女生写给分手男友的信

2017-04-01

快乐是如此短暂,分手后随着男友的暂时离开,男生又开始独自一个人,在对男友的思念里细数着江南小城的晨钟暮鼓。下面小编整理了给分手男友的信,欢迎阅读。

给分手男友的信篇一

Darling:

请容我最后一次这样叫你了。

心似双丝网,中有千千结。

今天,或许当我情愿所有的结都能解开之时,我们的路,也要走到尽头了。

往事的纷飞里,我依然能穿过岁月看到曾经的所有,相识、相知、相恋。那些为你在心里编上的,一个个的“同心结”,还有轻轻地交叉着你的手,含羞地说出:只愿今生,执子之手,与子偕老。

“生死契阔,于子相悦。执子之手,与子偕老。”这可能是我对生活最大的奢求吧。如今,再在心里地念起这句话时,已是泪流满面。

亲爱的,想真诚地和你说声“谢谢”,谢谢你曾经爱过我,谢谢你曾经对我的所有的好。

我们,本来是毫不相干的两个人,你却曾经陪我走过那么一段光阴,我真的心存感激。

三年的日子,也许不长,却足以让我从无忧的纯真女孩成为一个眼角已含着些许忧伤的女子。心有千千结,个个为君系啊!只是,君可知否?

还记得我给你看的,在我十六岁那年写的那首“无病呻吟”的诗《等待永恒》吗?也许,那便是我注定的宿命。

我觉得自己就是诗中的女子,始终在痴痴地等待着,等待着你把自己的心放飞累了的一天,肯眷顾,肯停泊下来,肯给我一生的承诺,给我一个能够挡风遮雨的小巢。三年里,一直都是这样的信念支撑着我,走下去,等下去。

可是亲爱的,原谅我,我始终不是诗中的女子,可以无休止地等待,而是活生生的,心也会老,人也会老的平凡女子。也许下次,你再次放飞自己的心,疲倦归巢的时候,没有我再会冒着风雨去接你了。亲爱的,请原谅我,我真的是太累了,破碎了几次的心再也没有勇气把它拼好了。

还记得吗?那年我一个人,独身携着简单的行礼来到举目无亲的桐乡,遇见了你。你对我的诸般照顾让我心存感激。可是我也清楚的知道,你并不是我心仪的那种男子。好朋友劝我“要珍惜”的一句话,拨开了我心中犹豫。从此,便把你烙在我心里,对你的爱义无反顾,用尽我所有,全部的身心。

你知道吗?期间有很多人劝我和你分手,很现实地告诉我,我和你的家境都不是很好,将来生活的辛苦是注定的;甚至有些好心的人要张罗着帮我介绍,我都微笑着婉拒了他们的好意;也有一直对我有好感的高中同学,请求我给他一次机会,我在多次婉拒不成,只得告诉他:我现在生活很幸福,已经有爱我的男朋友。我们做普通朋友可以,但是请不要为了这个来打扰我。

所有的这些,我没有任何犹豫。就像是最让我感动的,宝玉对黛玉说的一句话:“溺水三千,取一瓢饮。”我只要属于自己的这一瓢,愿一生好好珍藏,其他的,我只想在淡然里一笑而过。

我何尝不知道你仍然不是原本我所欣赏的那种男子,你也有着许多的缺点。只是我更加知道,生活中人无完人,两个人的相处中,相互包容和体谅是最重要的;我何尝不知道和你在一起,今后生活的艰辛,你的家庭负担的沉重,只是我相信,如果两人情投意合,靠自己的努力,我们想要的,慢慢都能实现。我,真的一点儿也不畏惧,只渴求一份真挚的情感。能帮你分担一些重担,我很开心。

终于把你盼回来了,暑假已至。在父母的催归声中,我只能在久别重逢后和你在一起10天,便回到了家,留下你一个人,在盛夏的炎热里。我很心疼,可是却没有办法,你是为了家里,所以才留下来做兼职赚点儿钱的。在一起的时候我能尽我所能,好好照顾你,可是我也走了,你会好好照顾自己吗?一颗心,从离别开始,便一直悬在你的身上。

回到家里,等着我的,是一片狂风骤雨。因为你曾经做的一些事情,因为你的沉重的家庭负担,父母担心我和你在一起吃苦,强迫我和你分手。我一直坚持着,没有回嘴,也绝不松口,默默地承担了一切。终于,爸妈或许是拿我没辙,或许是被感动,他们答应了我和你在一起,只有一个要求:你要真心对我,好好对我。“反正人是你自己选的,今后吃苦就不要怨天尤人。”

我怎么会怨天尤人?我并不是一时的头脑发热,对于将来,我是有充分的心里准备的啊。只是痴痴地想,愿“执子之手,与子偕老”。风雨里,我会紧紧握住你的手,和你一起走过的。

不过真的真的没有想到,在我为之欣喜,却还没有来得及把这个好消息告诉你的那天下午,却突然的,没有任何征兆的,接到了你说要分手的电话!我不敢相信这是真的!可是你的声音那么清晰,那么残忍地告诉我,是真的。给我最后的理由是:一份真挚的感情敌不过现实的艰辛,你觉得和我在一起生活太辛苦了。还有就是对我的外形的某些不满意。

我该说什么,我还能说什么?我只能,也只想从你的身边消失,独自聆听心碎的声音,舔舐自己的伤痛。我知道自己和你在一起,无法给你带来物质上的轻松,我只有一颗心,默默在生活中守候着你,关心着你;我知道我的个子很矮,和你在一起有着海拔差距,我的身份卑微。可是,我却绝不认为我给你的爱是卑微的!对你,我已经用尽所有倾心相报。我,真的已经无能为力了。唯一能再为你做的,就是如你所愿,安静地走开,无论多么心痛。我有自己的尊严,那种哭闹的把戏,我真的做不来,也不会用这样的手段,来证明我对你的爱。我会安静地消失,一如我们从不曾相遇。甚至,在确定分手的那天晚上之后,我不允许自己再流泪,告诉自己一定要坚强,宁可把嘴唇咬出血,也不许自己掉一滴眼泪,哪怕是一个人的时候。父母很庆幸我们的分手,安慰我说可能命里注定我不需要承受生活的苦难。我只能微笑,任由心在滴血!

我想我已经做得很好了,虽然寝食难安,日渐憔悴,还是能在人前镇定自若,让我父母相信我真的可以当成什么都没有发生过。

可是为什么,当我在硬把自己的心磨出茧子保护自己后,你却请求我回头,让我再给你一次机会?

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给分手男友的信篇二

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呵呵,今天心情比预想中的要好呢。我们其实都明白呢,都太了解对方了,借用你的话就是太知根知底了,所以目前这种状态就是不需要再去探究一个人,没有新鲜感了。不管我们干什么好像都不会有意外的感觉。你现在碰到了一个与你我都不是同一类型的小姑娘,毕竟年轻,单纯,没有那么多的压力,让你感觉很清新,也很轻松,应该有重新回到了那个无忧无虑的年纪,重新开始谈恋爱的感觉吧,这个我也可以理解。我呢,又羡慕又嫉妒,生活与责任的压力确实有时压得我喘不过气来,也让我无从选择。这个并不是要怨谁,毕竟不是每个人都可以那么轻松的过完一辈子,已经不是20岁的年龄了,不再会为自己一个人的决定而让更多的人承受压力,也会考虑在付出的同时有没有能力承受失去时的痛苦,不会再轻易的去计划未来,因为没有人会知道明天发生什么,所以过早的安排带来的是更多的自寻烦恼。这个世界有太多不确定的因素,不是我一个人的苦苦努力就可以改变的。

现在心里很空,真的很空,这才发现过去的那些年中,我真的是把你当作了自己生活的全部。其实早就有人提醒我,说我的生活基本上就是围绕着你进行的,我也知道早就迷失了自我,可是你不知道,我也不愿意承认。以前也曾在争吵过后想到和你分手,可是如今真的分开了,才知道原来我是对你如此在乎,真的承受不起。上周还在和你争吵,是因为我仍不相信我们就这样结束了,直到我回到伦敦,真切地感受到你的时候,才发现原来真的结束了。

我为偷看你的短信表示道歉,我自己也觉得跟个贼似的,干了这种没素质也挺没档次的事情。但是请你理解,我毕竟是个人,是个女人,知道有另一个人的存在,却没有实际的证据,我其实只想知道个原因,那样就可以彻底放手,我心里也会好受些。你真的不用发那么大的火的,我不是一个不讲理的人,也不愿意和一个对自己没感觉的老公过一辈子,我所做的只是想让自己彻底死心。

不要跟我说什么你不一定找她,你能下这么大的决心和我分手,慢慢应该占了很大的因素,也让我明白了她在你心里的分量。说实话,即使我走的当天你们就在一起了我也并不会觉得奇怪。没有了我的羁绊,你再也不用顾虑什么,不用压抑克制自己的感情,不用自欺欺人,亦或是只想欺骗我吧。你也应该知道,我其实一直都在强调,如果你变心了,爱上了另一个女人,在开始另一段恋情之前一定要告诉我。这次你心里很清楚,应该早就开始了吧,只是一直没有捅破那张纸,只因为还有我的存在吗?那我告诉你,如果你早告诉我几个月,我就可以少痛苦几个月,你无法理解我这几个月是怎么过来的,就像你无法理解也无法体会我的伤心程度一样。对你抱有希望,抱有幻想,一次次又被失望打得遍体鳞伤,可是即使再痛,我仍相信我们会在一起,所以不厌其烦的努力又努力。上周是我人生中最黑暗的一个星期,我只有一个感觉,我真的快死了。如果你早告诉我,我会放手,我会死心,我不会妨碍你的生活,托拽你的幸福。

从跟你在一起的第一天,我就知道我们有太多的不同,你太物质,我太精神,本以为只要两情相悦,什么都可以克服。其实现在才明白,不同就是不同,热情和激情过后,问题仍会暴露。应该庆幸问题暴露在婚前吧,不然彼此伤痛的时间还会大大加长。

我写这么多,是觉得这种方式让我更理智,同时也比较缓和。我还没有彻底平静下来,所以随时都会歇斯底里的发作。有空的时候,给我回封email吧,让我也知道过去的日子里,我并不是一个人单纯的活在幻想中,虽然不能出现在你的将来,但我想有人见证我们的过去,我怕时间冲淡一切,让我不敢确定,曾经的我们。

以后不要再轻易向女人承诺什么了,女人很傻,真的会相信。如果你继续隐瞒,我可能还会再等个两三年吧。现在我有大把的时间,该好好想想自己的路要怎么走,自己到底想要什么了。不喜欢这个国家,不喜欢这份工作,现在也没有强求自己的理由了,我应该会找到属于自己的生活。你曾给了我太多的承诺,都没有兑现,现在怨你已经没有任何意义了,但我还是希望有一点你可以帮我完成,和我一起努力,把你家的钱先还上吧,你帮我垫的钱我会以后慢慢还你。我不想让家里知道我们分手了给他们增加经济上的负担。毕竟我已经给他们带来太多的压力了。这份工作我应该还是会干到明年吧,继续攒点钱,然后做我想做的事情。我们的结束让我意识到,我的爱太过纯粹,太过厚重,如果只给一个人的话,大概会让对方感到太沉重吧。

就这样吧,我们肯定还会保持联系,我还是会把你放在家人那一组里,因为唯有家人,是永远不会抛弃你的。

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给分手男友的信篇三

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今天和好友一起看了《山楂树》,看到最后已经哭得不成样子!好友反复的问我,为什么好人都不长命呢?我说也许是上天早早收了他们,让他们从此不再体会人间疾苦,只是痛了那些真心爱他们的人!

三哥知道自己得白血病的时候,他到底是用什么样的心境给静秋买红布做衣裳相约一起看山楂树呢?看到那段我的心里真的好难受,好难受,好友说为什么现今这个社会就没这种好男人了呢?我说应该还是有的,只不过太少了,那个年代的人每天想的是我要怎样才能吃饱,如今的人每天想的却是我要怎样才能活好!这种好男人其实我遇到过,对待感情曾经那样认真、诚挚,我叫他明明,不光是因为他的名字中有这个字,而是他的心就像明月一样皎洁,可惜最终却被云遮去了属于他的光晕!

很多人分手了会怨恨对方,可我和他分手之后想的却都是他的好,看到什么都会想起他,有时候会故意把遇到的事物联想到他,因为我怕分手的伤痛会让我淡忘他,我时刻提醒着自己他的好,在我内心的深处,所有人都不知道的地方,会一直留有他的身影!

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