搞笑句子：二货智商伤不起
搞笑，是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为;而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、老公：“亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里?”老婆：“是有你滴地方!亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里泥?”老公：“也是有你滴地方，亲爱滴!自从有了你俺就有了光!”老公心底补充：俺那是脑门儿也光，钱包也光……
2、老婆：“亲爱滴，你最开心滴时候是啥时候?”老公：“亲爱滴，就是那次你喝醉了冲俺吼滴时候。”老婆：“俺吼你啥了?”老公：“你吼道：‘咱俩明儿就去领离婚证!’”
3、五岁的侄子给我表演了一套行云流水般的降龙十八掌，动作连贯一气呵成，并且告诉我这是他爸爸教他的……我只想知道为毛我认识我哥几十年了从不知道他有这项绝技?还有，老哥，你这么忽悠你儿子真的好么……
4、我家里养了条狗。每次一回家我爸就摸着那狗的头说：我家有两条单身狗……我想想也是醉了。
5、旁边有对小情侣聊天，不知道怎么就聊到撸啊撸上了。男的很惊讶的说，你居然还知道德玛西亚皇子，他的逗比女朋友说，怎么不知道，小时候电视剧里都有放，你没看过啊?其实早就有了，《孙子兵法》里就有记载的，你还以为是游戏里编出来的啊?我去，出一趟门长见识了，读书少，好羞愧……
6、和一女同桌吵架，她来一句有种你吃了我啊。我悲愤交加中回了一句：我是回民。
7、高一那会小姨在市里的银行上班，有次我去找她，在她上班的银行大厅等她下班，有个男的带着个小孩来存钱，小孩估计五六岁的样子，小孩站在旁边的凳子上看着，小孩指着出纳说：爸爸，她谁啊，你为什么把钱给她?
8、什么叫不解风情?背景：昨晚和男票逛街。我对他说“我好冷”，结果他把他身上的衣服裹得更紧了。
9、我爸是个医生。有一次，我爸给一个病人看病。那个病人问：请问您尊姓大名?我爸说：姓齐。那个病人说：哦，您原来跟齐天大圣一个姓啊。我爸差点晕倒。
10、lz男N年前在广东打工，一晚出去跟老乡嗨喝大了，老乡就把我送到宿舍楼下，我一个不知道怎么上去的，本来lz我是住601的，半夜醒发现裸睡在床上，哎宿舍怎么变了，就马上起床一看，MD这原来是501女生宿舍，自从lz我睡错宿舍之后 ，男同事都把我当杀父仇人。
11、女同学今天约我出去看电影。我说： 改日吧。女同学说 ：不是说好的今天约会的嘛。我说： 我没说今天不见面啊，只是不想看电影，改日而已。
12、给老爸打电话，他居然叮嘱我别上一些“乱七八糟”的网站!难道我在我爸心目中就是一个上一些“乱七八糟”的网站的人吗?话说他是怎么知道的?
13、昨晚和朋友从KTV出来，二货有点喝多了，我就扶着他，谁知他看到地上有一张“包小姐”的广告，遂说道：包小姐，卧槽，我终于找到了。随即拿起电话拨号，拦都拦不住。电话接通后，这货说：喂，包小姐，你那可以办证么?……办证么……听完我感觉整个人都不好了。
14、拿破手机去修，问店主，多少钱，答五十。我说那卖了呢。他说也是五十。我说那行，我卖了他。你不用给我钱，你用卖的这五十把手机修好。后天我来拿。店主瞬间凌乱，说行，大后天你来吧，来吧。
15、lz家农村的，夏天都是担张床睡在外面，邻居家男的也睡在外面，一天晚上就听邻居家男的嗷的一声响彻整个村子啊，大家都跑来看，问是咋回事，原来他晚上睡觉了，但是男人正常生理反应二弟一动一动的，猫以为是老鼠呢!上去就是一顿撕咬啊!能不痛彻心扉吗?
16、老师问小明：“你是不是今天骂了小强同学?”“是的，老师。”“你是想抄课文还是去向他道歉?”“那我去向他道歉。”“那好，去吧。”小明回到教室，对小强说：“我今天不是跟你说让你见鬼去吗?”“是的。”“那你现在别去了。”
17、妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便!今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护?他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么!
18、昨天舒舒服服洗完澡就上电子秤上称了下!66公斤!多吉利的数字!然后又去卫生间拉翔!拉完又称了一下!65公斤!一坨翔1公斤，我也是醉了。
19、洗浴中心洗澡宵夜，那叫一个品种丰富，男女宾客排队取食。海鲜和高档水果一上，众人皆争相取之。一大妈排在队伍后面，轮到她时，美食都差不多被取光了，转头看旁边还有一大篮子新鲜水果无人动用，于是上前拿了一串葡萄就回座位了。一会儿一片哗然，尼玛，大妈吃了一个葡萄，居然发现是塑料的!
20、楼主男～哥哥～一次跟二货媳妇去吃饭～上来一道家常豆腐～我着急尝了一口～二货媳妇看到了～大喊一声“别吃我的豆腐”!你能想象周围吃饭的人看我的眼神么?只有埋头吃饭～
21、隔壁邻居说昨天去幼儿园接孩子，去了不见孩子便问老师，老师说："你孩子每天都要在教室变身，我实在控制不住，就让他到隔壁大班变去了，据说那边大班的男生都爱变身，我让他们一起变!
22、一年多前，一个朋友在他老婆生孩子期间出轨包养二奶被捉奸，他老婆要离婚，他死活不肯!一年后的现在，他说他老婆在外面找人了，连家都不回了!我们默默说了句“干的漂亮”，真解气啊!
23、去驾校练车，第一次上车，那个紧张……换挡什么的都很使劲，教练直接说，一看你就是没女朋友吧，有女朋友你这么使劲也耍不了太久!
24、医生：说说你的经历吧。病人：曾经，有个女人，我叫她老婆。后来，我娶了她妈，我叫她女儿。再后来，她嫁给我爸，我叫她妈。再再后来，她生了个儿子，她说是我的，我不知道怎么称呼他，于是就疯了。医生：好乱的关系，那个儿子后来怎么样了?病人：不怎么样，长大后当了医生，就是你喽!从此，这间医院多了一对父子……
25、老婆小时候和邻居小姑娘一起玩，看到小姑娘不断从口袋掏东西吃。就过去问“你吃的啥”。小姑娘说“小馒头(估计是旺仔小馒头一类的东西)”。二货老婆就飞快的跑回家，把家里的大馒头揪成一小块一小块的放口袋里去吃。还跑出去炫耀。
26、几个土豪在飞机上炫富，A土豪说：我经常买国足赢。B土豪说：我天天扶老人家，话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。
27、昨天爸妈从大连回来，好几个月没见面了，躺在妈妈腿上犯贱，妈妈看了看我的脖子看看我的脸，问我：你多久没洗澡了，这脖子咋上寸了(东北人懂得就是脏的)，这么黑!我这个无语啊，我就解释，我说不是我没洗脖子，是我最近用面膜用的，脸白了所以显得脖子黑，以后用面膜的时候把脖子也敷上……
28、我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。纹了一会就疼的晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说，师傅给还有多久，能不能快点?那纹身的说，刚纹到，马蹄南去人北望……
29、高中时，有次周六下午没课，教室里大概有一般人在看书，我也在。背景完毕。正安静的看书的时候，突然宿舍一经常一起上网的哥们儿，跑进教室就大声说，XX，我去上网了，别跟别人说。然后就又跑出去了。留下我们在教室中凌乱着……
30、村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说;不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀……