写给姐姐的信

他们有最知心的话语想与他们的姐姐说，所以，一字一句写入信中。向他们一样，给姐姐写一封信吧。下面小编整理了写给姐姐的信，供你参考。

写给姐姐的信篇一

姐：

很早之前就有想过去和你好好沟通，但是每次都无法正常进行下去。我有孤傲，你有苦口婆心，每次都是不欢而散，我很苦恼。跟你说这些，主要是想让你更加了解我。毕竟作为姐弟，咱们太过生疏了。我也承认我现在也不怎么了解你，甚至还太愿意花时间去了解你。可能你也是。那就把这次相聚作为一个契机，咱们都尝试一下去重新了解对方。

我得说，你必须去掉你脑子里的一些习见，而这通常是所有痛苦的来源。不然你跟我聊天永远都有一副：我了解你，我也支持你。但是你得存好钱，干好什么么。是的，大众永远都这么说，你要巩固基础，有条件之后再去追求自己的东西。那我得解释了，一辈子就这么长，就连想要的事都来不及做完，我为什么要去做那些毫无趣味可言，烦躁庸俗的事情，仅仅是为了得到别人的承认：这是个有责任心，脚踏实地的人。这不是我想要的，我想要到达的这么一种状态：持有一颗圆融的心，每天平和轻盈。即使什么事情都不做，，还能感动很快乐。

你可能觉得我太过孤傲，或者说太过愤世嫉俗，实际情况可能不是这样，岁月能改变容颜，也能改变人的思想本身。我可以说，我不是很孤傲，至少没有你想象的那么孤傲。其实存于此世的一切都是一个整体，你拥有他人所具有的宽容和善良，同时你也必有他人具有的狭隘和险恶。换言之，你不会比别人高出很多，别人也不可能比你低多少。只是有时候善良或者说宽容是可以表演出来的，那是伪善。这么说来的意思是，我现在接受了我其实很平凡，而且我也不会像从前那样感觉到这个世界没有一个人了解那么孤独，而且我也接受了我不是那个special one 更不是那个the chosen one.

我们每个人都在通往智慧的路上，至始至终。只是有的人愿意走，可能会走的快。有的人不愿意走，走的慢，甚至停下脚步。

我也没有那么愤世嫉俗，前面说的这一段话里面也含有这个意思，不再重复。其他的一些你觉得我不靠谱的地方，都可以指出来，同时也要给我机会，让我解释，或者至少让我说明一下，这个东西是怎么来的，我为什么会变成这个样子。其实现在我的脑子是没有那么清楚的对错或者与好坏的观点，任何状态都是前面所做事情的总和，都是一个自然而然到达的状态，自然也就没有对错，没有好坏。当然这么说，也不是耍无赖，而是指：倘若你接受了自己的无力，接受了自己的欠缺，生活会轻松很多。而放下了这些戒备心，新的东西，一些你觉得好的东西更容易真正进入到你的心中。

我也不是你通常理解的理想主义，我其实还是挺现实，只是我的现实是别人眼中的理想。而很多人的理想是一个具体的东西，比如说去埃及，或者说存多少钱，或者说买多大房，这个具体的东西基本都至少会有实现的那一天。而我的理想是一个状态，而且是穷我一生也无法到达的状态，一个智慧，一个圆融的状态。这个东西就是我的现实，就是我的目标，也是我的生命。当然这个状态可以是在家中，在上班都可以有的状态。但是前面，你必须得有足够的经历。因此现在的年纪我必须得去经历，我不可能说具体停在一个地方去干一件枯燥的事情，来错过最佳的成长时节。你得接受这个，虽然我这么自私，只想着自己。你都可以骂我混蛋，但是不要生气更不要伤心。

咱们都心平气和，把习见拿开，坐下来好好聊聊。不管是文学还是什么东西，我还记得你过去那么喜欢三毛，那么喜欢张爱玲，都可以聊啊。你也别悲伤的说那都是过去的事了，现在没时间，也没意思，不想看了。如果要说通常人理解意思上的平凡，大概指的就是这么一种状态：不想再往前走，不想再改变，好坏都这样呆着。你如果到了这么一个状态，你就真成了庸众里面的一个：小心翼翼的走在人群里面，得体的生存。有个朋友引述过the mother的一段话，说的大概是这么一种意思，如果有一天，你觉得自己已经顶圆满了，不想再进步了，不想再改变了，那么你就真的老了。

数来，我离家十多年，前面大概6年的时间，不用你说，我自己都觉得特混蛋。那么好的条件，都不用功读书，还整天去花天酒地，打架闹事。但是，我现在丝毫不会后悔，想起来我甚至有一些得意，毕竟也算作一段年少的记忆，而更为重要的事是：我现在的状态非常好。倘若以前不发生那些事情，我可能到达不了这个状态。重复一遍：咱们过去或者说现在所做的任何事情，任何选择，都在塑造我们的一生，没有好坏，更没有对错。我们需要做的是，接受这个状态，不管好与坏，心平气和的走下去，前面自然会有惊喜。你过去看过的一句话，可能会在将来的哪一天点醒你。你过去脑子里林光一闪的东西，可能哪一天会让你恍然大悟，原来生活是这个样子。甚至你过去犯过的混都会让你明白，原来这件事这么混，我那会儿是那么混蛋。

我跟你说这么多，也不知道你能明白多少。这里不是说我觉得你不能明白这句话本身，而是指背后的基础，或者说完整意义所在。这不是个人的问题，这是语言的欠缺所在。很多东西无法通过语言传达，智慧更是如此。容我狂妄，上面讲的那样一些都可能是智慧，至少是智慧的吉光片羽，我想把他传播给你，让你过的轻松，活的快乐。当然，我还得辩解一下，你所说的每一句话也是智慧，但是这个可能值是你自己的智慧，你无法传达给别人。

背后的原因，我现在理解到的层面是，每个人经历的东西不一样，所以语言背后代指的意义不同，简单来说，你所理解的宽容，和我所理解的宽容肯定不是一个东西，虽然他们都叫宽容。如同到达智慧山顶的路千万条，每个人选择其中一条或者几条上山，智慧则是包含这所有的路，没有一个能走完所有的路，因为里面有的路很隐秘，还遍布荆棘。从这个意义上来说，咱们每个人都不孤独，身边都有同行的人。不管你多牛逼，或者说你多傻逼，咱们都只是芸芸众生里面毫不起眼的一个，在热闹里面孤独着。

离开的时候尚小，也不懂事，爸妈对我的印迹也少。也正好在最重要的年龄段离开，生疏则是必然的事情。爸妈都不知道我变成了什么样的人，交着什么样的朋友，看什么样的书。我不知道他们会不会有一天晚上，躺在床上说：诶，咱们的儿子现在脑子里成天都想点啥东西。

我也想过说去努力让父母来明白我，比如说去拍一段自己生活的视频给他们看看，让他们知道我过的好。但是你知道的，他们理解的好，跟我理解的好完全不一样，我所理解的好是指一个平和的状态，他们理解的好则是有基础的好，有一笔存款，能够过的人富足。这样的话，如果沟通则至少有一方受伤，通常都会是他们受伤，外界已经很难伤害我了。我是有自己的想法，谁说了我都不会听的。而且这样的伤害往往是致命性的，可能很长时间他们也恢复不过来，因此我不敢。更何况，都这么大年纪了，我也没必要再去给他们一次颠覆。有时候跟你打电话说什么，都是希望有时候你可以多跟爸妈沟通沟通，旁敲侧击比我大锤猛撞要好的多。而且到时候就算有一天要爆发，你也可以帮我缓冲一下。

好了，该说了都说完了，就到这里吧。祝好。

写给姐姐的信篇二

亲爱的姐姐：

小的时候

青涩的我们一同吃饭、玩耍

我的饭碗里总会比你多那么一点

那个时候

你总是喜欢带着我

当我受了欺负

你总是喜欢带我去门前的草坪坐一坐

然后带给我一块糖

有的时候

你总会安慰我

说一切都好

但是其实我知道

有些事情

你只是不愿和我讲起

如今分隔两地

愿姐姐一切安好

写给姐姐的信篇三

未给姐姐递出的信

姐姐, 今夜我在德令哈, 夜色笼罩姐姐, 我今夜只有戈壁草原尽头我两手空空悲痛时握不住一颗泪滴

姐姐, 今夜我在德令哈

这是雨水中一座荒凉的城

除了那些路过的和居住的

德令哈......今夜

这是唯一的, 最后的, 抒情。

这是唯一的, 最后的, 草原。

我把石头还给石头 让胜利的胜利

今夜青稞只属于他自己

一切都在生长

今夜我只有美丽的戈壁 空空

姐姐, 今夜我不关心人类, 我只想你。