永远结不了痂的疼，非常伤感的日志

沉默了经久之后，我好不容易咬紧牙关告诉自己，我做到转身了，忘记了关于你的所有记忆。认识了你四年，曾经一次次奋力的想用自己那颗心，给一直默默放在心里的爱划上个句号。结果，我发现我错了，爱你那是永远结不了痂的伤，永远好不了的疼。

都说治疗一段伤痛最好的办法就是时间，我一直以为时间会治愈我所有的伤痛。但是，我最终发现自己错了，我在所有自己对自己的勉强和威逼下，还是明白自己是骗不了自己的内心的。我的心已经沉甸甸的重了三年了，爱到绝望，爱到疯狂，可是最后还是无法挣脱那个牢笼。

我一直觉得自己是个倔强而又决绝的人，一直用最残忍的方式逼迫自己去忘却，我以为我能做到了对所有的记忆忘却。但是，我最终发现自己还是错了，从一个起点又回到了原点。在所有自己对自己的残忍里，发现自己怎么也挣脱不了和你有关的所有记忆。

我一直像一只嗅觉灵敏的猎狗，在找寻着和你有着一样味道的男人去相爱。结果发现，所有对男人的感觉和体味都是停留在过往里你的那个点上。我怎么也逃脱不出你残留在我记忆里的所有。我以为自己对自己的残忍还是会得到自我的一种释放，和对爱情的一种回归。但是，我最终发现自己还是错了，我在那段记忆里是怎么也无法摸索着爬出来了。

我尝试着谈恋爱，但是还是一次次以失败告终，最后我知道是自己不曾用心，那颗心已经停留在那段无望的过往里了。我一次次的想把自己从那段有着刻骨铭心的痛苦和酣畅淋漓快乐的过往里，把自己解救出来，但是最后不得不承认自己还是输给了岁月。人真的是很复杂的高级动物，当记忆定势在某个点的时候，谁也无法挣脱出那些已经斑驳在生命里的记忆了。曾经无数次痛苦的哭喊着，以为自己能挣脱自己内心的层层枷锁，最后发现自己还是错了。

人生就是场修行，我们会在其中不断地接受痛苦的折磨，并想超度我们那颗不太纯净的灵魂。在这个过程中，会抹去很多我们生命中不需要的杂质。这样一次次的超度人生，或许带给我们的是心灵的一次次震撼。很多人都说忘记过往是很容易的事情，闭上眼睛一切就没事了。但是，我想说能真正这么容易忘记过往的人，应该是他从来没有真正意义上对发生的这件事情刻骨铭心。

一段刻骨铭心的过往，怎么这么容易就让人忘记呢?在飞逝的岁月里，很多时候我们会极致的微笑和奋力的大哭，为的就是对岁月的一种承诺的诠释。但是，很多时候，我们不得不告诉自己，所有的过往是永远结不了痂的疼。这种疼，会一生的跟随着我们，怎么也弃不了，怎么也放不下。

很多时候，一直逼着自己去放弃关于你所有的记忆，关于过往的所有曾经，因为这样无止境的纠缠真的太痛苦了。把自己仍在了那段充满荆棘的过往里，怎么也爬不出来的时候真的很绝望。但是，最后还是发现自己错了。不是所有的记忆闭上眼睛想扔就能扔的，有时因为爱的太深了，就无法摸索着爬行出来。

人真的是很奇怪的，很多时候有的过往我们是很擅长去忘记的。但是，很多时候有的事情，我们是苦苦的逼自己也忘不掉生命中，那个点的记忆和那个点的所有快乐和悲伤。过往，很多时候就是永远结不了的痂和好不了的疼。

闭着眼的时候，我就仿佛看到你在朝我微笑;睁着眼的时候，我似乎闻到了你走近的味道。多少次，我告诉自己这一切都是我的幻觉，但是觉得一切是那样的真实，一切都是那样的纯粹。在那段我们曾经心心相印，共同摸索着前进的日子里，我闻到了那阵阵伴着清香的爱的味道。经久的岁月流逝后，我一直想骗自己我忘记了你，但是这样的谎言真的做不到。

在最后的挣扎里，以为自己走了出来，结果爱上了一个和你有着一样味道的男人，结果剥开层层的迷雾，我发现爱的还是你。有时，觉得自己真的很倔强，真的很傻冒，但是真的自己无法来说服自己。都说，转移是爱情最好的方式方法，但是自己再怎么转移也做不到忘了你。曾经，一次次的让自己徘徊在生命之初，一次次的想念着忘记你的片刻，但是最终发现自己还是无法做到。亲爱的，爱你真的是一种无法超越自我的疼。这种疼，承载了岁月中我对你一种无尽的思念和期盼，一直在梦中看到你微笑着向我走来。当我张开双臂想拥住你的时候，往往抱住的永远是空气。多少的岁月下，多少的眼泪里，有着我对那段挥之不去的过往的苦苦追忆。都说在所有的醉意阑珊里，会抛下自己最终想抛弃的所有一切，但是我怎么也说服不了自己做到忘了你。

那段爱着你的过往，真的是永远结不了痂的疼，在一个个的不眠之夜里，让自己痛得全身无力。我何尝又不想潇洒的来个转身，然后飘然而去呢?这样谁也不会再痛了，可是这样的一个转身，我怎么也迈不出步子。或许，这就是宿命，一旦纠缠了，就怎么也无法逃离其中了。

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