最后一封信

2017-05-27

书信是社会交际的工具,又是个人创作活动,书信作为一种特殊的应用文体,作为一种文学样式,具有独特的文学审美价值。最后一封信要怎么写呢?下面小编整理了最后一封信范文,供您参考!

最后一封信范文一

这是一堆罗嗦冗长世俗的文字,它开始于一封信开始的故事,结束于一封信结束的故事。若你相信宿命,请阅读以下文字:

我的第一封信,是写给我的初恋的。

那年,我们五年级,还处在看一眼对方都会红透大半个面颊的年纪。我们不懂什么叫做喜欢,更不懂什么叫做爱情。我所知道的是,只要能够每天见到他就很安心,只要能够听到他的声音就很幸福。然而由于某种原因,班上的同学开始嚼舌头,传我们之间的绯闻。我们都是性格比较内向的孩子,因为这些流言蜚语,我们渐渐疏远,在公众场合,也不再敢跟对方说话。

那年,FISH刚刚出道,她的《勇气》唱红整个大陆,而我也渐渐喜欢上这个声音略带嘶哑,却唱得感情如此饱满的清纯女生。也就是那一句“爱真的需要勇气,来面对流言蜚语”,我下定决心,给他写一封信,来抗击那些流言蜚语,挽救我们之间不到爱情,却超越友情的感情。

夜里,我挑了父亲单位发下来的上好纸质的信纸,是银行的公用信纸,很呆板的设计,却很干净利落。我将钢笔注满墨水,开始在信纸上一笔一划的书写起来,那样的认真程度,甚于我练字时候的认真。因为,我不能让这封信中出现任何一个错别字,出现任何一处涂改。然而对于一个字词积累都还有限的小学生来说,不出错误等于是天方夜谭。于是,每出现一个错误,我都会用可爱的小贴纸把那个字盖住。这样一来,不仅没有错别字,还有了小小的靓丽点缀之笔。那封信最后写下来,整整有六页纸。恐怕,那是我活到至今为止,写的最长最认真的一封信了吧。信写完后,又用家里剩下的很普通的信封装好,粘好信封口,整套程序下来,我足足花了半个黑夜。掂量掂量信封,还是有一定分量感的,这让我颇有成就感,然而,我最在意的,依旧是第二天,他拿到这封信时的表情和反应。

第二天上学,我刻意早到学校,趁他还没有来,班上人也不多的时候,悄悄走到他的桌前,将那封信神不知鬼不觉地放进了他的书桌抽屉。至于后来他是如何发现并且怎么读信的,我已经不记得了。唯一还记得的是,我很快收到他的回信,而且是他把我叫过去给我的,那时,他同桌的男生将信抢了过去,嚷嚷着,他一直淡定地坐在座位上,直接从那男生手里将信硬生生地抢了过去,重新塞到我手里,我立马拿着它回到了自己座位上,并且一直不舍得打开信封,而是在回到家后,再小心翼翼地打开那封已经被扯烂一点点的信封,抽出一封简短的信。我记得,他用的也是一种事业单位的公用信纸,而且纸张很薄很透明,他的信封也是他自己用白纸随意折折,临时自制的信封,大致是我的写信出其不意,家里又没有现成的信封;然这是我至今为止最珍视的一个信封。他的回信虽然只有不到两页纸,但对于那时的我来说,是一件无比幸福的事情。我一遍又一遍地读着那些充满小孩子气的文字,心中暖暖的,仿佛从来不知道这个世界上,还有一种物种叫做眼泪,甚至以后都不会知道。也许,这就是传说中的痴迷与陶醉吧。

就这样,我的第一封信拉开了我们之间持续通信的历史帷幕。小学毕业前,我们虽在一个班上,但是碍于面子,我们主要以写信为主要交流方式。小学毕业后,我们之间有一年几乎失去联系,虽然我们有双方家里的电话号码,但是都是不会主动开口的孩子。直到初二时,他有了自己的QQ号,才与我重新取得联系。在渐渐深入的情愫中,我们开始继续写信。这是正式地通信,我们需要正规的信纸,正规的信封以及邮票。那时的我,甚至不知道本地寄信是5毛,省外寄信是8毛。现在想来,还真是天真烂漫的乖乖女呀。

正式通信的第一封信,是他寄到我初中学校的。但很悲催的是,他寄来的第一封信被别人拿走了。那时普通信件都是很随意地堆放在学校传达室的窗台上,任何人都可以翻阅,拿走。工作人员从来不过问。而且我所在初中有很多曾经同班的小学同学,他们也都知道我们之间的事情。想必是哪个调皮的好奇鬼,拿走了那封信。他得知后,便用另一个名字写在信封上面给我寄信。从那以后,我们之间的信件,再没有人拿过。至今为止,那个被他盗用名字的女生仍旧不知道这件事呢。

渐渐地,我们之间一直暧昧的关系,终于在有一天,被他说破。我们也正式从恋人未满,走到了恋人。然而,当时的我们仍旧不知道什么叫做爱情。我仍旧只知道,只要能够收到他的来信,只要还能够写信给他,只要一个星期能聊上个把小时QQ,只要放假的时候能一起看看电影,我就已经觉得自己是全世界最幸福的人了。

两年后,升高中的压力摆在了我们面前。我们之间的通信渐渐减少,从写信逐渐变成了互通邮件,但我们之间的感情从未断开过。哪怕是几个星期一封信,或者几个星期一条短信,我依旧感觉得到那种深深的幸福。然而一次玩笑引起的误会,使得我们之间莫名其妙地分了手。从那以后,我们断了通信,只是偶尔还有条短信。但我心中深知,这一切只是为了学业,待毕业之时,我要把自己嫁给他,随他到天涯海角都无所谓。只要在他身边,就是全世界。然而,在一个夜晚,我独自走在回家的路上,口袋中的手机突然亮起了蓝光,在黑夜中分外亮眼。也许,是它在哭泣了,因为那次的蓝不是那种使我欣喜的蓝,而是一种带着成熟忧郁气质的蓝。我打开手机,是他发来的短信:今天有个女生向我告白了。简短的几个字,我反反复复看了好多遍,但是我心中没有恐慌,没有失望,没有焦虑。因为我认定,我深深相信着他,相信着我们的未来,从小青梅竹马的我们,最后一定会在一起,然后生两个宝宝。女儿像爸爸,儿子像妈妈。我在家每天洗衣做饭打扫卫生,浇灌花木,为他熨好白色衬衫,叠得整整齐齐,放得轻手轻脚。学会做所有他喜欢吃的饭菜,中式西式都可以。他熬夜时,为他冲杯牛奶;他能睡懒觉时,就早早醒来,躺在他的身边,看着他傻乎乎地酣睡。那时的每天,都会反复温习着这些美好的画面,就像每天要背的单词和公式。于是,我傻乎乎地调侃他说:那你就接受人家呗。他的回答是,现在备考,等高考结束后再说吧。

终于,高考结束,性格内向,不喜主动的我,一直在等着他的联系。然而,等来的是他已接受那个女生的事实。我从小的梦想,因他而生,因他而碎。

升入大学,我依旧放不下这一切。甚至想过去夺回来。但是争夺,真的不是我的风格。尤其是感情。我怕争夺,会伤到那个女生,会伤到他,也会伤到自己。我还时常鼓励他说,好好珍惜那个女生,祝福他们幸福等等诸如此类的傻逼行为。夺人所爱,在我心中是件罪恶的事情。但是从小到大,喜欢他已经成为一种习惯。等待他,也成为生活的一部分。等信,等邮件,等短信,等电话,等我们长大……等待,已经习惯等他的我,明知这已经从一个信念转变成一个陷阱,我却仍旧要往里面跳。也许,只有在受不了坠落之时,摩擦出的伤口的疼痛时,我才会醒悟,这是一个现实,这是一个可怕的陷阱,而曾经所有的一切,都只是一个小女孩的梦而已,至于他,只是一个造梦者,而非成全者。

大学里的我,不知道是如何熬过前面两年的。烧掉许多信,却忘不掉上面的字;扔掉些许物件,却深深记得他给我时的情景……已经读到大三的我,突然觉得,自己居然能够在没有他的日子里,熬过来两年,觉得自己好了不起。因为从没想过会失去他,从没想过他会放弃我的我,也就从未做过一个人走完余生的心理准备。一直靠咀嚼精神食粮过活的我,瞬间断粮的感觉,好比世界末日时,自己一个人孤零零地站在美国黄石公园炽热的地表时,不会感觉疼痛,不会感觉绝望,其实,只是大脑一片空白。

有些东西是不能让它成为习惯的,而有些改不了的习惯也必须要改,我只能靠减少次数来戒掉自己爱他的瘾。我问他要了地址,每月写一封信,然后想起来寄的时候就一次性寄给他。他会读,但是再也没有写过回信给我。想到最初的那封信和那封回信,再看如今的一封封没有回信的信。也许这就是爱情吧,从第一封信到最后一封信的爱情。

如今,我戒掉了对他的爱情,却仍旧戒不掉他。我知道,有些人,可以消失在你眼前,却永远不会消失于心间。写完那最后一封信后,我仍有写信的瘾,然而在这个年代,写信也成为了一种怀旧的时尚,或者文艺的艺术行为。不管事态如何如何,写信,是我的宿命,好比,等待也是我的宿命。

我唯一的爱情,开始于第一封信,却真真不曾想让它止于最后一封信。

最后一封信范文二

亲爱的,请允许我最后一次这么称呼你。

亲爱的,你怎么不在我身边?

亲爱的,我们就这样分开了吗?永远的分开了?

亲爱的,你确实不在我身边了!

亲爱的,你身边也许现在已经多了一个她在照顾你。

亲爱的,原谅我以前的任性。

亲爱的,我们曾经相爱过。

亲爱的,不要怀疑我对你的爱,虽然有些残缺不全。

亲爱的,你再也不会陪着我聊天,嘘寒问暖,也再也不会有你陪着我一起吃饭。

亲爱的,我再也不会叮嘱你不要再抽烟,不要再喝酒,要注意身体了。

亲爱的,我好怀念和你在一起的那段日子,还有那段我们一起踏着步伐亮起的路灯。

亲爱的,你对我真的没有什么话说了?我们之间真的就这么用躲避与沉默取代了?

亲爱的,我知道你现在已经不爱我了,我有些后悔之前没有好好照顾你,让你体会到我对你的好,特别是你那份受伤的心。

亲爱的,虽然说要忘记你,假如真的爱过,忘记很难做到!

亲爱的,你还记得你曾对我说过,我们永远不会分开,要永远在一起吗?

亲爱的,我再也不能对你撒娇,要你为我做这做那了。

亲爱的,你真的已经离开我了,我说过我要忘记,不想去回忆,虽然回忆是幸福快乐的,但是每次回忆起来我的心都感觉到一阵刺痛,我不想再让破碎的心继续这么破碎下去了。

亲爱的,如果时间能够倒退,我会选择在那一夜那个街头你抱着我的时候紧紧的抱住你,不让你离开我。

亲爱的,信里你对我说过,我们曾经相爱过,只要记住曾经的美好,那就够了。可是,我能够做得到吗?

亲爱的,当你从嘴里说出你还是爱着之前的她的时候,我变得更加疯狂,虽然你对我说随便我怎么想。我能不疯狂吗?因为你说过你爱我,所以我很在乎。

亲爱的,我对你失望了,你说每个人都有选择爱的权利,但是我不喜欢被欺骗,假如你当初能够告诉我,你还爱着之前的她,我有说不让你去爱了吗?知道吗,假话,会让我伤心。

亲爱的,对不起,我没有办法去原谅你,如果可以,我真的不愿意再想起你,可是我脑子里面偏偏总是会想起你,想起我们在一起的时光,想起你对我说过的每一句话,想着你现在身边有了她。

亲爱的,我承认自己不坚强,不愿意接受这个现实,逃避这些我不愿意面对的事实,这样子的我很懦弱,因为我害怕接受这个想起心就会感觉到刺痛的现实。

亲爱的,你让我感受被爱,同样也让我感受到心碎。

亲爱的,你说让我忘了你,可是我做不到,也许只有时间才能够帮助我。可是亲爱的,过去已经有365天以上了,我依旧还是没能够忘记你!放下这段感情!

亲爱的,我想了好多好多,我们在一起本来就是一个错误,因为没有想到以后,我们会不在同一个地方,想要好好去爱你,也很难做到,因为我们之间有距离。

亲爱的,一个毕业之后回家的转身,让你从新爱上了之前的她,只能怪我对你还不够好,没有能够让你体会到,如果我对你的爱让你体会到了,那么,你的爱还会转移么?

亲爱的,我不想让自己伤心下去,所以,当初是我自己亲手把你删除拉到黑名单的,只是有时候手贱还是会忍不住去看曾经和你的聊天记录,虽然那些记录字字句句都是你坚持离开的“说法”,但是也只有那些才能够证明我们曾经还有聊天过,所以,任凭电脑如何卡,我都舍不得换系统,因为我害怕换系统之后没有了你我曾经唯一的聊天记录。

亲爱的,我知道你不会再去看一眼我的空间,哪怕是我现在新用的QQ,但是,我还是会悄悄去看下你的空间,偷偷的进入,然后把痕迹删除掉。或许那个QQ你已经不再用了,因为里面你已经删除了很多很多东西,写了很多很废的东西,但是我还是会想去看一看。

亲爱的,我的心一次次的破碎,找不到坚强下去的理由。

亲爱的,请不要对我这么残忍,我的心已经再也承受不起这样一次次的打击了!

亲爱的,曾经我是那么般的坚持着相信你会回来,可是在一次次的打击还有你父母的强烈反对之下,我选择了放弃,放弃了那些曾经为了你而付出的所以努力!

亲爱的,原谅我电话里面对你母亲说的那些话,因为在两次我与你父母的交流中,你母亲的某些为了包庇你的做法确实伤了我乃至我父母的心(如果你母亲愿意和你说实话,说出她是如何把我们一家哄得团团转的)!还有,我没有和谁在一起,我一直一个人,我妈是故意那样和你妈说的。。。

亲爱的,这是我最后一次给你写信,我记得你说过你喜欢我手写信给你,只是现在条件有限,手写的我不能当面带去亲手交给你了。

亲爱的,这只是我写给你的纵多信中的其中一封,也是最后一封,我有好多话想当面和你说,可是你一次次都在躲避着我,所以在我平静的这段时间之后,我还是选择写信这个方式向你传达我想要说的话,虽然我极为的讨厌这种无声的传递!

亲爱的,如果有来生,我还是希望能遇见你能够与你相识,希望那时候我们能够迎面看到对方,而不是背对背的朝反方向离开!

亲爱的,我没有办法面对你送我的那些小东西还有我为你而制作的小东西,所以,我以邮寄的形式寄到了你母亲的学校,至于你母亲怎么处理,我不知道,也不想去知道了。

亲爱的,唯独留在我身边的是2010年圣诞节你送我的那只大狗狗,这是我长这么大以来第一次收到那么大的礼物,请容许我的私心将那只大狗狗留下。

亲爱的,原谅我模仿别人版本来写这封信你,你知道我文采不好,爱啰嗦,笨,这是我最后一次写信给你,我想用简单明了的语言让你明白我所想要表达的东西。

亲爱的,我知道你为了逃避我换了很多手机号码,你放心,以后我不会再打电话吵你乃至你的家人,因为我知道,你的离开,代表我们以后再也没有任何关系。

亲爱的,我知道这封信对你现在来说已经不痛不痒了,但是,我只想告诉你,我没有对不起你,你家人,你朋友,乃至你以前的她,不管你相信与否,反正我没有对不起你任何一样!哪怕你以前的她告诉你我有多可恶,我没有做过的事情,我不会有任何心理反应,我根本没有害过她一丝一毫!我相信,我的清白,我的好,时间会证明的!

亲爱的,是我不够好,没有能够将你受伤的心温暖,但是,这个世界除了你父母外,绝对不会有第二个像我这么爱你的人!

亲爱的,希望你好好爱一次,不会再像你之前的她当初对你的那样,不会再受伤!

亲爱的,也许这封信你不会收到,或者你早已经设置好了拒绝我的任何邮件,但是,无论怎么样,这最后一封信,我,还是发了出去。。。

亲爱的,谢谢你!谢谢你的懦弱,谢谢你的逃避,谢谢你的胆怯,谢谢你的狠心,谢谢你的冷漠,谢谢你的欺骗,谢谢你的不知恩图报,谢谢你的没良心,谢谢你的绝情,谢谢你的不是人,谢谢你的这些,让我成长!

亲爱的,爱真的需要全心全意,爱是一种责任,爱是给双方的一个寄托,一个充满温暖的归宿,一个彼此能够包容信任的生活,而不是,用来互相的伤害。

亲爱的,谢谢你对我的忠诚,因为在你不爱我的时候,选择离开我,谢谢你的这份忠诚。

亲爱的,有些事情,当你真正做到的时候,你真的会感觉到幸福么?

亲爱的,在我最美好的青春的时候遇见了你,最后是背对着背远去,只能怪我不能带给你幸福。。。

亲爱的,最后一次为你哭,最后一次难过,最后一次为你心碎。

亲爱的,最后一次对你说,亲爱的,猪猪,我爱你!

——18~20岁那年的琦琦

最后一封信范文三

我的妻子小陈:

感觉你就在身旁,让我不惧死亡。

1

还记得吗?四五年前我曾说:“将来我们老了,我希望你死在前面。”你听了很不高兴。其实我本意是,如果我死在前面,以你的脆弱,一定承受不住悲痛。我不能把丧夫之痛苦给你一人背负,所以宁愿你先走。当时你听到我的解释,虽不认同,但也没说什么。没想到终于还是我先走了,更没想到的是,来得这么快。

告别并不容易。你看信时,我已在天国。想到这里,泪与墨水俱下,悲痛不能下笔。又怕你不能体察我意,以为我弃你而去,或以为我不懂你舍不得我,所以强忍悲痛,将用心说给你听。

2

我,将为中华之革命,献身。

你是我最爱的人,有了你的爱,我何惧一死?自从遇见你,便希望一切有情人都成正果,但天下血雨腥风,豺狼当道,世界都不像样子,又有多少人能快乐?当年白居易作《琵琶行》,看到百姓的苦难就落泪,我也不能超脱七情六欲,同样感到痛心。《论语》说,“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,我爱你如此热烈,更愿意让天下所有爱得热烈的人走到一起,所以敢抛下你而赴死。你明白了我的心,在悲伤之余,也要心怀天下人的幸福,欣慰于我的牺牲和你的失去。

我哪里能忘记你?回想我们相处的地方,穿门过户,来到小屋,在婚后三四个月的冬日,一起看窗外的月影穿过冬梅,我们并肩携手,悄悄话里何事不说,何情不诉?我们再也回不到那个时光了。

六七年前,我十七八岁,离家出走又回来,你哭着说:“今后出门一定要告诉我,我随你到天涯海角。”我答应了你。十几天前我回到家,已经是我们的最后一面,我做好了舍生取义的准备。心里反复想着怎么告诉你,但在你面前真的无法说出口。更五雷轰顶的是,你正有孕子在身,这又何等狠心?因此心肠俱裂,以酒糊日。这种悲痛,又怎能在这笔上形容出来?

3

我何尝不愿意和你相守而死?看看国家成了什么样子,死还不容易?可以死于天灾,死于盗贼,死在国家被瓜分之日,死在贪官污吏的暴虐下,死在任何地方、任何时间都不奇怪。那时候我眼睁睁看着你死,或者你眼睁睁看着我死,咱们谁又能忍心?就算我们能逃离天灾人祸,落得天各一方,又有多少机会能重演千年前的破镜重圆?恐怕最后还是望眼欲穿直到化为白骨,这简直比死还痛苦。

此刻我们都还健在,已经是幸运了,那么多人不该死却死了,不想离却离了,像我这样钟情的人,能么能忍心看下去?这就是我为什么不管你而干脆一死。我死而无憾,革命能否成功,自有同志们一起努力。

4

儿子依新已经五岁,转眼就长大成人,你要好好抚养,让他追随我的道路。至于还未出生的孩子,我感觉是女儿,女儿就好了,会像你;又感觉是儿子,那就把我的志向教给他吧,这样一来我死之后,还有两个我在,这何尝不是一种幸运?

以后家中会很贫苦,其实一贫解百苦,清清静静,一心过日子吧。

我写了这么多,其实无言与你相对。以前从不相信世间有鬼,现在却希望有这回事。我在九泉之下时,会远远听到你的哭声吗?会有机会用哭泣回应你的哭泣吗?现在人们又说“心电感应”,我也希望这是真的,在我死后,我的灵魂还会守在你的身边,你不要因孤单而悲怀!

5

这些年来,我错在没有向你表露志向,因为一旦表露,你会天天担惊受怕。我不怕死上百次千次,只怕你天天为我忧虑,你是我的最爱,所以向来做事都怕在你这方面有所不周,故而到今天才挑明。嫁给我是你的幸福,生在这个时代却是大不幸;娶到你是我的幸福,生在这个时代却是大不幸!我因此不再苟生。天地为证,我心可鉴,这块方巾怎能写尽我的千言万语?相信你能以此为信物,慢慢从中领会。你放不下我的离去,莫不是要到梦中日日来寻?呜呼哀哉。

林觉民 1911年4月24日

6

愿这封信能完整传达我的心意,若有不解之处,家中长辈都通晓文字,可向其请教。

还有片语请带给父亲:

不孝子林觉民跪告:父亲大人,我这一死,必定连累你吃苦,让弟妹饥寒。而这有益于全国同胞,不孝之罪,还望宽恕!

编者按:

原名“与妻书”,文言文,这一篇手动转成了白话文。

作者林觉民,福建闽侯人,于写信3日后参加革命起义,被俘后就义,时年24岁。为黄花岗七十二烈士之一。

妻子名叫陈意映,大约15岁时嫁给林觉民,林牺牲2年后郁郁而终。

他在信中提到两个孩子,长子林依新,不幸于9岁夭折。二子林仲新长大成人并成为一代知识分子,1949年后供职于新中国政府,1983年去世,有两个女儿:林兰和林婷,生活在我们身边(据《炎黄世界》)。

林觉民是民国社会活动家林长民的族弟、才女林徽因的叔叔。

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