伤感雨天散文

2016-11-06

不知不觉过了多少个寂寞的下雨天,哭了站了在这样的夜,雨里的故事很缠绵很伤感,突然爱了醉了在这样的天,仿佛记忆中的那个下雨天又出现在眼前,痴痴看你远去的身影,伤了痛了;下面是有伤感雨天散文,欢迎参阅。

伤感雨天散文:寂寞雨天 伤感欧阳

男孩站在凉台上想着爱恋的女孩,他的眼神落在阳台上近在咫尺的一片叶子上,当时还是秋天。但那片叶子依然还绿着,他想如果站在凉台外看它,一定感觉很遥远,就像她心目中的女孩,总是还差那么一点点,却始终无法靠近,难道注定是这样的结局吗?于是他下意识的去摘那片叶子,在抓到的一刹那,男孩却从凉台摔了下去,别人都说是树叶杀人,哪个女孩也只感觉少一个追求者而已,可是却没有人知道,当时哪个男孩为什么去摘那片叶子…………

今晚又是一个落叶纷飞寂寞的雨夜,一个人矗立在窗前看着雨丝随风飘落,如同眼泪淋湿了脸庞,恍惚中我又回到了那个伤感的欧阳,

不知不觉过了多少个寂寞的下雨天,哭了站了在这样的夜,雨里的故事很缠绵很伤感,突然爱了醉了在这样的天,仿佛记忆中的那个下雨天又出现在眼前,痴痴看你远去的身影,伤了痛了在这样的夜心随爱走在这样的天,每个下雨天仿佛又见自己忧伤的脸,曾经的伤痛带给我留下的是一种难以愈合的伤痕,曾经所付出的感情一次次被无情的践踏。没有勇气再去爱一个人,也许在我的脑海中已经不相信有爱情的存在。那虚无飘渺的感觉在不断的升华,一向靠感觉来恋爱的我也不在去相信自己的感觉了。一直想改变自己忘记过去忘记爱情,好好的打扮自己一下,可是这样的形象是自己吗?就同朋友说的,好象自己是黑社会老大一样,是吗?我不知道我想改变自己我要做回以后的自己。记得我说过欧阳小杰已经死过了,2010年的他不是以前的他,其实我也不介意别人说什么,走自己的路让别人说去,

寂寞难耐的我只能对着电脑来倾诉心声。静坐在电脑前,我尽不知所措,不知道该做些什么。长期以来陪伴我的电脑,尽也会让我厌烦。人真的是喜新厌旧,还是寂寞与无奈吮吸着我的心灵,让我无法再去做一些事。看着屏幕上的QQ人头,我不惊喑笑,有多少时间浪费在这支言碎语中,虽然那时会有瞬间的快感,也会因某人而朝思暮想,或者是追到MM时的兴奋;抑或是听到MM赞扬的虚荣。可那毕竟是昙花一现。QQ人头继续跳动,我没有理会,也许心真的疲惫了。不在想去做一些没有意义的事。网络爱情到底到最后会有几对成功呢。望着两边的玩家在尽的网络游戏中撕杀,从他们的眼神当中,可以清晰的找到当年自己的影子。回转过来,点了一只烟,袅绕的烟雾在空中飞散,那种轻飘飘的感觉让一时感到轻松。

原来我的内心一直是寂寞的,我悔恨自己的独断独行。我与她的相爱真的好似聚也匆匆,离也匆匆·彼此短暂的相聚我也曾珍惜,可那还是忽略了那内心深处的寂寞与孤独,脑海中回想起她的那一句:“他真的喜欢过我吗?真的爱过我吗?”我反问自己,沉思了片刻,我确信自己是爱她的。虽然会有诸多的因素,让彼此没有更好的结果,可付出的感情必竟是真的·我总以为自己能给她快乐,可现在,她在城市的那一端,,就像她日志里所记载着一样:因为寂寞而流落着伤心的泪滴,好似雨点在空气中纷飞,而在落入大地的那一瞬间散了躯体,失去了灵魂与肉体·我不知道该用什么言语去安慰她,去消除她那无尽的寂寞与孤独。因为我们根本生活2个不一样的世界,我去不了她的世界,我狠自己没用。或许,我已不懂什么是恋爱,经历与承受了难以忘怀的情感,人也变的麻木,而寂寞的心情还会在夜深人静时围绕在我的身边,挥洒不去。指在敲击着内心的诸多想法,心绪也渐渐下息,倾诉中开始觉得并不孤独,因为在我的流露的文字中,有她的身影在我的脑海中闪现,今夜有她,我不在寂寞。

伤感雨天散文:雨天的伤感

两天的炎日迎来今晚的雨天,风雨雷电,让人毛骨悚然,感觉不是我喜欢的雨天。一个人享受这雨天给我带来的伤感念……我得努力克制自己,不要去写些忧郁伤感的文字。但是,真的有点难,好像上天赐予我生命的同时,已多了一根多愁善感的神经....多愁善感,想宣泄心中的压抑......

有些人可以用肯定的语气来肯定某一个,而我却无法肯定我自己,总是对自己这样或者那样不满意。事实上,我处理对自己的生活状态也不满意,又悲哀的发现,想改变这一切,是件非常艰苦困难的事。所以,我在自己的文字里,常常看到的都是伤感的字眼.可在下雨天又何偿不是一个伤感的前提呢?把音乐停留循环播放,我需要一首既煽情又不要悲伤的音乐,我需要一点点想像的空间但千万不要和伤感沾上半分关系。

我有一颗敏感嬗变的心,是种很矛盾的状况。有时真的不知道,应该怎样去描述这种感觉。因为敏感,能更多的感知这个世界的美好与不美好,那么,触景生情自然是在所难免。因为嬗变,而无法预知自己的情绪,有时,会在正确的时候莫名感伤,有时,又会在错误的时候快意难当。

朋友总说我写的伤感,让看文章的人心酸难受,我说我已习惯把内心包装起来,像一只刺猬。真实的不一定是好的,朋友说那样会压抑症的,真的,久了会失眠的,有这么严重吗?我问自己,其实我写的时候心是平静的,事实没有我所讲的所写的那么悲观,只是有时对现实的想法,就夸张了一些,偏激了一些,我也并没有责怪别人的意思,我也无权责怪,但愿更多的朋友能够渐渐习惯我莫名奇妙的话......因为我自己心里时刻都有矛盾出现。

这些天一回家我就有莫名的恐惧,原来我也害怕一个人,原来我也害怕孤单,面对空洞的房间叹了口气,一个人的生活还需要多久......

伤感雨天散文:雨天,心静如水

初夏的雨,你喜欢雷雨交加的阵雨。那爽。

可是如愿了。从早上盼到下午。出去办点事儿,带著雨伞。回来便淅淅沥沥地开始了雷阵雨的序曲。没多一会儿哗哗作响,天昏地暗。响雷不断。屋子暗下来,正忙著粘贴报纸,细细地裁纸,眼睛快贴到纸面了还不肯罢手。越是天气不好,你越能干活。

开灯,挡窗帘。把白天当夜晚。

真静。另一种静。一场大雨,你与城市的浮躁之气瞬间不见踪影。喧嚣不再。心也随之沉淀,往日散去的一些情绪开始一点点地聚集,终于摆脱焦灼状态,可以气定神闲地看书,做事了。

刚刚买的几本书,墨香弥漫。

翻弄著,亲昵著。爱不释手。陈丹青的《纽约琐记》、阿兰.德波的《身份的焦虑》、诺曼.马内阿的《流氓的归来》、兰德的《阿特拉斯耸耸肩》以及《书店的灯光》、《书店的风景》、《坐拥书城》……

它们拥围著你,频频发出特有的信息,讨你喜欢。

雨天,还是看图说话的好。

于是,《坐拥书城》被宠著。淡雅的书面恰似一支镇定剂。与它相处,不累。

押几口菊花茶,躺在床上翻看,一时间,雷声褪去。房檐上的雨,滴在楼下的雨搭上,滴答滴答。有节奏地敲打。走进书城,走进穿梭的书房。异彩纷呈的书的世界,平抚著刚刚静下来的心绪。在异国,在古远的路上一个人走,一个人看。仿佛时光倒流,沁入骨髓的暖,融流到血液里。此刻的美好,是不是也似罂粟花的邀约,不知不觉让你堕入邪性的毒雾中,翩跹著舞蹈。如梦如幻的感觉。

每当这种神秘的力量吸附著你,乖乖投降是必须地。读书,是你无法拒绝的瘾。

读进去了。天黑了。快,下楼做饭。

你奇怪,人这东西怎么还带著古怪的情绪。不在状态时,做什么都不行。喜欢雨,喜欢假阴天,喜欢雨中的气氛与阴郁的天空带来的快乐,人与自然意识的巧妙融合在你这里绽现。淋漓尽致。就似你喜欢在晦涩朦胧的诗语中散步,在浪漫的街景与建筑面前的驻足……

喜欢一个人独处,一个人逛街。特性。

不得不承认,灵感也来自状态。

往日。满眼的活,干不下去。

院子里的几棵果树,开春时需要剪枝,你买了日本牌子的剪树枝专业折叠小锯子,刚剪了不多的枝桠就没心思了。直至人家开了满树的白花,密密实实的叶子串抖出来,再想去剪,隔壁大姐说,不行,跑浆了。葡萄还是人家帮忙剪的,不然,葡萄蔓满架子爬,光看叶子不结葡萄粒。南窗的花池子也是人家帮助栽的花草。

你懒得动,也没时间。最主要的,不在状态。

春天的几场雨,不大。调动你的情绪,需要大雨。雷阵雨。雨越大,雷声越响,你心越静。出奇的静。心静如水。你,什么人哪,你。世上的另类。

母亲把冬天吃剩的大葱在花池子边上栽了一排。不伦不类。如果心气十足,你早把它拔了。一天天看著它们发出新绿,葱茏的样子,楞是与草丛鲜花别扭地相处出和谐。每天都让母亲拔两棵三棵的,狠狠地吃,快快吃掉。有碍观瞻呢。

这场雨,冲销了浮尘。

静静的心思,掀起涟漪。琢磨起要做的许多的活在等著你。

把房间的花搬到院子里,储藏间该刷涂料了,楼梯上的地毯最好换上木板,书房需要加紧整理,去画廊给小油画定做两个精致的木框,被子拿去太阳底下晒一晒……

心静如水,清澈透明。

雨天,给了你好的状态。那种喧嚣的隔阂一旦撤出,你与世界与自然与心灵马上契合。别无它念。趁机,扯起你高扬的旗帜。让它尽情地飘。

以这种方式,鲜活生命。也很好。

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