失去了奶奶的文章

2016-12-08

怎么能失去你,最爱的奶奶......下面就是小编给大家整理的失去了奶奶的文章,希望大家喜欢。

失去了奶奶的文章:我怎么能失去你 我的奶奶

为什么上天对我这么不公平?为什么要带走我的奶奶?如果能有一样东西,有一种方式能挽救我的奶奶,我会不顾一切去做。为什么老天不给我这个机会?为什么老天要让我留下遗憾?奶奶已经到了无法医治的时候我写过这样一篇文章《我不愿失去你我的奶奶》,由于当时过于痛苦,没写几句就泣不成声,至今未完成,如今,奶奶已离我们远去五年多了,虽然还没有在那种痛苦中走出来,但是我会鼓足勇气,把它写完。用来纪念我的奶奶,曾经养育我疼爱我的奶奶!

【一】

我从小就是个娇生惯养的孩子,由于是老大,所以是在家里每个成员的呵护下长大的,过着饭来张口衣来伸手,钱也没有节制的花,从来不知道生活的艰难,也从来不晓得失去一个亲人是什么滋味,不懂得失去一个亲人是多么的痛苦,更没有承受过失去一个亲人的打击。

二零零二年,奶奶由于摔倒,腿伤着了腿,本来就容易着急的她,又因为着急心脏也不是很好了,经常的喘,过年时,奶奶的身体已经到了很严重的地步了,医生一再嘱咐不能生气,不能着急,不能操心,可奶奶总是不听,晚上听见奶奶喘的睡不着觉,我蒙着被子偷偷的哭。在这期间奶奶住了四次院,两次是正好我放假在家里,那两次我不知道,家里没有通知我。

奶奶的第一次住院是在正月初六,那次奶奶的命是110救过来的,我和佩赶到医院的时候奶奶还在抢救中,看着呼吸不均匀的奶奶,我逃出了病房,不知不觉,已泪流满面,我和佩就在中医院门诊大楼的门口,放声大哭起来。大约在中午奶奶才被抢救过来,但是还是离不开氧气,奶奶看见我们,脸上露出了久违的笑容。

奶奶需住院,一是我想照顾奶奶,二是我怕爸爸太劳累,陪床的任务就交给了我和姑姑,打点滴时我总会趴在床边抓住奶奶的手,怕她不小心碰到针,就是奶奶不打针,夜里我也不敢睡,怕奶奶犯病时不能及时的叫医生,每次都是等白天妈妈她们来时躺在其他的空床上睡一会,我想把所有的时间都用来陪在奶奶的身边,就这样到了正月十二下午,医院通知明天做一下全面检查没有其他的问题,就可以出院了,但不能吃饭,我们都很高兴,但每个人心里都害怕,怕查出别的病来。在期待和恐慌中度过了漫长的一夜。

早上,除了爸爸和叔叔不在外,我们大家都等着去给奶奶做检查,直到十点钟,奶奶说有点饿了,我就问了查房的医生,才知道原来是住院费不够了,我生气,我着急,我要找院长,让他给我说个明白,到底是怎么回事?其中有位医生劝我说,先做检查,可以先不交费,就这样我的气渐渐消了,小姨说那个人的工作证上写得就是院长。我知道我着急是因为奶奶饿了,我知道我着急是因为我的心里还有恐慌。到了下午检查结果一切正常,我们悬着的心终于放下了。

陪床一周,没睡好,没吃好,正月十五早上吃了几个元宵,肚子疼得厉害,爸爸又开车把我送到医院一查是阑尾炎,打了好几天的点滴。我的阑尾炎的毛病就是那个时候留下的。虽然身体折磨的难受,但是奶奶康复了,我高兴。

【二】

我闭上眼睛,满脑子都是奶奶的身影,我回家看她时,奶奶用手擦泪的样子;我逗她开心,奶奶微笑的样子;奶奶住院时被抢救的样子;奶奶扶着墙蹒跚走路的样子;奶奶坐在床上连路也不能走的样子;奶奶躺在床上连饭也不能吃的样子;我匆匆赶回家奶奶安详的躺在那里,连心跳都没有的样子;我哭,我放声的哭。我无法不去想我亲爱的奶奶。

我没有让奶奶享一天福,在奶奶病的最严重的时候,我甚至不愿见她,我控制不了自己,我选择了逃避,在电话里听到奶奶去世的消息时,我竟然连哭都哭不出来了,我愧对奶奶,我也许一生都走不出这个阴影,我什么时候能摆脱?我什么时候能走出来?我该怎样支撑下去?

为什么上天不再给奶奶一点时间,哪怕再过一个年。零四年春节,三十中午饭都是我一口一口为奶奶吃的,那是奶奶陪我们过得最后一个年,而如今,我的那个家里没有了奶奶,我对那个家失去了牵挂,失去了留恋。为什么我时时刻刻的向上天祈求,不要带走我的奶奶,却不能满足我?哪怕让我尽点孝心,为什么奶奶没等到我毕业就走了,上天对我不公平。我只想要我的奶奶,哪怕她连路都走不了,哪怕她天天躺在床上,我真的别无他求。我只想回到那个家时,有杯热水,有碗可口的饭菜,有温暖的被窝,每逢过年过节时,能给那个家打个电话,能听见奶奶的声音,哪怕是电话那头奶奶哭泣的声音。

奶奶的最后一个生日我在学校没能赶回去,给奶奶打电话,那头传来的又是奶奶的哭泣声,我知道奶奶想看到我,我却连这个小小的要求都不能满足她,真是罪人。在我学驾照时,奶奶就走不了路了,我和爸开车回家的时候奶奶问我学会了吗,还说等她的病好了,让我开车带她出去走走,听了这话,我装作给奶奶拿草莓,转身的那一刻,泪掉了下来。还没等到我拿出驾照奶奶就走了,只差那么几天。

【三】

我的奶奶,你走了,带着我的心,带着我的爱,留给我的是对你的思念,对你的愧疚,你知道吗?我的奶奶。

奶奶走了,在一个阳光明媚的早晨,而我却在济南,连奶奶最后一面也没有见到,听到奶奶去世的消息时,没有哭,也不想回家,只想逃避,一个人呆着,但是,那可能吗?走进家门,两腿发软,跪在地上,抱着奶奶,大哭,使劲的哭,对不起,对不起,我不应该选择逃避,对不起,一切都迟了。我使劲的抱着奶奶,我知道这样奶奶才会安息,奶奶的躯体安详的躺在那里,灵魂早已升天,我坐在奶奶身边,想在这最后有限的时间里好好的陪陪奶奶。请原谅你从小疼爱的燕儿。

火花是一种风俗,意味着永别,我怎么能让他们带走我的奶奶呢?在往车上抬的那一刻,我疯了一般的往下拖,不要带走我的奶奶,努力的挣扎着,我被人死死的拉住,看着远去的车子,我瘫坐在地上久久不能起来。

收拾了奶奶所有的东西,仿佛一点痕迹也不留下,把奶奶封起来的那个时刻我抢过了他们手里的锤头,不能这样对待我的奶奶,我使劲的,努力的,艰难的挣扎着,只听见他们说一句话我就浑身无力的坐在了地上,“燕儿,您奶奶走了,没了,死了,知道了吧?!”

我送奶奶只送到半路,我跪在大街上死活不起,任凭所有的人看,任凭所有的人拖,我不动,他们都劝我,“燕儿,别这样,你奶奶看见会心疼的,你越这样你爸妈越难受。”我懂,我什么都懂,可是我做不到,真的做不到。因为我太过于冲动,再就是姑姑非得让我回家照顾照顾爷爷,就这样,我极我不情愿的回到家,呆坐在大门口,那个曾经奶奶给我和佩讲故事的地方,任自己放声的哭,放声的喊。哭得撕心裂肺,喊得黯然伤神。奶奶永远的离开了我们,带着微笑去了天堂,一个属于她的新家。

送走了奶奶,爸爸病了,几天几夜显得苍老了许多,看见爸爸我的心疼,我依旧握着爸爸打了点滴的手,看着熟睡的爸爸,心里说着,我再也不会逃避了,我会勇敢的面对一切,无论多么的艰难与痛苦,请你们相信我,我会是个好孩子。说的容易做的难,第二天我逃出了那个家,那个让我呆着就会流泪就会心疼的家,回到了济南,把自己关在屋里,不出门,不吃饭,没有语言,没有思想。放任自己大声的哭,任凭自己后悔自责。

【四】

五年了,我始终走不出这个阴影,奶奶的生日我还是都会记得,每年都为奶奶祈福,希望我亲爱的奶奶在天堂里安康。对奶奶的思念不是用语言能表达的,对奶奶的爱不是用泪水能说明的,我的内心曾因为失去奶奶无助过,我的精神曾因为失去奶奶崩溃过,我的生活曾因为失去奶奶扰乱过,我的泪水曾因为失去奶奶漫延过,无数个夜晚梦见奶奶,又有无数个夜晚哭着醒来,泪湿的枕边,凉了的我的心。

如果奶奶在世的话她一定会喜欢小博文,那么的可爱,那么的聪明,那么的懂事,自己当了妈妈才知道了父母的不易,上一辈的艰难。我流着泪写完这篇文章,每一个字都是我的一滴眼泪,字里行间都是我的心血,短短的一篇我竟然写了三天,中途几次曾因为流泪而写不下去过,也曾在夜晚写着写着就趴在电脑旁,放声的大哭,我的爱,真诚而无休止,我的思想,我的记忆不会因为客观原因而改变。珍惜身边的人吧,那些能给你快乐的人,那些能陪你哭的人,那些在乎你的人,那些带走你爱的人。不要只相信感觉,让时间证明,让现实生活给我们答案。错过了一切,是否还能重来?丢失了的一切,是否还可以找回?爱,需要勇气,忘记一切,何尝不是呢?

健康时,是否懂得平安无恙的珍贵,

轻松的呼吸着,是否感谢过空气、阳光、清澈的流水,

追求理想,是否很累,曾经品尝想哭的滋味,

几分功利,几分诱惑,

是否把当时的诺言违背?

是否停下匆忙的脚步,

回望一颗心经过的旅程,

有些东西丢失了,

是否还可以找回?

失去了奶奶的文章:奶奶,你在那儿还好么

至今天,奶奶已经走了100天了,整整100天,如此短的时间内,我怎能忘记!那些关于奶奶的记忆,依然是那么的清晰。

这次回家的路上,我一直很害怕,以往回家时的那种强烈的归家欲被恐惧不情愿所代替,我怕回到家了,见不到奶,我怕回到家,没有人再说“豪么?豪回来了?”我怕回到家,再也看不见那熟悉的笑容,再也听不见那熟悉的笑声,我怕…。可这一切都已成了事实,不可更改的事实!

2011年,是我过的最黑暗的一年,2011年九月初九,奶奶永远地离开了,这是我的人生第一次经历亲人的离去,在这样一个感情丰富的年龄!我常想,如果我第一次经历生死离别的时候是一个不懂世事、蒙昧无知的幼童或者是久经风尘、淡然老练的中年,或许我也不会这样难受。

九月二十六号凌晨回到家,刚下汽车,叔就在那里等着我了,什么也没说,叔飞快的带着我回家,家门口,妈和姐已在那等着我了,这种情形让我感到很恐惧,快步走到堂屋,眼前的情景,我毕生难忘,天哪!不到一个月之前还能吃能喝,能说能笑的奶奶,如今在我眼前,却瘦成这样……,她那艰难的呼吸,痛苦的表情,我惊呆了,不知所措,上前,轻喊一声“奶,奶,我回来了”,爸在一旁说“娘,你孙儿回来了”,奶艰难的抬起头,微微睁开眼,看看我,伸出手,紧紧地握着我的手,紧紧的握着…,亲人们都在一旁,默默地站着,姑在一边小声的嘤嘤啜泣,看着奶奶忍受着那么大的痛苦,呼吸急促、困难,腹腔的积水让她忍受着巨大的压迫、疼痛,可是我们无能为力,家人哭成一片,眼睁睁的看着奶奶在巨大的痛苦中于生死线徘徊。从这时回到家至奶奶辞世,整整十天。

从那之后的十个夜晚,我固执的坐在奶奶身旁,有时看着她暂时的安静的睡着,可是她,因腹腔积水,不能躺,只能坐,就这样,硬生生的坐了一个多月,直至去世。我不愿也不敢离去,我知道,留给我的时间不多了,过不多久我便永远的失去我的奶奶,永远的失去,从此以后,我就永远没有奶奶了,我无法接受,时至今日,我把绝大部分的感情都投入到了亲情,而奶奶的离去,让我遭受巨大损失!

那十天,眼睁睁的看着奶奶逐渐远去,我无能为力;眼睁睁的看着奶奶忍受巨大的痛苦,我无能为力;眼睁睁的看着亲人们悲痛欲绝,我无能为力;听着奶奶痛苦的呻吟,除了无尽的悲痛自责,我无能为力;听着亲人的声嘶力竭的呼喊,除了不争气的泪滴,我无能为力;我从来没有经历过亲人的离去呀!在我二十一年的岁月!可是现在,突然就让我如此亲近的靠近死亡,疼我爱我的奶奶,我,要亲眼睁睁的的看着她离去,看着她遭受那么大的罪,听着她因无法忍受疼痛而求速死的呻吟,感受着她的体温逐渐降低,我的心被痛苦的利刃,一刀刀的划,一下下的扎。我的泪水,挣脱了我的束缚…。姑哭的如同一个小孩。不要说我幼稚,在生离死别面前,再成熟的人,又能怎样!不要说我无知,面对亲人的永远离去,再智慧的人,又能怎样!

这十天的记忆充满黑色,但也不乏温馨,在奶奶生命的最后几天,奶奶表现出对爷爷特有的依恋,我以前也没有想到,就认为,老夫老妻的了,一起生活了几十年了,对彼此都习惯了淡然了,但这几天,奶奶知道自己快走了,想多陪陪爷爷,或者说,想让爷爷多陪陪她,奶奶要休息的时候谁也不让陪,就是要靠在爷爷身上斜倚在爷爷怀里,呵呵,连我这个她最疼爱的孙儿都不行,奶奶像个倔强的孩子,闹着要爷爷陪她,于是,爷爷放下手中所有的活儿,坐在奶奶身旁,让她靠着休息,也要那样坐着,一动不动,几个小时,爷爷一句怨言也没有,坐在奶奶身边,听着奶奶指挥。每次看着爷爷奶奶相依相偎,奶奶斜靠在爷爷怀里,奶奶把头枕在爷爷的臂弯,这一幕,你不知道有多么温馨幸福!也许,这就是爱,这就是幸福!老伴,老来相伴。奶奶子孙满堂,儿女子孙都孝顺,现在,在奶奶即将走到生命的尽头的时候,所有的家人都陪在她的身边,陪她一起痛苦,我想奶奶也会很欣慰吧,她老人家也应该可以走的很安心了

现在我多想对奶奶说:奶奶,谢谢你!谢谢你等我回来,谢谢你忍受着那么大的痛苦,苦苦硬撑着,等我回来;奶,谢谢你给我十天的时间,让我伺候你照顾你;谢谢你在这十天里,让我守在你身旁,伺候你吃喝;谢谢你在这十天了,和我说说话,谢谢你让我听到你的声音,让我感受到你的气息,让我感受到你的存在;奶,你知道么,正是你让我伺候你十天,你走了,我才少了一丁点愧疚痛苦。奶,你怎么这么了解我呀!你怎么知道,如果我回来的那天深夜,你便离去,我会遭受那无法忍受的悔恨,愧疚,自责…,无法原谅自己,永远也不会放过自己,永远也不会释怀。奶,对不起,没让你享孙的一天福;对不起,奶奶,你走了,唯一让我们慰藉的是,你再也不用吃苦了再也不用受罪,再也不用忍受病痛,再也不用受任何人的气了,再也不用操劳了,你终于可以躺下,你终于可以睡觉了,奶奶,你终于解脱了。

奶奶现在走了,我再也没有奶奶了,我喊奶奶,再也没有人答应了,从此这个世界上,再也没有奶奶疼我爱我了,再也没有奶奶做了好吃的,喊我去吃了,再也没有奶奶在我离家上学的时候,给我准备大包小包的吃食了,再也没有奶奶买上好的蜂蜜,托人给我送去了,再也没有奶奶在过年的时候,忙活着年夜饭了,再也没有奶奶给我压岁钱了,再也没有奶奶让我担心了再也没有奶奶让我“责怪”了,我,再也没奶奶了。在这个星球上,我再也看不见奶奶的笑脸,再也听不见奶奶的声音,纵让我翻遍地球的每一个角落,我也寻不见她了。

办完奶奶的丧事,刚回到学校的那两个星期,是我在学校最黑暗的时期,暗淡无光,面对的是落下的一星期的课程,用的是一颗浸泡在痛苦中的心,奶奶的离去,直接撤销了我大半的动力,做什么都提不起兴趣,翻开书,眼前的字都化作关于奶奶的点点滴滴,握着笔,脑海里浮现的都是奶奶忍受病痛的情景,常常是凝望着手机里奶奶的照片,坐在教室里一个晚自习,可是我又是把学习看的较重要的人,我知道我必须把落下的课补上,把没做的题做完,于是,在那教室里,默默地自习,默默地痛苦,默默的忍受。有时候看着书,突然感到一股莫名的悲哀向我袭来,好想找个地方大哭一场,让我的悲伤肆意飞扬,什么人死不能复生,什么节哀顺变,什么生老病死人之常情,这些道理我都懂,可是我就是说服不了自己,也不想说服自己。那段时间,走在偌大的校园里,看着人来人往,感受到的是无尽的悲伤、灰心,无边无际的孤独、凄凉让我不想与这个世界发生一丁点联系,那也是我第一次在校园里体会到无助,孤独。不得不承认,时间是一个很好的医生,但他也只能治标,一段时间之后,我决定将关于奶奶的记忆深藏,因为悲伤无济于事,眼泪不能换回奶奶的生命,所以我回归三点一线,两耳不闻窗外事。

无论那段日子多么痛苦难熬,我都挺过来了,一个人慢慢地扛过去了,也许真正经历过生离死别的人,才更懂得拥有,更懂得珍惜。这让我体会到成长的代价太大,那些在我们年幼时撑起我们天空的亲人,随着我们的成长,逐渐将责任、重担交付给我们自己,逐渐强壮的我们,必然要有所担当,必须撑起他们老年的天空,幸而现在我还有爷爷,姥爷,姥姥,我一定会更加珍惜他们。

即将到来的这个春节,将会是我过的最冷清,最孤独,或许可以说是最难受的一个春节,一个原因是这是第一个没有奶奶的春节,而奶奶是以往每年的年夜饭的领导者,我不敢想,没有奶奶的春节怎么办。另一个原因是今年爸、妈、姐都不回来过年了,家里就只有我和爷爷,春节对我的意义非常重大,生平第一次经历如此冷清的春节,我一时还无法接受,一想到,在万家灯火、家家团圆的时候,我家只有我和爷爷,一老一少祖孙俩冷冷清清的吃年夜饭……。我知道,或许在将来,忙于生计的我,可能会把时间都出卖给工作,春节可能会成为一种温馨的回忆,只是一种回忆!但是,对于现在的我,这,还是有点残酷。春节,不图山珍海味,不图锦衣琼浆,只是想要家人团聚,一家人其乐融融的那些热闹与温馨,可,求而不得!

写这篇日志,我只是在我的地盘上写我想说的话,顺便告诉各位,不要忽视最靠近心灵的想法,自己最了解自己,如果你真的重视亲情,请抓紧时间。

失去了奶奶的文章:我终于失去了你

今天是2016年1月13日,离你的离开已经一个多月了,我仍然很想你,依然会流泪,依然很无助!

今天和同事一起溜出去逛街了,才知道周围又开了不少新店,居然还有香妃烤鸡,记得你视网膜脱落那次,我去西单的香妃烤鸡店给你买过饭,我们一起吃的,你说很好吃,你记得吗?

最近总想起你和我一起出去逛街,吃东西,聊天的事情,那时你多开心呀,我现在想想心里都会好难受,好难受的。今天和同事聊起人转世投胎后,有些人会记得前世的事,会叫出前世亲人的名字,我说算算弟弟的宝贝怀了也有一个多月了,如果弟弟的宝贝是你转世投胎的,你生下来的时候要告诉我,我一定会对你好的,对你一心一意,用我的生命来爱你!

一个同事的先生和孩子都得了癌症,孩子才初二,也是够惨的。人生真的好残忍,让我终于失去了你,在茫茫人海里,我孤独无助,求上天拯救我吧!

永远爱我的奶奶!

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