无处安放的心散文

2017-02-16

肆虐的情绪无处安放,疯癫的思维无处安放,翻滚的血液无处安放,奔腾的心更是无处安放,此刻的心情好得不得了,亦是无处安放,好似前几日的焦虑一样无处安放。下面是小编给大家带来的无处安放的心散文,供大家欣赏。

无处安放的心散文(一)

无处安放的,是流浪?还是漂泊?憔悴的究竟是心脏?还是脚步? 被蹉跎的是岁月还是时光?你的三寸天堂又是谁燃起了不灭的烟火?

夜已经拉开序幕,灯还没有被熄!心事赤裸裸的就在心的空间,你可以视而不见又怎能听而不闻?一直一直就在那里,认为值得的那里。那里有槐花划过的一脉馨香,那里有溪流流淌的潺涓,那里有灿烂简单的笑靥,那里是人间的四月童话!

叶子退却了夏的绿色,随着秋风的呼唤将慢慢黄去,哪个转角会让它遇见爱,在呵护在珍惜里被宠被疼被惯着…。

风一样的女子,也曾爱过,青苹果乐园里有无悔的诗句,兰一样的女子,也曾优雅,十九岁的天空飞扬着倔强的精彩!

肩膀的柔弱,却也撑起了那方蔚蓝 ;腰身的纤细,却也经历了生离死别;花还没有开到茶蘼,月色还依然荡漾,趁我没老,趁你还年轻,别再犹豫别再犹豫,去见想见的人吧,张开嘴巴,思念的果肉就甜在红豆的皮下…

秋水浮萍,盛心放情。

如若你懂,我亦无恙。

无处安放的心散文(二)

那一年,田戈还是懵懂的少年,第一次离开父母严格的管束,来到西北边陲的城市。比起江南的青山绿水,兰州少了小家碧玉的温柔,却有了黄土地的粗犷重厚。

他是典型的南方男孩,薄弱的身段,白皙而修长。刚上大学的男孩子,总是对一切充满着好奇,秋日的午后,他带着自己的老乡,钻进玉米地,偷摘一衣襟的玉米,回去用简单的电热锅在宿舍煮,嚼得香甜;钻进农家的园子,挑着最大的苹果摘下,用胳臂上雪白的护腕擦了又擦,才递给身边的老乡。那样的时光,在没有父母、老师的约束下,在没有金钱、工作、学习的压力中,一瞬间就流淌而过。他在轻松快乐中,喜欢上日日陪伴的老乡,一个看起来像小孩的女孩。

用最初最纯最美的爱恋喜欢上一个人,也只敢说喜欢。是当时太小,不知如何在爱情中游戏,所以付出整颗心,留下眷恋的情;也是当时太年轻,不知付出的心应该在爱人身上如何落脚,于是,应了千古不变的定律,多数时候,初恋就是失恋。

收到她偷偷塞进门缝的信,简单而明了“要不,还是做朋友?”年轻莽撞、不知所措地在凌晨跑到学校后面的山上大哭一场,在当时的眼中,那便是分手,是不喜欢了。在心里默默告诉自己,从今往后不许再为这个女孩子哭泣。

从此,形同陌路。用一种无所谓的心态,让自己随波逐流。其后,一次次恋爱,一次次分手。是倔强?还是不合适?

每一份感情的开始和最后,他都捧上自己的心,完整的、或者一部分,他能给的所有。在每一次结束后,看见那份心回来,破碎的、流浪的,那么多人、那么多年。在一次写了自己的博客后,他想找出一张曾经青春朝气的照片做封面,在电脑上挑挑拣拣,一张又一张,一年接着一年,青春的容颜并没有多少改变,改变的是身边的人和头脑中的意念。那些最美丽的照片和笑脸,为何总是和另一张笑脸一起出现?用photoshop处理一下?还是直接放上去?罢了罢了,曾经的照片,是曾经的往事一点点,处理下的原就不再是当初的情景,直接放上去却也早不是当时的心情。他最终放弃了,留一封面的空白,仿若那些经历的岁月一般。

他曾以为自己很年轻,18岁的青春,在每一个清晨含苞欲放娇艳欲滴。而这些花一样的韶华,在他一次次的放逐中,终于年华流转。他25岁了,依旧有时间、有资格去好好爱和选择,但那一份破碎的心,却找不到安放的地点;或许,他早已找不到自己的心……

数年之后的qq聊天,田戈终于对最初心动的女孩问:“当初,为什么要分手?”

“当只是朋友,可以毫无顾忌地去找你,天天见面、任意蛮横。变成女朋友,却觉得在爱人面前应该矜持和骄傲。我只是更喜欢和你天天见面、轻松快乐。”

顺着田戈沧桑容颜流淌的,依旧是当初忍住不哭的泪。这么多年倔强着,不提及、不问起,却并不代表不思念、不计较、不放在心上。自己终究是在乎的,而且用这份在乎将时光和心密密麻麻扎得千疮百孔。

佛说:每一颗心生来就是孤单而残缺的,多数带着这种残缺度过一生,只因与能使它圆满的另一半相遇时,不是疏忽错过就是已失去拥有它的资格。那么,他是曾疏忽错过了,还是已然失去拥有的资格,亦或都有?

无处安放的心散文(三)

这段时间好好留给自己,纵容一回自己给的哀怜。无数次地说过好好爱自己,还是把自己爱了个千疮百孔。爸妈的心疼我看在眼里,我的憔悴在他们心里落脚。一大堆好吃的食物在我眼里没一点食欲,于是打开电视期翼着能麻醉一下疲惫的神经……

又是一个月几天的烦人日子。也许是刚做了手术的缘故吧。这次,身体愈发的疲惫乏力,心情更加的狂躁不安。昨晚下雨,一早醒来,不知道什么时候停电了。就赖床赖到将近十点,才起床梳洗。心里烦乱,不想待在家里。就问儿子出去不。他问我出去干嘛,什么时候回来。我一听他絮叨,就不耐烦了,问他到底去不去。儿子还挺倔的,一口说不去。于是,我一个人漫无目标地骑上电动车向外驶去。

刚下雨的街道泛着一股湿湿的土腥气,路旁盛开的樱花也润不开郁结的心绪。一个人浑噩的在街上走着,忽然感觉肚子有点饿了,就在临近的一家餐馆里要了份酱肉烩面,可是,吃至一半,就再也吃不下去了。这几日因为心绪烦乱,一直食不甘味,今天亦是如此。于是结账起身,再把自己投身到热闹的商场里,站在电梯上,脑子里却有片刻的茫然。我不知道自己到底想做什么,该做什么?

最终只是给儿子买了些刚炸好的鱼块,就匆匆出了商场。本想去河边再静坐一会的,可是看到老天又阴沉了起来,就骑车回家。

看着儿子吃着他最爱的鱼块,我的心里被温柔的触动。不是我脾气不好要吵儿子,只是这几天情绪真的不好。我想不通,为什么,人总把自己好的一面留给别人,而把最不好的一面留给自己最爱的亲人?

老妈说:”你想吃什么,我给你做,你别把自己再耽搁成大病。”

老公说:”你想吃什么就自己买回来吃,好好休息,养好身体。”

朋友说:”好好爱自己,这世上只有身体是自己的。”

以前我的睡眠质量就不大好,所以我的眼袋一直很重。尤其是手术后这两三天,睡眠更不好了,一晚上可以醒来好几次,而且一直不停地做着梦。以至于早上醒来,身心疲惫的都好像去打仗了一样。

每天晚上吃完饭,都出去闲转散步。信步走在那宽敞的公路上,心却在无休止地飘移。真的想走一段陌生的路程,放任一下自己的无助。真的想走一段不回家的路程,让我有一个短暂的安宁。盼望着,路灯的亮起,我看到光明后就回家,再把自己投身于无边的黑暗中……

这几天,我确实有点低沉,而且还有点颓废。爸妈的担心,朋友们的关切,让我知道我不是孤单一个人。我知道我该调整自己了,我不该这样让大家为我担心的。

又听到那两盆万年青的叶子落在地上的声音,真的很心疼,却又无能为力。看,那地板上零散的叶子,我竟不忍把它们扫去,想起自己那一去不返的青春,心里有点莫名的荒凉,暗地里发誓:以后的日子里,我一定要好好的爱自己!

雨仍然在下,我知道,我的心却不可以再沉沦了。毕竟生活还是要继续,人生还是要前行。打开音乐,让音乐陪伴我入一程无梦的睡眠,让音乐舒缓我疲惫的心绪,让我在音乐声中调整好心态,去拥抱温暖的阳光……

更多相关阅读

最新发布的文章