绝对搞笑的句子

不想让聚会或约会冷场尴尬，来学一些搞笑句子吧!下面小编为大家整理了一些绝对搞笑的句子，一起来看看吧。

绝对搞笑的句子摘抄

1.“卖萌需要注意什么事项捏?”“注意你的长相。”

2.如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

3.“我干了，你随意!”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。

4.“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”

5.第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲击机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我!

6.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

7.我问朋友有钱了想要什么，他说要个充气娃娃。我一巴掌乎了过去，你不能有点出息么，你应该买俩个，我们现在有钱!

8.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”

9.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧!厕所苍蝇： 道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个???

10.在一个非洲的黑人部落，有一个白人医生驻守在那里，有一天，部落里的一个女人，竟然生了一个白种小孩，酋长知道後非常生气，便去找白人医生酋长：“你是这里唯一的白人，对於这件事，你有何解释”，医生：“这就是大自然的奥妙呀!!!”此时医生指著酋长的羊堆，并说：“你看，你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗?你我心知肚明!”酋长赶紧说：“嗯，我不再说白孩子了，你也不许再说黑羊!”

11.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧 握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的!想干掉我?没那么容易!!

12.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿! 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

13.上大学的时候，一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“你的短信”

14.猎人打猎，看树上有两只鸟，举槍打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一 只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

15.一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里， 田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

绝对搞笑的句子推荐

1.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临!"一常客想：我快点进看你有何反应。 一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的!吓我一跳!!!"

2.清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!

3.老婆：老公，我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公：那你把门打开没啊?老婆：我打开门干嘛啊?老公：让人家看清楚你长啥样，下次就不敢在来了。

4.晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的说：月下可以，但花钱绝对不行

5.老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊?老公屌丝的说道：恩恩喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来

6.本人孕妇一枚，最近让老公做胎教，老公对着我的肚子愣了半天，幽幽的来句：里面有人吗?我擦，差点没累晕我!

7.如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

8.活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

9.如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏

10.有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

11.小时候，我们都犯过错误，老是把来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的…

12.冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关!

13.班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

绝对搞笑的句子精选

1.我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板

2.每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!

3.以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。

4.那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

5.宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

6.学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

7.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

8.昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

9.“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

10.更郁闷地发现：其实也没挣到什么钱。

11.新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服!结婚五年 老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不?结婚十年 老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛?!

12.老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡?!”

13.前几天和我同事去寺庙里进香，有个老算命师，给我一个同事算命。 都是算出来些不好的东西，就要我同事放生几条鱼在河里。 然后再出不高于三千四，不低于一千三的功德。 我那个同事当时就把钱包拿出来给他看， 钱包里真是一块钱都没有，只有几张卡。 那个算命的和蔼可亲的就说了一句：施主，没关系，我们这里，可以刷卡的! 当时把我雷到了，我和同事立马就吓跑了。

14.有一天骑自行车送儿子去上学，儿子进去后，我看见

15.赠人玫瑰，手有余骚。