微信搞笑的段子 搞笑的微信段子

2017-04-01

超市门口等人,旁边走过俩学生,一个对另一个说:“超市东西太贵了,照这消费速度,我妈都以为我吸毒了”。搞笑内涵的段子,哪条都能逗乐您!下面是小编为大家整理微信搞笑的段子的相关资料,供大家参考!

微信搞笑的段子

属性

问:什么是备胎属性?

答:就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。

太阳

“你愿意做我的太阳吗?”

“我愿意。”

“那么请你与我保持1.5亿公里。”

暖气

不是我给你吹牛逼,作为一个南方人,我要去了北方,你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。

财宝

小时候在院子里挖土玩,居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

我以为是老祖宗留下的金银财宝,打开一看,里面却是现代的钱。

我把钱交给了妈妈,却被爸爸揍了一顿。

策略

爸妈吵架,冷战了两天,也没人做饭。

老爸给我100块钱,让我自己买点好吃的,我毫不犹豫的把钱花光了。

老妈下班回家,老爸跑过去说:“管管你儿子,你放在桌子上的钱被她偷了。”

然后他俩把我揍了一顿,和好了。

相亲

昨晚家里安排和一妹子相亲,吃了牛排,又去听了高雅的音乐会,互道晚安分开后,却在烧烤摊又和她偶遇了...

节日

“马云的主要贡献是?”

“活生生让一个单身人民哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。”

技能

美国FBI高层领导就会一招,盯着屏幕说:“这个摄像头,回放,暂停,放大,没错就是他!”

洗澡

不要再相信女神“我去洗澡”的理由了。

她要是对你有意思,洗澡洗一半都会跳出来,回了你的信息再继续洗。

微信搞笑的段子精选

差别

去买衣服,男朋友感觉我穿着不好看,我就说:“你看旁边哪个美女穿得多好看。”

男朋友微微一笑:“仿宋和黑体还是有区别的。”

分手

“分手吧,我父母不同意我们在一起。”

“就你有父母?我父母不同意我们分手!”

刺激

爸妈为了刺激我找到男友,买了情侣睡衣,情侣袜子,情侣手套,情侣拖鞋,情侣牙缸,情侣戒指...

今天,他们竟然重新拍了婚纱照。

结婚

表哥结婚,几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。

去接新娘,娘家人挡着门不让进,表哥急了,一挥手,几个伴郎顺着窗户就进去了。

三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘,连伴娘都抢出来了!

意外

公交车上,一小正太不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子,就说:“小朋友,踩到别人脚了哦,你该说什么呢?”

小正太托着下巴思考了一下说道:“姐姐,老师说,坐着的时候,腿不可以伸那么长。”

追赶

闺蜜读体校练长跑的,一次她和男友吵架,情绪激动,抛下一句:“我死给你看!”然后从家里冲了出去。

男友担心她干傻事,一路追着她。

那次,闺蜜跑了九条街,而她男友因为跑得虚脱,被送进了医院。

微信搞笑的段子推荐

闺蜜读体校练长跑的,一次她和男友吵架,情绪激动,抛下一句:“我死给你看!”然后从家里冲了出去。

男友担心她干傻事,一路追着她。

那次,闺蜜跑了九条街,而她男友因为跑得虚脱,被送进了医院。

原因

小李和老婆吵架闹离婚,原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子,小李随口说了句:“你捏捏是不是活的?”

于是他老婆捏了,是活的。

路见不平

公交车上,一女孩腿不舒服,没给大妈让座,大妈就开始冷嘲热讽,说女孩没出息,嫁不出去怎样的,还说女孩爸妈没教好她,都怪父母教育程度低怎么怎么的。

我听不下去了,趁人多的时候,把那个大妈的钱包偷了。

邪恶

看见同学在修电脑,于是往他盘子里多放了几个螺丝,看着他把电脑又拆了一遍,我也就放心了。

吵架

和老婆因琐事吵架,我怒道:“我已经忍你五年了!”

老婆厉声说道:“你想怎样?”

我放低声音说:“还能再忍几十年。”

点菜

前两天去饭店吃饭,菜点多了,跟服务员说:“看看地三鲜做了没?没做就不要了。”

服务员说:“好的我看看做没做。”

然后她拿着耳麦:“23号桌地三鲜做了没?好的知道了。”放下耳麦跟我们说:“不好意思已经做好了,不能退了。”

我们说好吧那就不退了。

过了一会儿,服务员又回来了:“你们没点地三鲜啊。”

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