最新搞笑句子

2017-03-14

大家都喜欢看搞笑的句子,因为欢乐太多。小编整理了很多搞笑的句子,都是最新的,带给大家满满的欢乐:

搞笑句子

1.我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

2.QQ上多了,什么企鹅没见过?

3.下蛋公鸡,公鸡中的战斗鸡。

4.不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

5.人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。

6.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊。

7.天哪!我的衣服又瘦了。

8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

9.废话是人际关系的第一句。

10.要么好好活着,要么赶紧去死吧。

11.男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。

12.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!

13.谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友

14.人又不聪明,还学人家秃顶!!

15.一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!

16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!

17.最丢脸是和几个同学讨论薪水,原以为他们说的是年薪,后来才发现他们说的都是月薪…

18.打死你我也不说。

19.钱可以解决的问题都不是问题。

搞笑句子

20.念了十几年书,还是幼儿园比较好混!

21.连广告也信,读书读傻了吧!

22.再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。

23.到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

24.乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。

25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。

26.没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

27.上Google去百度一下。

28.宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

29.大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

30.不是我不笑,一笑粉就掉-_-!

31.青春献给了房子,中年献给了孩子。

32.作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到的是奖学金。

33.小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”

34.高中时,班主任常开导我说:“美女多如过江之鲫,你现在只需好好织网!”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的!

36.毕业后有钱没事做,于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道…

37.毕业后揽一大活儿,完事后能挣三十万,拿图纸一看,盖一40米的烟囱。都盖好了,人家来一看把我狠揍一通!靠,图纸看倒了,人家是让挖一口井…

38.大学四年没有一个女生问过我路,今天第一次开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路…

39.我总在牛A与牛C之间徘徊。

搞笑句子

40.我本有心向明月,奈何明月照沟渠。

41.我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

42.空白是白色的吗?

43.长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。

44.人生没有彩排,每天都是现场直播。

45.儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

46.没有最贱,只有更贱。

47.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

48.再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

49.小树不修不成材小孩不打不成器。

50.积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。

51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。

52.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

53.拿份报纸上厕所,俺是读书人。

54.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

55.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

56.争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

57.爷爷都是从孙子走过来的…

58.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

59.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

最新搞笑句子

60.银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

61.没什么事不要找我,有事更不用找我。

62.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…

63.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

64.房价越来越高,所以,好男人越来越少…

65.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!

66.老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色,555…

67.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”

68.最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖,太欺诈消费者了!

69.年轻时不懂事,经常拉着mm逛街,结果伤害了不少mm;现在不拉了,没想到又伤害不少…

70.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

71.没有人知道刚刚发生了什么,我已经习惯用微笑掩盖一切…

72.没有女人的日子里,我以调戏男人为乐…

73.女人会为感情放弃事业,而男人会为了事业放弃感情;女人会被为了感情放弃事业的男人感动,但会留在为了事业放弃感情的男人身边!

74.女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

75.现在看来,智商30就能看懂的电影最受欢迎,而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧!

76.今天是3.14,圆周率节,所以要吃派~

77.韩国学者认为:孙悟空其实是韩国神仙,因为他用的是棒子!

78.华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获,成为公司年度丑闻。开除理由:去这么便宜的地方,让公司的颜面何在!

79.师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍,我都不想睁开眼!!!”

最新搞笑句子

80.清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…

81.刚进大学时,我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只,而毕业后,我却成了一个残酷无情的杀手,而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…

82.不吃饱哪有力气减肥啊?

83.球进了,是守门员把球踢进的。

84.当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!

85.怎么死的?还不是穷死的。

86.花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”,真是为难。

87.如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

88.男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

89.男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

90.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

91.传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。

92.男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

93.男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

94.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。

95.我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

96.参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

97.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

98.如果我做了皇帝,就封你当太子!

99.玫瑰真便宜,都可以送老婆了。

100.只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

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