2017超级搞笑内涵段子 搞笑幽默内涵段子

2017-06-07

搞笑段子是微信朋友圈的最爱,2017最新的搞笑内涵段子又有哪些呢?下面是小编精心为你们整理的关于2017超级搞笑内涵段子的相关内容,希望你们会喜欢!

2017超级搞笑内涵段子精选

1. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!

2. 女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

3. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。

4. 我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

5. 早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?

6. 本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

7. 有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

8. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

9. 和一男的干架,没打过。我放出狠话:叫你儿子小点心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀

10. 一个单身已久的妹子跟我说,最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久么!

11. 正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。

12. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

13. 有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他“别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

14. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。

2017超级搞笑内涵段子推荐

1. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

2. 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

3. 一学渣数学考了零分,便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会,果然第二天的化学也考了零分。

4. 爸妈吵架,吵的很凶,妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说:你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

5. 刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米,割豆子。

6. 记得小学二年级的时候学一篇课文,大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋,教完这篇课文老师第二天就病了,我们个学生凑了七十几个蛋去看老师,过了一年我弟学这篇课文了,老师教完第二天也病了,套路深呀……

7. 做不了情人,我们做炮友,一炮打不响,我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

8. 室友养了盆仙人球,今天我不小心给碰了下去,我飞快的伸出手抓了回来,啥也不说了,就是这么勇敢。。。

9. 有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。

10. 楼主:男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复:买!

11. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

12. 那天,我哭着问老板今天周未为什么还要加班,老板说:今天是,不能有假。

13. 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸,因为这时我是认真的。

14. 单身狗冬天路面结冰就不要出门了,因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

15. 我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡

16. 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

17. 早上起来,看见镜子里的人大叫道:“哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。”

18. 我真傻,你说会爱我一世,而我却忘了问,是这一世还是下一世?

19. 什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

20. 这是一个神奇的年代,小学生自称神和魔,初中生自称本宫和朕,高中生自称哥爷爸,大学生自称宝宝。

21. 剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿说:你开心就好。

22. 世界有病,更有病的是我还不得不给它捧场。

23. 枯藤老树昏鸦,学校伙食太差,同学饿成瘦马。夕阳西下,嘛嘛我要回家。

24. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

2017超级搞笑内涵段子

1. 最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。

2. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

3. 中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!

4. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的,都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

5. 小明在课堂上玩吸铁石,被班主任看到了,班主任走下讲台来没收。她刚一伸手,整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

6. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

7. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

8. 上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。

9. 跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

10. 何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。

11. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

12. 第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!

13. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

14. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

15. 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

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