小青春的搞笑个性签名
你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
该死的三姨妈说二姨妈的大姨妈要来了。
这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮。
我说我手冷他取下围巾围住我手。
我没什么个性，我就是尿性，就是流弊。
跟女朋友吵架能赢的 最后都单身了。
有些人就是贱到骨头里倒是没有辜负老天给她的天赋。
专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
"春天是一个懒洋洋的季节" “不要把上课睡觉说的那么含蓄”。
虽然你胸小，但是你脸大啊。
今天风这么大 你还去兜风 你抽风了吧。
多少人为了爱疯成了单肾贵族!
这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解。
现在可怕的不是早恋 而是你对异性失去兴趣了。
孙悟空和唐僧看见一块石头突然爆了 唐僧对孙悟空说 快看 你妈炸了。
像我这种名牌不认识几个的人有时候连别人炫富都感觉不到。
“为什么寒假暑假过的都特别快?” “因为我们没有上午。”
自从看到你女朋友的第一眼后，你这个兄弟我交定了!
每天都在上演的三件事：晚上睡不着 早上起不来 后悔昨天睡的太晚。
早该知道在这里就不会有真正的朋友，非要现实狠狠的给你一巴掌才能清醒。
新的一年我要向钱看，向厚赚!
不要和不懂你的人在一起，因为智商差是这世上最难弥补的距离。
我妈说我找充电器的时候就像是在找毒品。
有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。
闺蜜是什么?就是人前好，背后捅一刀。然后还和你爱同一个男人。
祝大家节日快乐，虽然你们不是妇女，但是是三八啊!
要知道高冷逗比的境界是你们平常人不能轻易揣摩的。
你愿意做我的太阳吗? 我愿意 那请离我 万千米。
从前有个人死了“然后呢”“然后就没有然后了”。
今年的清明节和复活节是同一天，简称诈尸节。
寒假马上要过去了，是该收收心过暑假了。
我们这的方言把作业叫作孽。
这位同学你想加入什么部，我想加入小卖部。
”今天是什么节日呀?”“是爸爸的节日“ ”恩?“ ”是父女节呀!“
每次数学课就这样默默的看着老师 反正我也听不懂 你开心就好。
"你为什么总是要挨着我“”因为跟你在一起会显得我格外美呀!“
下雨天敢站在电线杆下面吗?小心雷PS你。
不想和小学生说话怕说的太低级他们笑我怕说的太高级他们听不懂。
公园里情侣手牵着手，我牵着我家的狗。看谁不顺咬他俩口。
我问：要我怎么证明我才是最爱你的那个?，神回复，证全等。
小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
什么声音?” “被子掉地下了。” “那为什么声音那么大!” “我在被子里面……”
听物理 如雾里 雾里看物理 勿理物理。
有多少姑娘在家只穿睡衣，不到出门死都不换衣服。
如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。
那些年 数学老师拍着黑板喊 约吗 约不约。
我想有个家，家里有个TA，白天么么哒，晚上啪啪啪。
说不出你哪里好就是想看你洗澡。
当好朋友有了男朋友时就好像辛苦种的白菜被猪给拱了。
“你手怎么那么多老茧”“打游戏打的”。
我说一年中为什么二月最短 ,原来是为了用来放寒假。
如果我考试通过了，请不要叫我学霸” “那叫什么?” “赌神”。
“你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了”
“最好的关系是友情之上恋人未满”“你说的是备胎吗”
“我结婚那天你来不来?” “我不来你结个屁婚啊!”
“重要的人把你删了你还会加回去吗”“他删我的时候就已经不再是重要的人了”
我梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了!”
“复习了一晚上的数学” “看会了?” “看开了”
“用一句话来说明你的无聊” “你刚才说的那句话一共有画”
“嘿 问你个问题：对初次见面的男孩子 你会先注意到他哪里?”“他像不像你””
“萌的化身是谁?” “反正不是你。”“你巧妙的避开了正确答案。”
“我想结婚了。” “日子你定吧。” “对不起，不是跟你。”
“跟你讲个笑话我早晚会消失”“跟你讲个故事我会找到你”
“那个医生人很好”“为什么”“听诊之前替我焐热了听诊器”
“我喝酒了，等会发酒疯怎么办?”“什么酒!”“菠萝啤!”
“为什么连听歌都感到窒息”“麻烦不要把耳机缠在脖子上谢谢!”
“你的脸就像皇上他娘!”“什么意思”“太后(厚)”
“世界上最坚硬的东西是什么?” “是老师敲了十几年的桌子还没坏”
“用一句话来形容我们的假期” “过得了初一过不了十五”
“你愿意做我的太阳吗” “我愿意!” “那么请与我保持 公里。”
“再过几天我就要去个全世界最可怕的地方，你要好好保重" "去哪里呀“ ”学校'
“面对排山倒海般的作业 你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”
“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么?” “我帅死了”
老师：“你的作业哪去了?” “被魔王娶亲了” “娶去干嘛” “提炼书香”
这时候要是你给我一杯冰雪碧,你让我干嘛就干嘛”“我让你别喝!”
“知道校服为什么那么丑吗 ” “不知道 ” “因为青春太美，无需再做装点 ”
“老师，我想请假。” “你怎么了?” “我晕课。” “滚!” “谢谢老师!”
“你喜欢我什么，我改还不行嘛” “我喜欢你穿衣服的样子” “我竟无言以对”
“其实如果你不表白，我们还是朋友的。” “那我表白了呢。” “女朋友啊。”
“是不是因为我缠着你才不说分手‘’‘’ 如若不是爱你你能缠住我吗‘’
“你为什么喜欢我?” 因为你长得和我未来的媳妇一模一样啊!
“你坐过最挤的公交车什么样?” “只是路过公交车站结果被挤上了车”
“不是告诉你不可以动我东西吗!” “我动什么了” “我左胸口第四根肋骨往里一寸”
“你知道么 我喜欢你” “我知道啊” “你知道啊” “你刚才不是说了么”
“什么时候你会感到前所未有的孤独和无助?” “课代表告诉我只有我没交作业的时候”
“世界上最虐心的三角恋是什么” “我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
“快开学了我要调整作息时间了” “说人话” “快开学了老子要通宵写作业了”
“你怎么全身都是伤?”“他们说你坏话我帮你把他们给打了一顿!”“可你是个女的。”
“媳妇，我们分手吧。”“你又玩大冒险输了”"媳妇，你真聪明“"你都输了几百次了”
小时候被我爸揍,然后感觉整个世界都没有爱了,想把窗帘打个结上吊,结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍…
“考上清华北大的那一刻，你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
蚊子停在你的蛋蛋上时，你就会知道，暴力不一定能解决问题。
“ 关于长大了给弟弟妹妹红包怎么看”“美得他大鼻涕冒泡”。
“知道地球为什么会转吗”“为什么””为他被太阳扇了一巴掌然后吃炫迈“。
我看过最傻逼的台词，一个年轻的八路军战士在抗战初期兴奋的对同伴说:同志们，八年抗战开始了。
“你抱抱我看我重了没。”“重”“那当然，这可是两个人的重量。”“你有了?” “不，我和我的大姨妈。”
今天向心仪的妹子表白，她对我说“想让我做你女朋友，下辈子吧。”我听了非常高兴，于是把她从六楼推了下去。