的不幸福会不会责任我这个父亲当初的放弃? 虽然我心痛的哭出了声音，但是真的觉得好无助好无奈啊!
其实，我认真决定的事情真的就不会改变了!就如我今天出发一样，尽管多么想多等等你几天，期望你过来一家团聚!但是我还是带着落寞和孤寂出发了，来的时候一个人，那个时候满心期望能带着你归来……实在忍受不了回去的车上还是我一个人!于是我在车来人往的公路上一路狂飙，心情就如同车轮扬起的落叶一样散落一地~~~
危险终于发生了，前面一辆货车慢吞吞的行驶着，我以时速100KM速度借道左边超车，在距离货车不到5米的距离，它打了左转灯要左转……我脑海一片空白，刺耳的刹车声也停止不了车的速度，我使劲的按住喇叭，车子冲上了左转的斜坡然后擦着货车的倒车镜又飞下了直行的路面，车轮落地时整个车的减震发出“铛铛”的受力声音，我使劲的打回方向盘，还好…… 居然毫发无损! 如此鬼门关里走了一遭的我，居然车都没有停继续超速狂飙，以至于本该11小时的路程，我不到8小时就到了……
到了目的地后，想想自己真的疯狂了!
我是真的疯了吗?为了一个不再爱我、对我没有一丝留念的女人，她离开我的怀抱时，就像在抖落一身的灰尘! 我的心真的很痛，无力的抽痛! 5月1日-5月27日的每个日日夜夜就是一分一秒的煎熬，每一分钟都在如同灵魂出窍般的把我的心一丝一丝的抽的气若游丝，面对如此的结局。。我除了逃离还能做什么选择?
今晚与你的撕心裂肺的细谈，我看到一个转身离去的人的绝情，从你的言语中，你对我的态度中我看到了一颗星球的坠落!也许是太阳坠落了吧!我想我是永远失去你了，面对如此惨烈的现实，我除了接受我不知道还能做如何的挣扎，车里的CD里有首正巧此时放出《有一种爱叫做放手》也许我该做那个放手的人，放爱一条生路!但是我还是想提醒你，我们放弃的不是爱情，还有女儿的一生!还有女儿的完美人生! 我好怕!!!好怕!!
好怕你后悔，好怕你和女儿在若干年后过得不好!那时我该幸灾乐祸还是该暗自神伤呢? 我想绝对不会是前者，我会恨自己为什么不多坚持一下?为什么会那么自私，为什么那么一点痛就坚持不下去了!我想那时我的心绝对会比现在更疼!
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