搞笑句子:二货智商伤不起

2017-03-15

搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。

1、老公:“亲爱滴,你赶脚世上最光明滴地方是哪里?”老婆:“是有你滴地方!亲爱滴,你赶脚世上最光明滴地方是哪里泥?”老公:“也是有你滴地方,亲爱滴!自从有了你俺就有了光!”老公心底补充:俺那是脑门儿也光,钱包也光……

2、老婆:“亲爱滴,你最开心滴时候是啥时候?”老公:“亲爱滴,就是那次你喝醉了冲俺吼滴时候。”老婆:“俺吼你啥了?”老公:“你吼道:‘咱俩明儿就去领离婚证!’”

3、五岁的侄子给我表演了一套行云流水般的降龙十八掌,动作连贯一气呵成,并且告诉我这是他爸爸教他的……我只想知道为毛我认识我哥几十年了从不知道他有这项绝技?还有,老哥,你这么忽悠你儿子真的好么……

4、我家里养了条狗。每次一回家我爸就摸着那狗的头说:我家有两条单身狗……我想想也是醉了。

5、旁边有对小情侣聊天,不知道怎么就聊到撸啊撸上了。男的很惊讶的说,你居然还知道德玛西亚皇子,他的逗比女朋友说,怎么不知道,小时候电视剧里都有放,你没看过啊?其实早就有了,《孙子兵法》里就有记载的,你还以为是游戏里编出来的啊?我去,出一趟门长见识了,读书少,好羞愧……

6、和一女同桌吵架,她来一句有种你吃了我啊。我悲愤交加中回了一句:我是回民。

7、高一那会小姨在市里的银行上班,有次我去找她,在她上班的银行大厅等她下班,有个男的带着个小孩来存钱,小孩估计五六岁的样子,小孩站在旁边的凳子上看着,小孩指着出纳说:爸爸,她谁啊,你为什么把钱给她?

8、什么叫不解风情?背景:昨晚和男票逛街。我对他说“我好冷”,结果他把他身上的衣服裹得更紧了。

9、我爸是个医生。有一次,我爸给一个病人看病。那个病人问:请问您尊姓大名?我爸说:姓齐。那个病人说:哦,您原来跟齐天大圣一个姓啊。我爸差点晕倒。

10、lz男N年前在广东打工,一晚出去跟老乡嗨喝大了,老乡就把我送到宿舍楼下,我一个不知道怎么上去的,本来lz我是住601的,半夜醒发现裸睡在床上,哎宿舍怎么变了,就马上起床一看,MD这原来是501女生宿舍,自从lz我睡错宿舍之后 ,男同事都把我当杀父仇人。

11、女同学今天约我出去看电影。我说: 改日吧。女同学说 :不是说好的今天约会的嘛。我说: 我没说今天不见面啊,只是不想看电影,改日而已。

12、给老爸打电话,他居然叮嘱我别上一些“乱七八糟”的网站!难道我在我爸心目中就是一个上一些“乱七八糟”的网站的人吗?话说他是怎么知道的?

13、昨晚和朋友从KTV出来,二货有点喝多了,我就扶着他,谁知他看到地上有一张“包小姐”的广告,遂说道:包小姐,卧槽,我终于找到了。随即拿起电话拨号,拦都拦不住。电话接通后,这货说:喂,包小姐,你那可以办证么?……办证么……听完我感觉整个人都不好了。

14、拿破手机去修,问店主,多少钱,答五十。我说那卖了呢。他说也是五十。我说那行,我卖了他。你不用给我钱,你用卖的这五十把手机修好。后天我来拿。店主瞬间凌乱,说行,大后天你来吧,来吧。

15、lz家农村的,夏天都是担张床睡在外面,邻居家男的也睡在外面,一天晚上就听邻居家男的嗷的一声响彻整个村子啊,大家都跑来看,问是咋回事,原来他晚上睡觉了,但是男人正常生理反应二弟一动一动的,猫以为是老鼠呢!上去就是一顿撕咬啊!能不痛彻心扉吗?

16、老师问小明:“你是不是今天骂了小强同学?”“是的,老师。”“你是想抄课文还是去向他道歉?”“那我去向他道歉。”“那好,去吧。”小明回到教室,对小强说:“我今天不是跟你说让你见鬼去吗?”“是的。”“那你现在别去了。”

17、妇产科有一男护士,唯一的……因为只有一个更衣室,特别的不方便!今早上遇到他查房便闲聊,你都怎么换衣服啊,就你一个男护?他特淡定的说,不忙的时候我都等她们换完我再进去换,忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥,我现在再去学护理晚么!

18、昨天舒舒服服洗完澡就上电子秤上称了下!66公斤!多吉利的数字!然后又去卫生间拉翔!拉完又称了一下!65公斤!一坨翔1公斤,我也是醉了。

19、洗浴中心洗澡宵夜,那叫一个品种丰富,男女宾客排队取食。海鲜和高档水果一上,众人皆争相取之。一大妈排在队伍后面,轮到她时,美食都差不多被取光了,转头看旁边还有一大篮子新鲜水果无人动用,于是上前拿了一串葡萄就回座位了。一会儿一片哗然,尼玛,大妈吃了一个葡萄,居然发现是塑料的!

20、楼主男~哥哥~一次跟二货媳妇去吃饭~上来一道家常豆腐~我着急尝了一口~二货媳妇看到了~大喊一声“别吃我的豆腐”!你能想象周围吃饭的人看我的眼神么?只有埋头吃饭~

21、隔壁邻居说昨天去幼儿园接孩子,去了不见孩子便问老师,老师说:"你孩子每天都要在教室变身,我实在控制不住,就让他到隔壁大班变去了,据说那边大班的男生都爱变身,我让他们一起变!

22、一年多前,一个朋友在他老婆生孩子期间出轨包养二奶被捉奸,他老婆要离婚,他死活不肯!一年后的现在,他说他老婆在外面找人了,连家都不回了!我们默默说了句“干的漂亮”,真解气啊!

23、去驾校练车,第一次上车,那个紧张……换挡什么的都很使劲,教练直接说,一看你就是没女朋友吧,有女朋友你这么使劲也耍不了太久!

24、医生:说说你的经历吧。病人:曾经,有个女人,我叫她老婆。后来,我娶了她妈,我叫她女儿。再后来,她嫁给我爸,我叫她妈。再再后来,她生了个儿子,她说是我的,我不知道怎么称呼他,于是就疯了。医生:好乱的关系,那个儿子后来怎么样了?病人:不怎么样,长大后当了医生,就是你喽!从此,这间医院多了一对父子……

25、老婆小时候和邻居小姑娘一起玩,看到小姑娘不断从口袋掏东西吃。就过去问“你吃的啥”。小姑娘说“小馒头(估计是旺仔小馒头一类的东西)”。二货老婆就飞快的跑回家,把家里的大馒头揪成一小块一小块的放口袋里去吃。还跑出去炫耀。

26、几个土豪在飞机上炫富,A土豪说:我经常买国足赢。B土豪说:我天天扶老人家,话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。

27、昨天爸妈从大连回来,好几个月没见面了,躺在妈妈腿上犯贱,妈妈看了看我的脖子看看我的脸,问我:你多久没洗澡了,这脖子咋上寸了(东北人懂得就是脏的),这么黑!我这个无语啊,我就解释,我说不是我没洗脖子,是我最近用面膜用的,脸白了所以显得脖子黑,以后用面膜的时候把脖子也敷上……

28、我有一个哥们,特别崇拜岳飞,于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。纹了一会就疼的晕了过去,醒来发现还没有结束,就跟那师傅说,师傅给还有多久,能不能快点?那纹身的说,刚纹到,马蹄南去人北望……

29、高中时,有次周六下午没课,教室里大概有一般人在看书,我也在。背景完毕。正安静的看书的时候,突然宿舍一经常一起上网的哥们儿,跑进教室就大声说,XX,我去上网了,别跟别人说。然后就又跑出去了。留下我们在教室中凌乱着……

30、村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说;不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀……

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