2017关于炒股的笑话

股票市场有许多令人捧腹的笑话，炒股不易，看个笑话消遣一下吧!下面是小编精心为你们整理的2017关于炒股的笑话，供大家参考!

2017关于炒股的笑话(1-10)

1、股民送礼

股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年?” 老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优;他老家在陕西，沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”

2、我绿了，还不都是你搞的

股市大幅下跌，手中股票全部变绿，非常烦躁。收市后，一股民闷闷不乐回到家中，一进门儿子就高兴地喊“爹”。他勃然大怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)!”吓得孩子哭了起来。他弟赶紧过来安慰小侄子，并劝他说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩子发火呢?”股民大喝，不许喊 “割”，要喊“兄长(涨)!”他老婆看到如此情形，忍耐不住也跑过来又是安慰又是责备，对他说：“老公，绿就绿了，干嘛驴烘烘的?”。他一听，更是气不打一处来，吼道：“就你这张破逼嘴，整天老空(老公)、老空(老公)的，我绿了，还不都是你搞的!”

3、我红了，你不也跟着兴奋啊

股市大幅上涨，手中股票全部飘红，兴奋异常。收市后，一股民高高兴兴回到家中。一进门，儿子高声地喊“爸”(挨过训不敢喊爹了)。股民大喜：“没错，是“发”(也是阿韵)!”顺手掏出十块钱说：“给买雪糕去。”弟见了，对他说：“哥(没小孩子有记性，还是不改口)，股票，没跌是吧?”股民高兴地说：“可不是一“个”(也不怕割了)两“个”，是个个都红啊!”老婆看到了如此情形，忍不住跑过来，对他说：“老头子(打那次以后再也不叫老公了)，红就红了，干嘛又牛烘烘的?! ”他一听，更是乐颠了馅，说道：“呵呵，还是老伴儿会说话，借你的吉言，俺家的三支股票，都在涨幅“头”十名。我红了，你不也跟着兴奋啊!”

4、爸爸真可怜

女儿在作文中写道：我爸爸自从干上一种叫“炒股”的活儿后，一天到晚忙个不停。早晨看财经新闻，白天到营业部干活，晚上上网查消息，周末还要参加股市沙龙，忙得不亦乐乎。可是，妈妈说：爸爸炒股后，头上的白头发越来越多，家里的钱却越来越少。因为活干得不好，还经常要割自己的肉。爸爸真是可怜!

5、小股民的作文

我今年11岁。由于爸爸和妈妈这两只"原始股"的结合，我这只"潜力股"在1996年正式"挂牌上市"了。

我一"上市"，就被家人争相"炒作"，我也因此养成了自以为是的坏习惯。6岁时，爸爸妈妈这两个"大股东"把我送进新的"投资环境"(幼儿园)。小班结束时，我身上的"投资泡沫"基本上被"证监会主席"--幼儿园老师给挤没了。刚上中班，妈妈就投巨资，让我与英语"重组"。可惜的是，我对英语实在没兴趣，一年以后就把它"PT处理"了。妈妈不得不同意英语从我这里"退市"。

一年级下半学期，妈妈重新发现了我的"投资价值"，给我买了很多书。我开始借着"股评"(字典)读"大盘"(书)，并因此被评为"博览群书"奖，也算是收了根不小的"阳线"吧!到二年级时，妈妈的"监管"力度不够，一度"失控"，我的学习成绩几次"探底"。这次"利空"让我第一次收了一条"大阴线"。于是，我认真查找"违规行为"，好的行为习惯继续"买盘"，坏的习惯索性"停盘"，争取做一匹"黑马"。通过努力，成绩终于有所"反弹"，成了一只"蓝筹股"。

国家给我们小学生减负，这可是"国有股减持"!"国有股减持"一出台，"大盘"就"单边下跌"。争取8年以后，我这只被爸爸妈妈"基金重仓"持有的"潜力股"能与"北大""清华"成交。

6、我是黑马

儿子期末考试没考好。

老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。

儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”

7、成绩单

儿子把学习单拿回来，老妈一看，大喜道：“真不错，语文飚升，85分;数学小涨，92分;英语横盘;75分;政治止跌反弹，85分;物理已经企稳，80分;只有化学微跌，74分，不过还在上升通道。”老爸忙接过话：“你小子，看来还真是一匹黑马，注意要保持强势，力争上排行榜，再创新高。我和你妈是准备长期投资的。”

8、妻子对老公的控诉

老公一有空就坐在电脑前看股票行情，对家务事根本不闻不问。当我内急入厕的时候，恰巧厨房里的水烧开了，他居然也稳坐泰山，根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷：“死鬼，还不快点，水涨得快溢出来了!”他倒好，不但没有往厨房里跑，反而十分兴奋地反问：“涨了百分之几?”

儿子成绩很差，这一直是我的一块心病。这天，儿子数学考了个55分，这让我相当生气，拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意：“咱儿子上次不是考了个50分，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗?”

老公对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。

老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女，他总是直勾勾地盯着别人，嘴里还不停地叨念道：“今天行情真不错，这么多的红盘。”因此常常被美女们误以为是色狼，从而受到警察的特别关注。

我的脸上长了三颗“痘痘”，本来心里就极为不爽。老公看到了，非但没有安慰我，反而指着我脸上的“痘痘”一惊一诧地大声叫唤了起来：“天啊，这样的布局真是太漂亮了，典型的底部‘红三兵’，现在大胆地买入后市一定会爆涨。”

9、预测

王先生为了炒股票悉心钻研易经八卦、奇门遁甲。一日晚饭后，一家三口人坐在一张长沙发上看电视。看着看着王先生突然地把大腿一拍，惊喜地叫道："好兆头，好兆头!明天股市肯定要涨。"说着使喜滋滋地走进厨房，给自己泡了一杯好茶。当他端着茶杯回到客厅，只见妻子将三岁的小独儿子抱在怀里亲热，便大惊失色地叫了起来：“完了，完了!明天股市非跌不可。”

夫人娇嗔地骂道：“一会说涨，一会说跌，发什么神经病呢?”

王先生无奈地解释说：“原先我们三人并排坐在沙发上，你坐在我和儿子中间。这种K线组合是典型的‘两阳夹一阴’，预示明日大盘必涨无疑。谁知在我出去倒茶的时候，你把儿子抱在了怀里，这是明显的‘长阴包阳’的组合，明日股市怎么能不跌呢?”

10、催眠

近期大盘走熊，股票深度套牢，丈夫因此焦虑不安而天天失眠。入夜，妻子按心理医生所述方法进行催眠：“现在，你正坐在交易大厅里，大盘走势平稳向上。你持有的股票一分钟涨一分钱，一分钟涨一分钱……马上就要解套了。”几分钟之后，丈夫的眼皮渐渐阖上，忽又猛地坐起：“不对，一分钟涨一分钱，全天才涨二块四，离解套还差十块多呢!”

2017关于炒股的笑话(11-15)

11、印花税

股市大跌，老婆心情不好、处处找茬，如嫌菜太咸、电视节目不好看……晚上睡觉，只见她翻来覆去一阵子后起来换床单，我惊讶：“床单没惹你，换它干什么?”老婆语气幽幽地回答：“床单印花，在上面睡觉容易让我想起印花税。”

12、风险

一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败?不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中。

她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗?眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊!正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范 “风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~

随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声 ••••••

13、老公给炒股老婆的一封信

亲爱的老婆：

刚开始，你对我说要炒股票，我觉得就像你想去新疆或西藏玩一趟一样，新鲜劲过了，你还是原来的你。然而现在我承认自己错了。当你爱上股票，就像爱上了某个英俊多情又神秘的男子。

首先，你不爱逛街了，甚至连家里的日常开销也精打细算起来。每个月的工资都变成资金转入了你的股票账户，对于它们的前途我不敢妄加猜测，只知道自己已经五天没吃过猪肉了。

炒股以后，你不再迷韩剧，不再看风花雪月的小说，不再搞网恋，我觉得都挺好。但你也不再花心思给我做油焖大虾，不再把自己打扮得漂漂亮亮，不再有事无事地蹭在我怀里撒娇。某日做爱，你忽然说，明天“振华港机”肯定涨停。那个机涨不涨我不知道，反正我的j是歇菜了。

老婆，我害怕股票把你抢走，也害怕它把你变成男人婆。尽管我知道炒股票肯定比搞外遇强，可为什么现在我强烈地感觉你外遇了、我失恋了呢?

老婆的回复：

现在我已经懒得跟你说那么多了。冷眼观盘，慧眼看市，你不觉得我们的缘分已经跌停了吗?想当年觉得你的成长性不错，股性也比较活跃。谁知买入成交以后，你的表现越来越不尽人意，渐渐成了垃圾股。我们的感情一路深探，现在已经没有什么投资价值了。与其这样长期套牢，倒不如忍痛割肉，各自进行资产重组。请你这几天准备一下，明天我们就去办理交割手续，从此各奔东西。

14、婚恋如股市之一

婚恋与炒股相比，的确有许多相似之处：

刚谈朋友，叫“探行情”;

订婚叫“入市”;

结婚叫“成交”;

初婚叫“原始股”;

结婚后双方感情不和，叫“踏空”;

婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”;

结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”;

这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;

结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”。

15、婚恋如股市之二

初恋——叫“朦胧利好”;

谈朋友——叫“选股”;

脚踏两只船――叫“备选股”;

订婚――叫“建仓”;

结婚――叫“成交”;

生子――叫“配股”;

超生――叫“增发”;

感情不合却又离不掉――叫“套牢”;

离婚成功――“解套”。

吵架――叫“振荡”;

失恋――叫“跌停”;

热恋――叫“涨停”;

包二奶――叫“投资组合”;

第三者――叫“黑马”;

移情别恋――叫“换股操作”;

缘分――叫“投机”;

寂寞――叫“空仓”;

再婚――叫“资产重组”;

复婚――叫“反弹”;

再婚后又离婚――叫“崩盘”;

涉外婚姻――叫“外资并购”;

老公――叫“筹码”;

老婆――叫“控股”。

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