奇葩搞笑签名，很奇葩搞笑的个性签名
有时在空间里看到一些好友写的签名，是句很奇葩很搞笑的话语，这会让人觉得很有个性，下面请欣赏小编为大家推荐的奇葩搞笑签名。
奇葩搞笑签名摘抄：
1) 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
2) 建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
3) 唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
4) 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
5) 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
6) 普通：“滚犊子”萌：“滚犊纸”含蓄：“请你圆润的走开”文艺：“奔跑吧，兄弟”
7) 妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了元。你吃了/而我吃了/那我该付多少钱?骚年：元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我!妹纸：哎，活该你没有女朋友。
8) 一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
9) 八月十三号谁要是上传了秀恩爱的照片，我就截下来，以后你们要没能在一起，你结婚我就把照片塞红包里送给你
10) 老师一年布置作业三亿多字，试卷连起来可绕地球三圈，连续九年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
奇葩搞笑签名精选：
1) 有些事不是不知道，只是看在眼里，记在心里罢了!有些事不是不在乎，只是将痛苦埋藏在心里罢了!
2) 岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
3) 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
4) 不敢说出口，因为我胆小，因为如果你拒绝，我以后就不能够再见到你了，宁愿默默的爱着你，不能让你知道，直到，直到你投进别人的环抱!
5) 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
6) 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
7) 下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊!
8) 广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢?神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿!
9) 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
10) 我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑。
11) 是我的终究是我的，我终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的。我好想你，好想好想你，好想好想见你。
12) 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉。
13) 尊敬的用户温馨提示：你已经有个小时没有和你的小甜心联系了天干物燥小心她闹。
14) 老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
15) 第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”
16) 总有那么一种人，你碍于情面不能删其好友，但ta每次无论发什么状态分享什么东西都有一股默默竖起中指的心。
17) 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
18) 中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强!
19) 在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条…
20) 学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。
奇葩搞笑签名句子：
1) 快考试了，教大家一个技能：携带一瓶白磷悬浊液，涂抹在试卷局部，交卷时夹在其他人的试卷中间，应该不会引起老师的注意，最多也只会觉得有个学生不小心将试卷弄湿了。收上去的试卷通常不是立即批阅而是先存放起来，随着水分蒸发，白磷自燃，将所有考卷付之一炬。
2) 女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
3) 当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。
4) 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
5) 朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是?—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你!
6) 和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
7) 昨天，是张作废的支票;明天是尚未兑现的期票;只有今天，才是现金，才能随时兑现一切。
8) “今天我请客，喜欢吃什么”“龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的”“哦，服务员，上盘香瓜子”
9) 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
10) 多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
11) 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
12) “找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的!”“那你喜欢什么样的?”“我喜欢漂亮的”
13) 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
14) 国产人生：——下课啦→放学啦→放假啦→毕业啦→混够啦→老啦→后悔啦→死啦!
15) 讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
16) 你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
17) 拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
18) 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
19) 傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
20) 老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。