微信搞笑的段子 搞笑的微信段子
超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。搞笑内涵的段子，哪条都能逗乐您!下面是小编为大家整理微信搞笑的段子的相关资料，供大家参考!
微信搞笑的段子
属性
问：什么是备胎属性?
答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。
太阳
“你愿意做我的太阳吗?”
“我愿意。”
“那么请你与我保持1.5亿公里。”
暖气
不是我给你吹牛逼，作为一个南方人，我要去了北方，你给我个暖气我踏马都不知道开关在哪。
财宝
小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
策略
爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。
老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。
老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”
然后他俩把我揍了一顿，和好了。
相亲
昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...
节日
“马云的主要贡献是?”
“活生生让一个单身人民哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。”
技能
美国FBI高层领导就会一招，盯着屏幕说：“这个摄像头，回放，暂停，放大，没错就是他!”
洗澡
不要再相信女神“我去洗澡”的理由了。
她要是对你有意思，洗澡洗一半都会跳出来，回了你的信息再继续洗。
微信搞笑的段子精选
差别
去买衣服，男朋友感觉我穿着不好看，我就说：“你看旁边哪个美女穿得多好看。”
男朋友微微一笑：“仿宋和黑体还是有区别的。”
分手
“分手吧，我父母不同意我们在一起。”
“就你有父母?我父母不同意我们分手!”
刺激
爸妈为了刺激我找到男友，买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指...
今天，他们竟然重新拍了婚纱照。
结婚
表哥结婚，几个伴郎都是他当特种兵时候的战友。
去接新娘，娘家人挡着门不让进，表哥急了，一挥手，几个伴郎顺着窗户就进去了。
三楼啊!还是从三个窗户同时攻进去的!别说新娘，连伴娘都抢出来了!
意外
公交车上，一小正太不小心踩到一美女的脚。
美女估计是想逗逗那孩子，就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢?”
小正太托着下巴思考了一下说道：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”
追赶
闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。
男友担心她干傻事，一路追着她。
那次，闺蜜跑了九条街，而她男友因为跑得虚脱，被送进了医院。
微信搞笑的段子推荐
闺蜜读体校练长跑的，一次她和男友吵架，情绪激动，抛下一句：“我死给你看!”然后从家里冲了出去。
男友担心她干傻事，一路追着她。
那次，闺蜜跑了九条街，而她男友因为跑得虚脱，被送进了医院。
原因
小李和老婆吵架闹离婚，原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子，小李随口说了句：“你捏捏是不是活的?”
于是他老婆捏了，是活的。
路见不平
公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈就开始冷嘲热讽，说女孩没出息，嫁不出去怎样的，还说女孩爸妈没教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。
我听不下去了，趁人多的时候，把那个大妈的钱包偷了。
邪恶
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
吵架
和老婆因琐事吵架，我怒道：“我已经忍你五年了!”
老婆厉声说道：“你想怎样?”
我放低声音说：“还能再忍几十年。”
点菜
前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没?没做就不要了。”
服务员说：“好的我看看做没做。”
然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没?好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”
我们说好吧那就不退了。
过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”