2017搞笑暴走漫画段子

2017-06-01

段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子,希望可以帮到你!

2017最受欢迎的暴走漫画段子

将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室,毫不客气的座下后,对经理严肃的说道:“根据我们的调查,有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行,我希望你把他们的资料提供给我。”

经理从容的道:“根据规定,我是不能把顾客的资料告诉外人。”

将军:“是吗?”说着,年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三,你若不交出来,否则。。。”将军威胁道。

“一”将军开始计数了。

经理小心的道:“对不起,我们要为客户保密啊!”

“二”

“求求你放过我吧,我还有三个孩子。。。”

“三”

经理闭上眼睛,吓的一身冷汗,将军看了看,道:“好小子,有种,看来我有必要和你单独谈谈。”说完,让他手下在办公室外面待命。

经理睁开眼,胆怯的看着将军,不知道会发生什么。。。

将军走到经理的耳边,轻声的说:“嘿嘿,我有一笔巨款,准备存在你这里。”

领导应酬结束,女秘书开车,遇Pol.ice查醉驾。

女秘书吹测显示饮酒,女秘书坚决否认,抽血化验无酒精含量。

Pol.ice正纳闷,领导突然发话:不就是亲了个嘴吗,有什么大惊小怪的?

Pol.ice只得放行。。。

一副扑克一起出去玩,玩到中午都饿了。

大王说谁去弄点吃的吧,结果五十四张牌你推我,我推你,最后红桃六说:我建议让梅花三去弄吃的!

梅花三跳起来大叫:为什么是我?!

红桃六说:梅花三弄啊?!

ABC三个人聊天。

A问B:“你家里有轿车吗?”

B:“没有”

A对C说:“看看,我说他没有家轿吧!”

小明:“知道吗,每一张牌都有一段故事,比如一条,其实是一个公主,被嫉妒的母后诅咒,变成小鸟,烙印在牌上。只要亲吻它,并把它推倒在牌桌上,它就会变成公主”

鱼头听得目眩神驰:“真的假的?”

于是拿出那张一条,亲了下,往牌桌上一推。

小明:“胡!”

2017最火的暴走漫画段子

禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。

有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?

禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”

“那后两个时辰呢?”

“腿酸了站不起来……”

矿泉水爱上了方便面,鼓起勇气向她表白,却被无情的拒绝了。

矿泉水问:“为什么?”

方便面不屑地说:“切,就你?一点热乎劲都没有,还想泡我!”

小明家有只小母鸡,每天都在一个固定的地方下蛋。

后来,它嫁给了一个公鸡。

从那以后,小母鸡下蛋的地方再也不固定了,今天在这,明天在那,完全找不到规律。

小明急了,就去问小母鸡为什么会这样。

小母鸡说:嫁鸡随机嘛。

算命先生:“这位先生,本人擅长摸骨看相,您不看看?”

水母:“滚!”

一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上,一个路过的人问道:“为什么在头上放一块牛排呢?”

小男孩回答道:“我是餐叉。”

法海苦口婆心劝许仙道:“女子皆是祸水,你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的,就连大秦,都是你老婆颠覆的。”

许仙大惊,跑回去问白素贞有没有这回事,白素贞大怒:“是刘邦先来惹我的!”

公主被魔王抓走,救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她,黑暗的日子里,它鼓励她,帮助她,最终他们一起想办法打败了魔王,获得自由的公主要嫁给小青蛙,小青蛙说:可是我不是王子啊。

公主说:没关系,就算你不能变成王子,我也要和你在一起。

说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。

2017年最新的暴走漫画段子

财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,我就把借据烧掉,免还了。”

欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。”

财主点头,把借据烧了。

欠债稍多的人说:“我愿来生变牛。”主人也点头了。

欠债最多的人说:“我愿来生变你父亲。”

财主听了大怒,这人连忙解释说:“我欠的债太多,不是变牛变马所能还清的,所以我情愿变你的父亲,做大官,发大财,留万贯家财给你享用,这样不就可以还你债了么?”

财主来讨债,欠债人的妻子出来说:“你来的不凑巧,我丈夫刚才出去了。”

财主说:“不错,我在门外遇见的。他对我说,钱在家里,你去向我老婆要好了。”

这时,欠债人从屋里赶出来骂道:“胡诌!我什么时候说过?”

古时侯,有个县令喜欢吹牛,下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发,对下属说:“昨天有一伙强盗追杀我,强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截,我只好骑着马的前半截逃跑。”

下属们见县令吹得不着边际,实在没法附和,就都睁着眼睛不作声。

县令生气了,大声问:“怎么,你们不相信?”

一位下属小声答道:“大人,您的马屁股都没了,叫我们往哪里拍?”

老师,我要请假。”

“多长时间?”

“明天一天快手热门爆笑段子精选笑话大全。”

“为什么?”

“明天我生病。”

“哦,好的!啥?”

在泰式餐厅上班在门口打招呼要说“萨瓦迪卡”。结果忘词对客人来了句“阿弥陀佛”。

跟老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他:吃饭了吗? 来缓和气氛,结果说成了“爸,您没吃饭吗?”

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