2017经典内涵段子
内涵段子最有意思了，下面小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以帮到你!
1、2016年最短铜奖小说
《心痛》
“老王，为何闷闷不乐?”
“唉，隔壁老打孩子。”
2016年最短银奖小说
《更心痛》
“哥们，为何闷闷不乐?”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙!”
2016年最短金奖小说
《最心痛》
”哥们，为何闷闷不乐?”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子……”
2、小姨子是医院的护士，一直没有男朋友，今天准备去相亲!
中午打扮了一下跟我老婆就一起去了，过了没多久就回来了，我问我老婆怎么这么快就回来了，我老婆说她也不知道，就一眼说什么也不同意。
然后我自己去问小姨子怎么回事，小姨子说那男的上次在她那医院割的包皮，就是她给做护理的。
我就说，那有什么关系，说明这是缘分!
3、都说开奔驰宝马法拉利和什么什么跑车的人很嚣张，我却不这么认为，虽然我也有车的人，但决对不是替他们说话。有一次，我想超一辆奔驰的车，远近灯交换加喇叭提示后奔驰车主动减速靠边让我通过先行。还有一次…好了，不说了，工地老板又打电来催了，今天还要送两车沙过去。
4.一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员：“你去对面吧! 那里有奔驰600!”
5、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
6、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事?”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
7、甲：“除了人什么动物最爱问‘为什么’?” 乙：“不知道!”甲：“是猪!” 乙：“为什么?”
8、 脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算!”妇科医生：“怎么说?”脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿，还得给你付钱。”妇科医生：“……”
9、你的幸福，我来建筑;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
10、昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
11、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!
12、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
经典搞笑内涵段子
1. 母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飞行员呢?”
2. 老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴，别人笑它没眼光，老鼠说：“你懂个屁，人家好歹是个空姐。”
3. 公牛：“我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。”母牛：“我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛B。”
4. 女指导员下乡推广节育工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
5. 一女要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子。”
6. 在美国寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部，他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了，男主角很伤心地说：“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫：“趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱!”这句粗俗的话把整个气氛都破坏了。所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛，警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：“啊!世界上还有什么东西，比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：“要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙了他!”
7. 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。过了一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里，他顿时觉得很恶心，勉强忍住不发作。后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了，决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道：“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“要保温你就把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说：“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里的。”
8. 乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起!小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说。“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得!”他说：“你正躺在餐厅的天窗上。”
9. 猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞。(打四字)谜底：我很想你!
10. “你有多爱我?” “一毛钱之多!” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”
11. 男问：“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了：“唉，你聋了吗?” 女嚷道：“你死了吗?”
经典内涵段子集锦
1吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。
老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗
2一国际大盗在中国被捕!由于语言不通便找了个翻译!翻译用流利的外语问他把所有的金银珠宝藏在哪里?大盗为了保命就说藏在了什么什么地方!他刚说完翻译淡定的对着警察说:这小子有种，他让你们弄死他!
3今天看到一条很感人的朋友圈：一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，对孩子伤害很大，他孩子和他的DNA不匹配，就是因为他们一直吃转基因食品，把他孩子的基因改变了。他说这些转基因知识都是他老婆告诉他的。
4记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗!”
5那天和男友去等地铁，看见一个很帅的帅哥，他好像也看见我了，冲我一笑。后来，我每次和男友来这等地铁都能看见他。他也是每次都会看着我，冲我一笑。我发现我开始时时刻刻在想他，每天都来这里等他。终于有一天，我和男友来这里时，又看见了他。他手上捧着一把玫瑰花，向我走来。然后深情地对我说：“离开他，好吗?”我感动地一塌糊涂。然后狠狠地点点头。只见他转身看着我男友，把花给了他，然后拉着我的男友走了。我一脸懵逼……
6刚交了个女朋友，相处数月，昨晚去kfc，发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤!问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的……卧槽!她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊!不过我喜欢，蛮可爱的，呵呵
7火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”
8突然觉得李世民好傻，如果当时他不让唐僧去取经而是直接把他吃了，那我们现在就一直是大唐盛世了，那我也不用减肥了，而且大家都可以三妻四妾啦，我简直太机智了……
9一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋滚到地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来!”
老董事长缓缓地吐出一口烟：“我的意思是不愿意干就滚蛋!”
10大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。一天，我去KTV唱了一下，口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱?
服务员：25元。
我又问：多大瓶的?
服务员：就外面卖两块五那种。