伤感雨天散文

不知不觉过了多少个寂寞的下雨天,哭了站了在这样的夜,雨里的故事很缠绵很伤感,突然爱了醉了在这样的天,仿佛记忆中的那个下雨天又出现在眼前,痴痴看你远去的身影,伤了痛了;下面是有伤感雨天散文，欢迎参阅。

伤感雨天散文：寂寞雨天 伤感欧阳

男孩站在凉台上想着爱恋的女孩，他的眼神落在阳台上近在咫尺的一片叶子上，当时还是秋天。但那片叶子依然还绿着，他想如果站在凉台外看它，一定感觉很遥远，就像她心目中的女孩，总是还差那么一点点，却始终无法靠近，难道注定是这样的结局吗?于是他下意识的去摘那片叶子，在抓到的一刹那，男孩却从凉台摔了下去，别人都说是树叶杀人，哪个女孩也只感觉少一个追求者而已，可是却没有人知道，当时哪个男孩为什么去摘那片叶子…………

今晚又是一个落叶纷飞寂寞的雨夜，一个人矗立在窗前看着雨丝随风飘落，如同眼泪淋湿了脸庞，恍惚中我又回到了那个伤感的欧阳，

不知不觉过了多少个寂寞的下雨天，哭了站了在这样的夜，雨里的故事很缠绵很伤感，突然爱了醉了在这样的天，仿佛记忆中的那个下雨天又出现在眼前，痴痴看你远去的身影，伤了痛了在这样的夜心随爱走在这样的天，每个下雨天仿佛又见自己忧伤的脸，曾经的伤痛带给我留下的是一种难以愈合的伤痕，曾经所付出的感情一次次被无情的践踏。没有勇气再去爱一个人，也许在我的脑海中已经不相信有爱情的存在。那虚无飘渺的感觉在不断的升华，一向靠感觉来恋爱的我也不在去相信自己的感觉了。一直想改变自己忘记过去忘记爱情，好好的打扮自己一下，可是这样的形象是自己吗?就同朋友说的，好象自己是黑社会老大一样，是吗?我不知道我想改变自己我要做回以后的自己。记得我说过欧阳小杰已经死过了，2010年的他不是以前的他，其实我也不介意别人说什么，走自己的路让别人说去，

寂寞难耐的我只能对着电脑来倾诉心声。静坐在电脑前，我尽不知所措，不知道该做些什么。长期以来陪伴我的电脑，尽也会让我厌烦。人真的是喜新厌旧，还是寂寞与无奈吮吸着我的心灵，让我无法再去做一些事。看着屏幕上的QQ人头，我不惊喑笑，有多少时间浪费在这支言碎语中，虽然那时会有瞬间的快感，也会因某人而朝思暮想，或者是追到MM时的兴奋;抑或是听到MM赞扬的虚荣。可那毕竟是昙花一现。QQ人头继续跳动，我没有理会，也许心真的疲惫了。不在想去做一些没有意义的事。网络爱情到底到最后会有几对成功呢。望着两边的玩家在尽的网络游戏中撕杀，从他们的眼神当中，可以清晰的找到当年自己的影子。回转过来，点了一只烟，袅绕的烟雾在空中飞散，那种轻飘飘的感觉让一时感到轻松。

原来我的内心一直是寂寞的，我悔恨自己的独断独行。我与她的相爱真的好似聚也匆匆，离也匆匆·彼此短暂的相聚我也曾珍惜，可那还是忽略了那内心深处的寂寞与孤独，脑海中回想起她的那一句：“他真的喜欢过我吗?真的爱过我吗?”我反问自己，沉思了片刻，我确信自己是爱她的。虽然会有诸多的因素，让彼此没有更好的结果，可付出的感情必竟是真的·我总以为自己能给她快乐，可现在，她在城市的那一端，，就像她日志里所记载着一样：因为寂寞而流落着伤心的泪滴，好似雨点在空气中纷飞，而在落入大地的那一瞬间散了躯体，失去了灵魂与肉体·我不知道该用什么言语去安慰她，去消除她那无尽的寂寞与孤独。因为我们根本生活2个不一样的世界，我去不了她的世界，我狠自己没用。或许，我已不懂什么是恋爱，经历与承受了难以忘怀的情感，人也变的麻木，而寂寞的心情还会在夜深人静时围绕在我的身边，挥洒不去。指在敲击着内心的诸多想法，心绪也渐渐下息，倾诉中开始觉得并不孤独，因为在我的流露的文字中，有她的身影在我的脑海中闪现，今夜有她，我不在寂寞。

伤感雨天散文：雨天的伤感

两天的炎日迎来今晚的雨天，风雨雷电，让人毛骨悚然，感觉不是我喜欢的雨天。一个人享受这雨天给我带来的伤感念……我得努力克制自己，不要去写些忧郁伤感的文字。但是，真的有点难，好像上天赐予我生命的同时,已多了一根多愁善感的神经....多愁善感，想宣泄心中的压抑......

有些人可以用肯定的语气来肯定某一个，而我却无法肯定我自己,总是对自己这样或者那样不满意。事实上，我处理对自己的生活状态也不满意，又悲哀的发现，想改变这一切，是件非常艰苦困难的事。所以，我在自己的文字里，常常看到的都是伤感的字眼.可在下雨天又何偿不是一个伤感的前提呢?把音乐停留循环播放，我需要一首既煽情又不要悲伤的音乐，我需要一点点想像的空间但千万不要和伤感沾上半分关系。

我有一颗敏感嬗变的心，是种很矛盾的状况。有时真的不知道，应该怎样去描述这种感觉。因为敏感，能更多的感知这个世界的美好与不美好，那么，触景生情自然是在所难免。因为嬗变，而无法预知自己的情绪，有时，会在正确的时候莫名感伤，有时，又会在错误的时候快意难当。

朋友总说我写的伤感,让看文章的人心酸难受,我说我已习惯把内心包装起来,像一只刺猬。真实的不一定是好的,朋友说那样会压抑症的,真的,久了会失眠的,有这么严重吗?我问自己，其实我写的时候心是平静的,事实没有我所讲的所写的那么悲观,只是有时对现实的想法,就夸张了一些,偏激了一些，我也并没有责怪别人的意思，我也无权责怪，但愿更多的朋友能够渐渐习惯我莫名奇妙的话......因为我自己心里时刻都有矛盾出现。

这些天一回家我就有莫名的恐惧，原来我也害怕一个人，原来我也害怕孤单，面对空洞的房间叹了口气,一个人的生活还需要多久......

伤感雨天散文：雨天，心静如水

初夏的雨，你喜欢雷雨交加的阵雨。那爽。

可是如愿了。从早上盼到下午。出去办点事儿，带著雨伞。回来便淅淅沥沥地开始了雷阵雨的序曲。没多一会儿哗哗作响，天昏地暗。响雷不断。屋子暗下来，正忙著粘贴报纸，细细地裁纸，眼睛快贴到纸面了还不肯罢手。越是天气不好，你越能干活。

开灯，挡窗帘。把白天当夜晚。

真静。另一种静。一场大雨，你与城市的浮躁之气瞬间不见踪影。喧嚣不再。心也随之沉淀，往日散去的一些情绪开始一点点地聚集，终于摆脱焦灼状态，可以气定神闲地看书，做事了。

刚刚买的几本书，墨香弥漫。

翻弄著，亲昵著。爱不释手。陈丹青的《纽约琐记》、阿兰.德波的《身份的焦虑》、诺曼.马内阿的《流氓的归来》、兰德的《阿特拉斯耸耸肩》以及《书店的灯光》、《书店的风景》、《坐拥书城》……

它们拥围著你，频频发出特有的信息，讨你喜欢。

雨天，还是看图说话的好。

于是，《坐拥书城》被宠著。淡雅的书面恰似一支镇定剂。与它相处，不累。

押几口菊花茶，躺在床上翻看，一时间，雷声褪去。房檐上的雨，滴在楼下的雨搭上，滴答滴答。有节奏地敲打。走进书城，走进穿梭的书房。异彩纷呈的书的世界，平抚著刚刚静下来的心绪。在异国，在古远的路上一个人走，一个人看。仿佛时光倒流，沁入骨髓的暖，融流到血液里。此刻的美好，是不是也似罂粟花的邀约，不知不觉让你堕入邪性的毒雾中，翩跹著舞蹈。如梦如幻的感觉。

每当这种神秘的力量吸附著你，乖乖投降是必须地。读书，是你无法拒绝的瘾。

读进去了。天黑了。快，下楼做饭。

你奇怪，人这东西怎么还带著古怪的情绪。不在状态时，做什么都不行。喜欢雨，喜欢假阴天，喜欢雨中的气氛与阴郁的天空带来的快乐，人与自然意识的巧妙融合在你这里绽现。淋漓尽致。就似你喜欢在晦涩朦胧的诗语中散步，在浪漫的街景与建筑面前的驻足……

喜欢一个人独处，一个人逛街。特性。

不得不承认，灵感也来自状态。

往日。满眼的活，干不下去。

院子里的几棵果树，开春时需要剪枝，你买了日本牌子的剪树枝专业折叠小锯子，刚剪了不多的枝桠就没心思了。直至人家开了满树的白花，密密实实的叶子串抖出来，再想去剪，隔壁大姐说，不行，跑浆了。葡萄还是人家帮忙剪的，不然，葡萄蔓满架子爬，光看叶子不结葡萄粒。南窗的花池子也是人家帮助栽的花草。

你懒得动，也没时间。最主要的，不在状态。

春天的几场雨，不大。调动你的情绪，需要大雨。雷阵雨。雨越大，雷声越响，你心越静。出奇的静。心静如水。你，什么人哪，你。世上的另类。

母亲把冬天吃剩的大葱在花池子边上栽了一排。不伦不类。如果心气十足，你早把它拔了。一天天看著它们发出新绿，葱茏的样子，楞是与草丛鲜花别扭地相处出和谐。每天都让母亲拔两棵三棵的，狠狠地吃，快快吃掉。有碍观瞻呢。

这场雨，冲销了浮尘。

静静的心思，掀起涟漪。琢磨起要做的许多的活在等著你。

把房间的花搬到院子里，储藏间该刷涂料了，楼梯上的地毯最好换上木板，书房需要加紧整理，去画廊给小油画定做两个精致的木框，被子拿去太阳底下晒一晒……

心静如水，清澈透明。

雨天，给了你好的状态。那种喧嚣的隔阂一旦撤出，你与世界与自然与心灵马上契合。别无它念。趁机，扯起你高扬的旗帜。让它尽情地飘。

以这种方式，鲜活生命。也很好。