粉丝给刘德华的一封信
刘德华集坚毅、认真、永不言败等正能量品质于一身，堪称娱乐圈艺人的典范。从入行初期的青涩小生直到成名以后的全能艺人，他的人生轨迹反映了一代香港人脚踏实地的开拓精神。下面是小编跟大家分享的给刘德华的信，欢迎大家来阅读学习~
粉丝给刘德华的一封信篇1
刘德华：
允许我这样很郑重的这样叫你一声。
是的，你不认识我，而我，在五年前，就认识你，并且记得你了，我说不出我给你这这封信的目的。也不知道用什么语言来描述我的心情。也许喜欢一个人，就是没有理由的，而且是疯狂的。我喜欢你的音乐，你的电影，甚至是你的鼻子，都喜欢的要死。可是我知道，这一切你都不会知道，而且永远都不会知道的。
我失败，我没有钱，我不能去看你的演唱会，不能买你的正版光盘，所以我不能在你的演唱会上跟你一起哭泣，一起快乐，每每看到你演唱会上动人的情节，那么多漂亮的女孩挥着手臂跟你一起唱歌，我都好嫉妒，呵呵~就是这样，看你的光盘会模糊的时候，我会着急的哭出来，可是这些你都不知道。
本来不想说这些的，心里有点难过。想你了，五年，今年我18周岁。爱哭，爱伤感。这不是谁的错。
蕾蕾
粉丝给刘德华的一封信篇2
华仔∶
新年好!
和千千万万华迷一样，我也是其中一位，很普通的一位。
做为一位华迷，看着你这二十几年来走过的路，我真的很惭愧。你是那么的努力工作，谁都会拿你来作为自自己奋斗的目标，为自己的人生创造了无数的精彩，而我却是整日虚无的荒度着，不知道多少个深夜里不断的责怪着自己，后悔着，痛苦着，空空的，也不知道自己为什么而活着，自己今天得到了些什么;你是那么的孝敬父母，许许多多的人将你当做自己的楷模，好好的去孝敬父母，而我几乎什么都没为父母做过，从来没使父母快乐过，反而经常的让父母伤心，落泪;你可以不断的挑战新的角色，创造奇迹，我却连自己也无法说服自己，任凭空虚刺痛着后悔的心。你身上的优点和精神我一点也没有，反而却是和你相反。而且你为华迷们创造了多少的好听的歌曲和许多好的电影，几乎每一个夜晚我都会听着你的歌入睡，许许多多的歌曲可以表达出我的心声，让我在最艰难的时候，陪着我，每当我看着你的演唱会，听你说过最多的一个词语谢谢时，真的很让我感到，但是你又否知道你为我们付出的所有一切，岂止我们华迷可以用谢谢所能表达。你对我们说谢谢，那我们该说些什么呢?
现在，你继续着你的传奇人生，而我却继续着空虚的生活，2006年相信你早已经排的满满的了，但我却是虚盲盲的一片，对自己的人生，更是不知道该如何。。。
也许，有一点和你是一样的，我们都还只是一个人，但我知道，将来的不久，你就会开始你更幸福的故事，而我也许永远也只是一个人。我一定会默默的祝福着你，支持着你，相信其他的华迷也会和我一样的。
我知道，这封信永远也不会寄到，但是也许是我天真吧，许是你已经是我生活的一部分，写出来已经够了。
沉封枯雪
粉丝给刘德华的一封信篇3
尊敬的刘德华先生：
请原谅我的冒昧!请您定要抽出宝贵的时间，读完这封充满血肉、满溢真诚的书信。
我不知道该怎样称呼您，称呼您影星吧?似乎忽视了您的歌唱才华，称呼您歌星吧?似乎又没体现您优秀的表演天分最后，我决定干脆就用先生一词吧，在我看来，“先生”就涵盖了前面的影星、歌星和偶像的寓意。
其实，我心里知道，您看到这封信的几率很小很小，即使我足够幸运，我的信被您看到了，您也会对待疯狂的粉丝的莫名来信一样置身一旁，不去阅读。其实，在要不要写这封信之前，我自己斗争了很长时间的，该写，还是不该写呢?最后我还是决定写了，因为好多想说的话塞在心里太辛苦了，也太困难了，心的容量是有限的，多了，就满了，满了就要溢出来了。我不知道，这封信一旦流传出去，别人会怎么说我，会怎么看我。但是，我不在意，真的不在意，只要心是善良的，话是真诚的，一切都纯粹的没有一丝虚假，就足够了。我不是在用嘴说，不是在用笔写，也不是在用键盘打，这些话，是涓涓地从一颗诚挚、纯洁的心理自然流露出来的。
首先声明，我写这些话，不是为了博得您的同情或者博得您的赞扬，更不是为了炒作，也不是一个疯狂粉丝的发狂。我只是把心里一些真挚的东西拿出来，交给我的心让我交给的人看一看。如果能得到您的鼓励、赞扬，哪怕一句简单的不错，我的心就满足了。
我是一个苦命的孩子，真的，很多人都难以想象那是怎样的苦，怎样的想象，跟真实相比，都苍白无力，好多语言，都描绘不出那份苦难。我出生在山东一个贫苦的小农村，六岁那年深秋，患食道癌的爷爷撒手人寰，那一个多月回荡在我耳边的是悲伤的哭泣，游荡在我脑海里的是爷爷生前因为无钱医治痛苦的表情和嚎叫。可爷爷走了没多久，妈妈带着三岁的弟弟远走他乡，自那起再无音讯。由于妈妈的离开和生活的艰辛，爸爸一年后患上了精神病，失去劳动能力，生活都难以自理。我又没有叔叔或伯伯，所有的一切，都落在了当时已经七十岁的奶奶一个人身上。奶奶的苦，奶奶的痛，我真的不忍心去回想，不忍心去触摸，那就像一把刀，会把我早已就千疮百孔的心割得鲜血喷薄。爸爸自从得了病，就每天的睡觉，偶尔出去，就去车站，早晨出发，晚上才回来。他一个人站在车站，翘望着车子，看看上面会不会有妈妈。后来，一年过去了，妈妈也没有出现在车站，爸爸终于死心了。可他的病更严重了。他固执的认为是奶奶赶走了妈妈。于是，一天晚上，爸爸打了奶奶，他趁奶奶不注意时，冲着奶奶的头用力扇了几下。我挡在中间，不让爸爸打奶奶，奶奶来有机会跑开了，而我被爸爸一脚踹在了地上。那一夜，我和奶奶在村头的棉花柴垛里呆了一宿。
后来，爸爸打奶奶和我就是时常会有的事。而我对奶奶说，奶奶，我们走吧，别管他了。奶奶则说，现在你爸傻了，我们走了，他照顾不了自己，他会死的。听到“死”字，我心里有点后怕，只好不说话了。
当时，我家有二亩田地，靠着奶奶自己的打理，勉强的收成养护着爸爸、奶奶还有我。若是碰上灾年，收成不好，粮食不够吃，邻居看我们可怜，就接济一下。后来，奶奶换上了心脏病，一天三顿都要吃药。一顿不吃，都要犯病。奶奶也曾试着间断过吃药，为了省钱，可是，哪怕她一天一顿不吃，都会引起严重的病发。后来，奶奶只能每天三顿吃药，尽管心里舍不得，但是没有办法。
我当时抱怨也挺多的，因为我走在街上，小孩子们都指着我，嘲笑我没有妈，是野草，是野种。而回到家中，我有时会冲着奶奶发脾气，为什么我就没有妈呢?而奶奶只能编个谎话敷衍我，有时会抱着我呜呜的哭起来。现在想起当时奶奶是撑着怎样的苦难和委屈才能撑下来，而那时自己还不懂事，所有的一切只能奶奶一个人去承担。奶奶的苦，我真的没有办法去描绘，那些真实的情景，奶奶下地时弯腰躬耕、偶尔小憩扼腕叹息的情景，奶奶因为日子的艰辛一个人在半夜里坐在院子里唉声叹气的情景，奶奶……我说不来，我也描绘不来，我只能把那些陈旧的情景，紧紧的一个人攥在手里，装进心里，定时的用眼泪祭奠一下。
后来，奶奶和我还是搬出来了。是被爸爸赶出来的。我和奶奶就开始找别人的旧房子住。最后，我和奶奶找到了一座旧房，在村头一座树林子里，荒废了好久了。住进去的那一段时间，我们挺怕的。毕竟那座房子孤零零的坐落在野外。有次记得树林起火，把我和奶奶吓坏了，自那起，奶奶就再也没有睡过安稳的觉，总是睡到半夜，就起来瞧几下，怕又出了什么事。我和奶奶在那里住了三年。三年间，奶奶还是照顾爸爸，每次奶奶都去叫爸爸来这吃饭，或者干脆给他把饭送过去。后来人家把那座树林子卖了，连同房子一起，我和奶奶只好又搬回和爸爸一起住。没过几天，奶奶又被赶了出来，乃是我已经读高中，一个月回一次家，奶奶一个人开始到处找旧房。最后就找到了现在还在住的这座一间小土屋。里面墙壁黑漆漆的，据说是别人的厨房，现在废弃了。房子周围地基上的砖在岁月的侵蚀下开始层层剥落，真的猜不准，哪天，它就这样突然坍塌了。就这样，奶奶与危险住了十年。
我多想给奶奶盖间新房，让她不用再在危险与黑暗中度日子，让她也过几年舒心亮堂的日子，可是我现在还没有能力。谁知道，等我有能力了，奶奶还在不在呢?上次回去，我找到我们民政所，要民政所给奶奶盖一间新房。可民政所没有答应。我知道，这房子，五年内，肯定是要坍塌的。所以，我决定，这个暑假回去，一定要让奶奶搬出来住。我能做得，也只有这些了!
后来，我上学了，是奶奶找小学的校长说好话，校长才收留了我，学校答应不收我的学费，自然，我没有课本可以用，我就只能去借用上一年级大哥哥大姐姐们的旧课本用，或者干脆自己抄别人的课本。还记得，当时是一本作文书，我借了好久都没有借到，于是我决定，自己抄一遍。记得，那一次我抄了一个通宵，当我把高兴地把我抄好的作文本拿到奶奶面前炫耀时，“奶奶，快看，我有作文本了。”奶奶看着我红肿的眼睛，又是喜又是伤的，突然，奶奶哭了，“孩子，命苦的孩子，都是奶奶不好……”
这样的情景，这样的日子，几乎每天都在上演着。十四年后的今天重温那段记忆，那些当时看来的辛苦，在今天坐在大学校园里的我看来，却成了一种珍贵而甜美的财富。
虽然我没有新课本，没有好多孩子拥有的东西，但是我的学习成绩却异常优秀。基本上都是全班第一。后来，我作为班里的优等生，被老师宠上了。我想，这种宠，应该有大部分的同情可怜在里面吧。老师偶尔会把剩下的教材、练习本子送给我，有时还叫我去他们家吃饭，还给我一些旧衣服。这些恩情，这些温暖，或许在常人看来，很普通，但对当时的我来说，却真的照亮温暖了我那颗小小的心。
其实，除了学习，我还有好梦想，好多好多。我喜欢唱歌，可我五音不全，这个梦想就这样夭折了。我喜欢画画，也画了很多很多，也常常得到老师同学的褒奖。到了初中高中，基本上我们班所有的板报、宣传栏都是我主办的。可后来，因为学习，这些东西，都因为没有现实的支撑，而搁浅了。
考大学，是奶奶先提出的。记得当时奶奶搂着我，深情地说，“孩子，考个大学出来，跳出农门，自己一辈子不用下苦力了，至少你的一辈子不用辛苦了.”
五年后，我以全镇第三的成绩考入了镇中学。我们村离镇上大约有五里路。由于我没有自行车，只能是走路，提前出发。记得当时我们早晨六点上课，而我最晚五点就要出发。一个人走在还未亮的凌晨里，我心里还是挺怕的，周围的寂静一点点吞吃着我的胆量。奶奶曾经要求要送我的，她说我一个人走会怕的，我说奶奶我不怕，因为我知道奶奶白天还要下地干活，我想让她多睡一会，我怕奶奶太累了身体会吃不消的。
而中午时间太短，我就来不及回家。我兜里有没有太多钱，有时只能饿一天的肚子。饥饿，当时是我最怕的东西，有时太饿了，支撑不住了，就打一大杯子水，水是免费的，就拼命地喝水，来派遣饥饿的折磨。
我的成绩一直很好，一直很优秀。小学是，初中是，高中也不例外。
可是，高考那天，我考试发挥失常了。因为，高考的前一天晚上，我接到了一个电话，奶奶心脏病突然发病，住进了医院。我的心一下子蒙了。奶奶在电话里告诉我，她没事了，很好，叫我认真考试，别分心，毕竟高考，关乎一生的机遇。我拼命的点头，告诉自己一定要认真考试，然后带上一个满意的结果，去医院看望奶奶。
可是，高考那两天，我脑袋里全是奶奶的影子，我的心里一片乱糟糟的，根本就静不下来。结果，我发挥失常了。成绩出来，仅仅比重点线高了二十分。曾经班主任说过，依我的能力，考中国人名大学绰绰有余。就这样，我进了西南政法大学，我的“人大梦”泡汤了。
奶奶安慰我，你看，咱们村里考大学的一个没有，你还考了个重点大学，不错了，孩子。其实，我知道，奶奶肯定也有一些失落，她是为了安慰我才这样说的。
可上大学这高昂的学费，一个天文数字，像个拦路虎，拦住了我通往大学的路。正当我们愁眉难展的时候，船到桥头自然直了。山东齐鲁晚报登载了我的事迹、山东电视台公共频道采访了我、聊城电视台记者也来到了我的家中。这样，我接到了一共一万左右的捐款，顺利进入了校园。
现在我已经是西南政法大学(学校在重庆)大二的学生了，第一年进了学校，就好说了，我呆了三年的款，学费够了，我自己做兼职，生活费够了，这四年，基本上可以不用担心的度过。可马上就要面临是就业还是继续深造的机遇，我有些愣住了。
其实，我为自己规划的是走一个学者的道路，我学的是经济，做个经济学者，搞一辈子研究，是我喜欢的一个选择。可是，一旦我考上研究生，那高昂的学费，我从何而来，家里是肯定没有那个能力。况且，现在奶奶都已经78的高龄了，这早已是朝不保夕的年龄了。奶奶受了一辈子的苦，我是不是该早些就业，早些挣钱，让奶奶享享好日子呢?全年寒假回家，看到奶奶那苍老的模样，奶奶瘦小的身体，奶奶佝偻的背影，还有那座飘摇欲坠的一间小破土屋，我心里真的是说不出的滋味。奶奶还是那么节俭，我得了奖学金，拿回去给奶奶，让奶奶自己买点好吃的，奶奶却舍不得，“你还要考学的嘛，以后用钱的时候多着呢，自己留着吧，以防万一。”最后，我硬是塞进了奶奶的兜里。奶奶笑着说，“傻孩子，不用担心奶奶。即然这样，我给你保存着，什么时候需要了，就跟我要。”我别过头，眼睛红了一圈，心里却早已翻江倒海了。
树欲止，风不静，我欲养，奶奶可否待矣?
另外，我还有一个很的的梦想，就是出演一部电视剧，或者电影，把我的这个人生经历拍成一部片子，虽然说不太可能，但是我真的很想很想。很想!!!
西南政法大学
学生 张同学