谐音笑话大全

2017-03-17

中国汉字博大精深,而且多音字也好多,这样就会闹出不少谐音笑话,有些谐音笑话会让你爆笑不停,笑破肚皮,下面小编就为大家介绍一些爆笑谐音笑话吧,看看这些谐音笑话能不能逗你一笑。

笑破你的肚皮的谐音笑话推荐

谐音笑话推荐1。君要臣死,臣不得不死

香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死,橙不得不死。。

谐音笑话推荐2。梅花鹿

节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

谐音笑话推荐3。终身禁驾

今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

谐音笑话推荐4。棺材匠

爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

谐音笑话推荐5。快递

一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

谐音笑话推荐6、见鸡而作

从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁 。”张三说:“你的话变得好快呵!”

地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

谐音笑话推荐7、耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

谐音笑话推荐8、有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?” 经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

谐音笑话推荐9、地名

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

谐音笑话推荐10、校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

谐音笑话推荐11、乡村开会

一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。

谐音笑话推荐12、学英语

喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。

这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am sorry.」「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for?」外国人问。

「I am sorry five…」小明说。

谐音笑话推荐【1-10】

1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”

4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”

7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”

8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

谐音笑话推荐【11-20】

11 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!

当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。

当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”

女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!

这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

12 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

13 真是好驴当做心肝肺

14 初中的时候,老师叫翻译who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

15 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

16 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“mm你裤子掉了”

17 记得路遇一犬,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

谐音笑话推荐【21-30】

21 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就

顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

23 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

25 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

26 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

28 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)

29 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了

30 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

谐音笑话推荐【31-40】

31 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说: “老板,来一瓶屁水”,老板………………

32 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

33 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~

34 记得有一次,和一姐们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

35 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“ 啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。

36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”谢谢!.............

无地自容-_-!

37 一次上课,老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好,结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……

38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

39.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

40.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?

谐音笑话推荐【41-50】

41 一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~

42.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死

43.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

44.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

45.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

48.某老师, 今天,我们来上,杨修之屎

49.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

谐音笑话推荐【51-60】

51 一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

52、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”

53、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊 !”

54、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”

55 一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

56 一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!”

57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!

58、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

59 一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”

60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”

谐音笑话推荐【61-70】

61 有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……

62、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

64、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”

65、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

66 公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:“小白,整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后,整个办公室暴笑

67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

68 早几年,公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器,那地方的人总是借机公款吃喝一下,结果同事和客户都喝高了,走所谓时候,那单位人说:把2瓶显示器装上车!

69 姐做皮革生意,饭间跟客户通电话,客户催货,大姨姐解释曰: X老板对不起牛皮还未到货,单位X经理休班了,提不了货。客户:那羊皮呢?大姨姐:哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到)

客户:!·%#—!¥!!

我们全家皆喷饭

70 在汇金前面,有学生模样的人要我捐款献爱心

> 我的口袋里正好只有100的票子,一点零钱也没有了

> 于是,我脱口而出--真是对不起,我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没有了的),一群人狂晕

谐音笑话推荐【71-80】

71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤"

72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了,被老板猛扇一记耳光,他晕头转向滴说:刚才最后一声巨响,北京时间,,,,,,,,

73 再说一个我同事的笑话。> 前几个礼拜,我几个同事一起去小店买衣服,讨价还价的时候,一个同事本来想说: 我们都是做这个生意的,你赚能多少我会不知道吗?结果被她说的太简略了,变成:我们都是出来做的,你赚多少我们会不知道吗?说完,她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后,这个同事被其他同事狂扁~~

74 一个朋友在公司是做人事工作的,后来辞职不做了,有朋友打电话找他,结果他的同事说:“他已经离开人事了!”

75 就在几天以前,我和我家LG一起在床上看书,天气冷哈。我正在看的是风采杂志,里面恰好有一段话,有“嘿咻”这个词,恰巧我想去吁吁,不知怎么就说成了“老公,我要去嘿咻了”。说完之后,,自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了!

我马上解释, LG就坏坏的说,你想就告诉我嘛,不要自己去。 我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗?

76 有个2,3年没见面的EX-MM同学来找我借书> 我见面就说:“你没大变嘛”> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。

77 偶老板不是上海人,刚来上海时,有次出门回来是问偶“什么是大猪尾?小猪尾???”偶狂想,说,可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头,说肯定不是偶问为啥,他说是司机问他的,还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯 还是小转弯。。。。

78 偶经常做这种傻事的,最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”,其实想说叫我早起床,还是对一个男同事说的,晕了N久

79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”,其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。

80 小学到部队慰问演出,宣读一封信:尊敬的各位领导....大概台下午黑牙牙一群人所以,脑子一蒙,说成:尊敬的各位烈士

谐音笑话推荐【81-90】

81 还是小学,看了讲警犬的片子公主历险记,片子里的那只狗叫公主,回到教室, 对一个男同学说你是公主(猪),说完狂笑,对另一个说,你是母猪,又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽),他们狂笑。

82 上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦(粉红猪),就在公交车里对着朋友说“快看,我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害的公交车上人人都看着我

83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,结果到了最后时刻,他请了清嗓子,说道:“请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花)”在场所有宾客顿时狂晕,然后哗然 >

84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语,人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭,走到前台的时候电话响了,他抢在别人前面接电话 :找谁?哦,找傻咪咪啊,她刚去了大剧院……”(实际上,我们有个同事叫沈敏敏,有业务在大剧院)

85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨,空姐好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)结果一不小心说成了:“请各位旅客备好您的杨具”,旁边的一位男乘客说:“啊?难道没有的话就不能下机啦。

”我倒~

86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚,通常打的回家,一日她老公来接她,她拉开车门上去后就说:师傅张扬路原深路。他老公晕!

87 那时候读大学,有一个冬天特别冷,室友早上洗漱回来告诉说:楼里停水了,估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到:早知道这么冷,也不给水管结扎一下。我们一听,昏倒.......

88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!

晕~~~明明是巴西小彩龟呀

89 大学时,同学们一起去川菜馆FB,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,同学m就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“这个,猪头肉。”

小姐:“哦~~”

我们笑翻,从此,此君绰号“猪头肉”

90 不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗?”我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁~◎%※

谐音笑话推荐【91-100】

91 说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气,说了这么一句话:厕所正在下降,请勿上飞机!!(应该是:飞机正在下降,请勿上厕所)

92 还是初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。

93 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........

94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说:"鸭血衫穿好,当心冷"

95 异性朋友说“这么冷,你里边穿的啥?” 我:“保暖内衣。” “下边穿保暖内裤吗?” 汗…… 其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。

96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

97、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

98、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

99、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

100、老虎不发猫,你当我是病危呀!

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