最新给情人的信

2017-03-23

最新给情人的信篇一

亲爱的：

对不起!再次说声对不起!

我知道你不愿意见我，让你近期见我，似乎那也是很难，或许我的要求有些过分，但是，你可知我是多么想亲口对你说：我不是故意的，只是想让你从中知道我有多爱你。然而，我却错了，再次恳求你能原谅我无意对你的伤害，好吗?我也知道我们之间有太多阴影笼罩在你的心里挥之不去，你的心情我能想象的到是如何，同时也能感受到你对我是何等的生气，电话没有、消息也没有，真的很难过自己将事情搞得如此糟糕，那使你挥之不去的阴影何时才能消除?我该将如何来弥补?你知道吗?我也很痛，痛到自己都不知该如何是好?也不知该如何向你表明自己难以放下的心情。每天都是在这样一种心境里工作，差错无数，无所顾及地想着如何才能让你走出我带给你与我的伤害之中?如何才能回到以前的幸福之中?如何才能让你原谅我的错误?如何才能让你与我沟通、沟通彼此之间不同的与相同的想法以达成共识?

请你想想，如果不爱你，怎么会因没有你的音讯而如此难过?如果不在乎你，怎么每天想你、担心你?如果不想你，为什么自己的每一篇日志都会烙下你的倩影?如果不爱你，又怎么会绞尽脑汁地去讨你欢心呢?如果不想你，为什么见不到你会经常失魂落魄呢?如果不爱过你，为何拨出的电话竟多是你的号码?多少泪和爱正漫向今生对你的无限眷恋，就让这爱情永记那熟知而无法忘却的名字，再让那眷恋或远或近地在脑海里浮现，远远地凝望着你，带着苍凉的微笑给你朝朝暮暮的诺言，那些为你写出的话语你从未留意，凄凉地凋零在我的心底，难道只能对苍天诉说这深深的眷恋，只能对天空演绎着无奈的思绪;让阴霾的心带着泪的音符，让思念在夜里飘散、弥漫，把你的身影和笑容藏在心里藏在青山与海水之中?只因我还在时刻眷恋着你、眷恋着你清澈的眼眸、美丽的笑靥，甚至是一个不经意的动作;夜的静谧正沿着思念感染着我，惟有对你的眷恋依然无法释怀，孤独地守候着你的影子，凄凉的眷恋……

我知道，我的爱是偏激了一点。请你相信，我会用你所喜欢的方式来爱你，清楚自己在扮演着一个什么角色，相信我会摆正自己的位置。说了很多、很多，短信也发了很多、很多，你没有任何的言表，我不知你是否认同我所想、认我所感?但是，对于我全是真实的。实际上我们之间发生的一切不仅伤害了你，同样也在伤害着自己，我甚至不知道你是否体会到我的苦衷?理解我有多爱你的心情?为什么你我就不能彼此沟通，相互谅解?

好久好久了，你再也没有给我打过电话，只有我不停地打给你，可你老是关机来折磨我，你知道吗，我要是当时站在楼顶我都不会顾虑的往下跳。曾以为，只要我倾心的付出，就能得到你的爱，可是辛苦付出的爱，换来的却是心伤与无奈，多少次泪如雨下。也曾想着恨你，恨你未什么要这样对我，但对于你我怎么也恨不起来，心中反是满满的爱。如果命中注定爱上你的结局，是一千年的相思和一万年的伤心，那么就让这份情感承受不幸吧!尽管一颗心依然在期盼着向你靠近，依然抵不住你的一颦一笑、一言一行，而那些现在只属于你在我梦里对我的关坏了，那些梦变成了我生命延续的期望。我好想请你理解我此时的心情，感受爱你的真诚好吗?我将自己置于万劫不复的境地，我们还能回到从前吗?我真的需要和你交流心情以及想法，或许才能解脱心中的不快!你让我尝到了每时每刻想你的痛苦，也尝到了和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人。多少个日日夜夜不停地说服自己：相爱未必要在一起，只要真正爱过就足够;当在为你打开心门的时候就要想清楚自己可能将要面对的一切后果，就要做好准备自己独自承担所有无言的结局。唯有独自相思，独饮痛苦，难道你真的希望看到我们成为最熟悉的陌生人?希望我远离你吗?我从内心深处的的确确不愿意看到这样的结局，毕竟我爱你是那样的真、那样的无悔!

无数的日日夜夜，尽管你如何不再意我是如何的思你、想你、渴望见到你;尽管我的心如何凄凉、如何的期盼;尽管我是那么的无助与无奈;尽管我是那样的孤苦与伤痛;然而，我依然还是那么地爱你!我该如何让你知道……亲爱的，我将会用自己的爱来溶化你，请你相信我对你的爱未曾改变,曾经爱你，是真的;依然爱你，也是真!请让我回来，好吗? 在这端午佳节，愿我这真挚的情份汇成涓涓爱的语言，真诚的祝福你健康、快乐、事事如意! 如有不妥之处(心有余悸)，请见谅!

最新给情人的信篇三

亲爱的YY：

当你对我还是梦想的时候，我就爱上了你，请想一想，见到你的时候我的爱变得多么强烈。梦想已经超出了现实。你不知道，我伤心的是，对你说你多么美丽等于什么也没说。但，也许你身上的美从没在任何人身上象在我身上这样唤起那么多的感情。你的美丽是多方面的。我在日夜思念你的时候，对你进行了反复的研究。所以我深知你这个人的奥妙，你内心的秘密，以及你那不为人知的美德。你什么时候受过应得的理解和崇拜呢?你要知道，你面部的任何表情在我心里都会得到解释：你的自尊与我的自尊相符，你目光庄重，这是你的散文告诉我的，你的态度和蔼，举止高雅，你身上的一切与你的藏在心底的思想好愿望完全一致的，正由于能猜到你的思想和愿望，我才自信“配”得上你，如果这个情人节我不是变成了另外一个你，我会对你谈我自己吗?表白自己，那将是自私，因为我这里更多的是关系到你，而不是我的杂文。

为了给你写信，YY，我忘记了自己是一个不惑之年的男人，我损害了自己，使自己的思想变得老成起来亦年轻起来，也许是你使我的思想变得年轻起来，因为一年来你不断使我受着剧烈痛苦的煎熬。你不要以为我是那种庸俗的情人，你讥笑他们是极有道理的。美男子应该爱一个年轻、美丽、聪明、高贵的女子!哎，我甚至没有想到跟你相配。我对你来说算得了什么呢?一个被美丽的外表和崇高的内心所吸引的大孩子，如同一只虫子被灯光所吸引一样。你除了践踏我心灵上的花朵，不可能有其他做法，而我的全部幸福将是看到你把它们踩到脚下。绝对的忠诚，无限的信任，疯狂的爱，一个真正的情种具备的所有这些宝贵品质都算不了什么。它们可以用来爱别人，并不会使别人爱自己。有时候，我不明白为什么如此狂热的崇拜不能打动偶像的心。而每当我遇到你那严峻而冷酷的“目光”，我就感到心寒。在你的文集里我感悟到，起作用的是你的高傲，而不是我的爱慕。为什么呢?你不会像我爱你那样恨我，最淡泊的感情难道应当胜过最强烈的感情吗?我曾经用我内心的全部力量爱我的杂文，可是，看了你的文集，我的顷刻之间，一天之内就把她给忘记了。爱杂文是误会，爱你是真的。你无意间摧毁了我的幸福。但，你并因此而欠我什么。以前我爱杂文，现在我爱的是你。

我原是偶像崇拜者，仅此而已。不过，你使我明白了爱是万福之首，随后才是被人爱。按好氏的惯用说法，朝三暮四的爱不是爱，不能与日俱增的爱是微不足道的爱，爱要能与日俱增，就应该天长地久。一见到你，我便明白了这些话的意义，而我曾经以为的全部青春活力，出自欲望的全部激情，以及一个中年人的倔强脾气反对这席话。今天，我们可以在同一个蓝天下比翼文海、翱翔论坛、冲浪互联网。我跟你说了些什么呢?我远远超出了我那简单的心愿。你可能不再相信我刚才求你不要轻易伤害的恭顺、耐心好无声的爱慕。我知道，YY，你不可能爱我而不失掉你的部分尊严。所以，我不要你的任何回报。

去年情人节在谈起你的名子时我曾胡思乱想过，人名里包含着天数。你的名子里的这种天数，我为自己预感到了，最初的印象，你的名子给我留下了极为难忘的印象。我一辈子不会忘记你，就像但丁一辈子没有忘记贝阿特丽克丝一样。我的心里安放着一尊白色的、爱报复的、嫉妒的、令人感到压抑的雕像。爱我对你来说是不允许的。你可能遭受极大的痛苦，你可能受骗、受辱、不幸，因为你身上有一种恶魔般的骄傲，它把你捆绑在你的柱石上，你摇撼神殿，与神殿同归于尽，如参孙所做的那样。

这席话不是我瞎猜出来的——我的爱太盲目了，而是今年的情人节告诉我的。在这里对你谈话的不是我的头脑，而是她的头脑;我一旦涉及到你，我就神智无主了，我就心潮澎拜，变得糊里糊涂，浑身无力，口舌发僵，两腿发软，屈服弯腰。不管你做什么，我只能爱慕你。去年的情人节我把你的坚定称之为执着，而今天，我为你辩解，认为你的坚定是道德决定的。在我眼里，你因此而更加美。我知道我的命运：骄傲的北方人能够理解把骄傲当作自己美德的圣神。

因此，亲爱的，请好生待我，宽慰我。牺牲者已经选择了，人们就给牺牲者戴上花冠。你应该献给我怜悯的花束和牺牲的音乐。我不是证明了你的伟大吗?尽管我对你的爱情忠贞不渝，为你所不齿，但你将高高地耸立在我的爱情之上，不是吗?你问问好心情吧，自从这里告诉我那天起，我的表情如何。我一声不吭，默默地忍受痛苦。那么，如果你不使我绝望，如果你赞美我的勇气，我将会拿出更大的勇气来忍受痛苦。如果你继续这样冷酷、沉默，不屑一顾，我会以为自己是个令人生畏的人。啊!请你用你本来的面目对待我：和蔼可亲，快乐风趣，温柔多情。请跟我讲讲散文吧，因为你的散文就跟大师级一样令人敬佩。除了爱，我没有其他能耐。

我没有什么让别人怕我的地方，我见到你的时候，我会做得好像不爱你一样。一个如此低声下气的情人的请求，一个可怜的孩子的请求，你能拒绝吗?他的惟一要求，是恳求你用你的智慧开导他，用你的阳光温暖他。爱你的人无论如何是会看到的。还有13天就是你的生日，你会让我见到你吗?会吗?

情人节快乐。

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