关于怀念过去的伤感散文

2017-06-01

我们时常会怀念过去,因为单纯,因为快乐。即使泪流满面,嘴角也依旧掀起。下面小编为大家带来关于怀念过去的伤感散文的内容,希望对你有用。

关于怀念过去的伤感散文篇一:我们都在,怀念过去

我以为,终有一天,我会忘记过去,忘记你,忘记那一切一切的回忆。可是有一天,我听到一首老歌,我的眼泪就不听话了。那歌声在耳畔回荡,那歌词刺痛了忧伤。当我唱起这首歌,我又想起你了。还记得那年,我们都很快乐。

————题记

夜色凉如水,夜半对镜梳妆,镜中那女子一脸愁容,谁念风过轩窗,独自凉。今夜花落,谁人知多少?唯恐,悲伤逆流成河。记忆穿过青烟迷雾,绕过西楼月满,渐渐迷离成心中的柔肠九转。

听一首缠绵悱恻的曲子,看一个曲折动人的故事,念起一个远去的人,想起一座散布着回忆的城。在静默处,聆听自己心灵的低语。离别渡口,谁是谁的前生今世?倚楼听风,谁是谁的风月牵挂?窗前月下,谁又是谁的刹那芳华?

浮云游子意,落日故人情。那一次望远亭外的践行,竟成了挥之不去的沉痛。一别之后,音讯全无。当清晰的疼日日夜夜蔓延至全身,当冰冷的泪水一次次夺眶而出,当坚强被遗忘在角落,才知,爱之深,恨之切。才懂,缘来缘灭,不过是天长地久有尽头。欲笺心事,独倚斜栏,难难难!山盟虽在,锦书难托,莫莫莫!

安妮宝贝说:”我想有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。我爱你。这是我的劫难。我相信我爱你。依然。始终。永远。’‘是啊,有些事情是可以纪念的,尽管回忆的时候有些痛。人是需要温暖的,哪怕是记忆里曾有过的一些零星的美好。

似水流年里,总有些寂寞,如烟,散在空气里,丝丝缕缕渗入心,让人无力去挣扎。总有些触心动情的文字,能让我们的内心久久不能平静,那句话,那个字,那个人,在心里。总有一首歌,在漫长又无助的夜里,被你不厌其烦的听着。尽管,那歌词你都了熟于心。有种思念,让人泪如雨下。有种遗憾,是相爱却不能相守。岁月流转,那眼角的沧桑,是谁给的念念不忘?还来不及遗忘,还来不及告别,时光,挥一挥手,抖一抖衣袖,默默远去。

我以为,终有一天,我会忘记过去,忘记你,忘记那一切一切的回忆。可是有一天,我听到一首老歌,我的眼泪就不听话了。那歌声在耳畔回荡,那歌词刺痛了忧伤。当我唱起这首歌,我又想起你了,还记得那年,我们都很快乐。

“原来,这世界最残忍的离别,是看着你离开,却无法挽留。‘’在这红尘里,我们曾经也深深爱过,只是,一曲终了,人散落在天涯。盛世繁华,谁与牵挂?

一直认为,爱,是花与蝶的难分难舍,是星与月的相伴,是枝与叶的相守。情,是明知山有虎偏向虎山行的决然。是春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干的至死不渝,是愿得一人心,白首不相离的美好心愿。感情即使低入尘埃里面,还要开出倔强的花儿。这感情呀,是最最要人命的。似罂粟,似蛊毒。一旦染上,无法自拔。

爱情,让人欢喜让人忧愁。不喜欢痴缠,不喜欢悲伤,可看见花落,心不由得悲伤。却原来,所有的情绪皆因你而起。我的世界你曾经来过,留下一束光亮,你走之后,我的世界一片灰暗。那么刻骨的曾经,是断了线的风筝,至今,下落不明。

弦断,曲悠扬,白天怎会懂夜的忧伤,黑夜又怎会懂白天日的浅唱。岁月悠悠,静水深流,只恐这双溪舴艋舟,载不动许多愁。回首处,那零落成泥碾作尘土,却香如故的花瓣,可是你最真切的思念?看夜空中繁星点点,那在最北端的一颗星星,偷去了谁的心愿?我知道,时间可以回到起点,记忆可以回到昨天,可是我们,还回得去吗?

往事落寞心,酒邀去年人。该以何种姿态与你作别,我思来想去,全无答案。那个冬季,看着你那远去的背影,以及长街落雪,任由寒风刺入骨髓。时间忘记了你对我的承诺,你也离开了我,只是。如果爱只是一场梦,那么我愿意,长眠不醒。

往事如风,吹起柳絮漫天。斟一杯清酒,一饮而尽。吟一首缱绻的宋词,饮尽风花雪月的心碎。流年里,爱恨痴怨终成荼蘼。自此,迢迢年华,遥望天涯,你是我触不到的三寸天堂。锦瑟年华,你是我再也无法乞及的暖阳。

造化弄人,感情这个东西,从古自今没有人能说得清,道的明。情已逝去,可思念,却在眼角深深浅浅的纹里,倔强的开出一朵叫地老天荒的花儿。爱上一个人不需要什么理由,而忘记,真的太难,太难。。。

某时,某刻,躲在某个角落,意犹未尽的想着那个远行的人,心还是会疼。怕人知晓,咽泪装欢。想恨,心却无比柔软。我记得,我爱过。时光早已磨去了菱角,原谅我,只记得当初的美好。

一句话,一转身,一座城。一段情,一世难忘,一生心疼。烟火迷离,岁月成歌,原来我们都在,怀念过去。

关于怀念过去的伤感散文篇二:怀念

怀念某个地方,是因为沧海桑田,那个地方早已不是原来的模样,或许地方还在,而人已经去不到。

怀念某一个人,只是怀念过去的他而已,而不是怀念现在的他,否则,为什么相见却一点感觉都没有呢?那是因为我们都在成长,都有各自不同的经历,我们都在变,变得不再是从前的自己。

人的怀念往往是美好的,幸福的,让人留恋的。没有人会去怀念痛苦的一段经历,人的记忆是会选择隐藏的,除非某天某个相关的人或物,可能会把那段痛苦的回忆打开。

人之所以要怀念,因为那是再也回不去的美好。如果将来的某天真的出现了时光机,那人也就用不着怀念了吧。让我们刻骨铭心的其实是一段岁月,只是那段岁月跟某个人有关。而那个人,现在可能已经跟我们没有任何关系。或许,偶尔还有一点音信。

一生之中,在我们身边出现的人如满天繁星,有的和你相伴时间长一些,而有的可能只是擦肩而过。每个人的生命中都会有属于自己的最亮的那颗星,有的人触及得到便牢牢抓住一生相随,有的人触到后又无奈地放开,还有的人努力接近,结果却仍只能遥遥远望。失去的便只能怀念。相见不如怀念,因为相见时候的感受远不如怀念时候的感受要深。有些事在经历时毫无感觉,怀念时却会觉得那是无可取代的美好。

怀念,其实没什么实际意义,只不过是自我安慰而已:我曾经有过,不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。怀念和梦想性质一样,只不过前者是对过去而言,后者是对未来而言,而对现在而言,都是没有。

只能靠怀念度日的人他一定是老了,没有什么可以怀念的人他的心一定是死了。

怀念,证明我们活过。

关于怀念过去的伤感散文篇三:怀念过去

已经想不起那是怎样的一个开始,荒芜在了夏日的阳光里,那些明媚的光线,穿过琉璃窗,倒映出我们一大一小相互依偎的影子,我看不见我们的背影。过了很久很久之后的一个偶然,小兔子却说,那样的背影是一种安然的美好,我又一次开始怀念。

一直以来,都想要写下我们的故事,用我最平静的语气,讲出那一段怦然心动的美好,静静的,暖暖的,带着些夏天的味道。

“婷婷,婷婷”那样的声音始终还萦绕在我的耳边,不是它不愿意离去,是我始终都割舍不下,那有些小矫情,带着些甜腻腻的称呼,也曾让我觉得我是这世界上最幸福的人,在偶尔的梦中也好,在茫茫然的现实中也好,每每难过不如意之时,都还是会想起你的声音,你的眉眼,你的笑容,就像是被时光揉碎了的阳光一样,散落在了我的心间,依然静悄悄的温暖着我。

每一次的回味似乎都是用尽全力的,都还微微带着一些疼痛和责备,让我始终都不能够安下心来去写这一段我们之间的故事,如今,又一年春暖花开,又一次离那个梦想的六月很近很近,也又一次贴近了我们的开始和结局,一些东西早已经淡漠在了忙碌的生活之中,我终于可以安静的写下这一段故事了,只是故事。

在那些疲惫中带着些慌乱的年岁里,我们的爱情来的似乎有些让人措手不及,在那些你静悄悄的爱上我的日子里,我的心情也并不平静,悄生着一种莫名的情愫,只是残酷的现实让我保持着理性的冷静,或许也正是这样的冷静,让我们的相遇变成了冥冥中注定的擦肩而过,结局比开始更让人措手不及,当然,因果终由缘而定,我们谁也改变不了的缘分。

第一次见到你应该也是在这样的天气里,不寒不暖,只不过应该一年中的另一半,你站在讲台上面,我坐在下面偷偷的笑着,脑袋里晃着维尼的样子,心里不断地想,怎么像只笨熊一样,此后,并无交集,我们都在自己的世界里,默默地为第二年那场高考奋斗着,现实怎允许我们有片刻偷欢,你稳稳的坐在班级的第一上,数学高我九十多分,我一路横冲直撞的追赶着,终也未见成效,以致后来的日子里你还调侃过,说当时还奇怪,这个丫头成绩不差,数学怎么会烂到如此可以,可是天意弄人,偏偏那场高考变成了我的春风得意,你拒绝了我的放弃,我选择了留下,可我忘记了,第二年,还有残忍的第二年,而且没有第一年选择的自由,若当年一切轮换,你安心我的放弃,我一路追随,此时我的身边应该还是你吧。

我想念一些日子,就像偶尔想念你一样,因为那些日子,曾是我生命中最明媚的阳光,有你,有很多人,一起喝着咖啡,唱着歌,谈着心,聊那些可有可无的未来,偶尔只剩下我们两个人的时候,也可以粘一会儿,笑一阵子,然后踏着夕阳回家,那些爱竟然可以那么美,以致在分手后很长很长的一段日子里,梦里都常常还是你的笑容,无法忘却。

我始终都忘不掉第一天来到北华的心情,觉得完全和我想像的不一样,我忘不掉我站在马路上大滴大滴的流眼泪,忘不掉我告诉妈妈我要回去陪袖袖复习,忘不掉我一条接着一条给你发着信息,那是真正的想念,刻骨铭心。那时候我们还没有情侣卡,打电话好贵,而你的生活恰恰又那么忙,每天抢着时间打电话,生怕错过一秒接近你的气息,大概过了一周的时间吧,我的生活开始走入了一点正轨,开始了新生军训,你来了,嘲笑我晒得像块黑炭一样,眼睛里却是满满的心疼,我们在一起呆的时间那么短,两天没几个小时,还被我的眼泪占了大半,把开学所有的不顺心,不如意都放在了你那里,终于哭够了,你也该走了,看着你上了出租,我忍住了不哭,我开始告诉自己,从此做一个坚强的孩子,因为我们都必须在两个城市里独自过着两个人的生活,我没有人可以依靠,可你却发信息来告诉我,车上放着江南,你哭了,想我,那么深刻,想想那些,现在都还会想要流眼泪,曾经那么难,一个月就见一次,一次也就那么一天,我们都坚持过来了,我们都没有放弃,却在终于可以轻松些自由些的时候彼此松开了手,或许这是一种成全,可似乎却带着太多的讽刺。

或许你都已经忘记了,其实我也一样,不刻意的去回忆时,这样的事情早就已经想不起来了,在这里的第一个十一,由于甲流我就没有放假,只能一个人呆在这个陌生的地方,你回家了,一样的千里迢迢,你却托妈妈给我捎来了一只大熊,说这是最像你的一只,说有你陪着我,这样我睡在上铺,就不会再害怕了,我把他抱在怀里,贪婪寻找你的味道。第二天你打电话来,我在上课,你告诉我别说话,听你唱童话,我静静的听着,然后你挂掉电话发信息来,告诉我什么都不要害怕,因为无论你在哪里都会一直爱着我,有你在,我一定不孤单。我已经习惯了ktv的吵闹,你的童话却再也不会唱了,我也已经习惯了没有熊的日子,不再害怕睡在上铺,是你的离开逼着我成长对吗,我只能这么认为,给自己一个冠冕堂皇的理由。

一起走过了那么多的路,都不知道要从哪里开始捋顺才好,你应该还记得罗通山吧,那个接近自然的地方,睡在超哥家的小屋里,是我们最初的甜蜜,那个小屋已经重建了,没有了那天的味道,无论坐在那里再喝多少酒,我都回忆不起我们的初吻是什么样的心跳了,变了的东西或许就是变了吧。还有沈阳,那个让我第一次有震撼的地方,我喜欢它的繁华,可它却繁华不过我们的北京,记得我和你说的话么,我说北京让我有一种从来不曾有过的感觉,想要为它奋斗,我觉得我应该属于那里,充满新奇和挑战,此后的日子里我也还会翻起我们的那些照片,当时应该还是美好的吧,即便是挤在狭小的单人床上,啃着面包,至少也美好过。去年的中秋节,种种原因我又去了一次长春,不过是乘的火车,或许是身边的一些人都变了,我发现它不一样了,至少在我的脑袋里没留下什么好的印象,带着一种蒙着灰尘的破旧,像是记忆一样,让人想要窒息。

那么久了,太多都已经想不起来了,即便是刻意的去想,一些事情也都已经想不起来了,不是我无情,是时间太残忍,如果不是今年的生日过的有些巧,恰好是八号,我应该也不会想起来写这些,只不过这一天勾起了我的一些想念罢了,随意翻捡一些深刻到还不足以忘记的回忆,写点矫情的东西,权当是纪念吧,毕竟你曾走过我的生命,而且微微带着沉重,也是希望你过的很好的,快要一年了,早都不恨了,也不大想知道你过的怎么样的一些事情,因为觉得没有太大意义了,无论怎样去爱过,毕竟已经过去,就当作一段美好的意义吧,毕竟青青年华中,那样的去爱过的人太少太少,你却算是一个。

已经梳起了利落的短发很久,很多人说这样很好,整个人看起来都精神了,自己也觉得很好,妹妹说我真狠,那么长的头发一下子就剪掉了,我却觉得这也算是一种告别吧,你最喜欢我梳着长长的直发的样子,你离开后我先是烫了头发,可是不大适合我,只有选择剪掉,有些可笑的想法,可却只是想要告别,告别那些温暖的东西,这样才能让自己更加冷静,生活是自己的,开心与否也都是自己的,这样挺好,真的。那天,阳光充足,阳光透过琉璃窗,在墙上把我的影子拖得很长,小兔子,我发现,那同样很美好,原来美好的不是几个人,而是照亮我们心情的阳光。

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