写给挚友的一封信

人的一生中有晴天，也有雨天，但总会雨过天晴。挚友就是一把雨伞，不管晴天还是雨天都会陪伴着你!下面小编整理了写给挚友的一封信，欢迎大家阅读。

写给挚友的一封信篇一

我的挚友：

首先，我想了很多很多的题目，有煽情的，有热血的，不过最后还是选择了这个，可能是受到了之前“给政教处的一封信”的影响哈?

的确最近发生了很多事情，开心的、烦恼的、悲伤的、郁闷的，不过回顾了一下，居然这些事情都是跟你一起经历的。

跟你的友情真是不可思议，由我们初二时一起躲避potter的时候，我就一直这样想，直到最近也还是这样想。

可能会很长，很长，很长的信，长而且杂乱，可能你要划分好段落，概括中心主旨、找出中心句慢慢理解——总之，不要急着往下拉，好好倾听我的声音，因为这是我人生中第二次真挚地表现自己的感情。(第一次是我出生时那一阵大哭)

关于我们的相遇——

也许你不记得了，或者说，也许你不知道，其实我小学时曾经很讨厌你——当时年少无知，被所谓的“恋爱”蒙蔽了双眼，当得知你居然跟我喜欢同一个女生时，我就很顺理成章地开始怨恨你了。不过现在看来，其实这根本就是小孩子胡闹。(我再三考虑过要否写这一段，毕竟我当初并不认识你，也并不知道流言是否是真的，不过为了继续下面的话题，以及保证我这番话是真挚的，所以就写吧。)

那个的确是我的的初恋吧，懵懵懂懂，傻傻乎乎地喜欢了她6年，最后还是失败告终。然后到了初中，我们被分在同一班，当注册那天我在脏乱的课室里看到你的时候，明明我已经失败了，而你也是个无关系者，但不知怎的我还是无法对你拥有“友好”的感情。说白了就是还挺讨厌你的。

后来我也不知道为什么，慢慢开始跟你沟通了，可能是因为我们有个共同的朋友吧。

这里不得不提及一下这个“共同的朋友”，MHY。

虽然记忆很模糊，不过我真正肯跟你交往应该很大程度的归功于她——初一的时候，那个校庆的筛选会上，你们在台上卖弄着华乱的棍法，那短短的一分钟，我不得不承认我仿佛过了很长的时间，一周，一个月，或者说一年，我的眼睛定格在那一个焦点，仿佛自己置身于水雾磅礴的大江中间，但是波涛和水雾完全不能掩盖我眼前的百花缭乱，劈、拦、挑、戳、拨、撩、绞，每个动作我到现在还记忆犹新。

停止，花海随着你们的奔跑而浮现，然后瞬间消失——节目结束了。一分钟，实在过瘾，又实在不够过瘾!

你们走下舞台，我看到你被汗打湿的脸庞，以及努力的表情，一个念头闪过我的脑海——其实，这个人可能值得交往。

于是我开始跟你聊天、说笑，仿佛之前的厌恶不曾有过。不过这也只是很平常的朋友，见面打招呼，偶尔聊两句。

真正与你成为好朋友是初二的事情。

你说过两句话令我印象非常深刻，这也是打开我心扉的两条钥匙。

第一句是考试后，你看着成绩单跟我说的，对话的具体内容已经忘记了，我只记得当时不知道为什么问你：“你妈知道我?”，因为在我的家庭里看来，大人知道孩子的朋友，而且是一些普通朋友来说是比较不可思议的。然后你很轻松地回答了：“当然啦，阿叔嘛。”

现在想起来，阿叔这个称号还真是挺可笑的，而且你的回答貌似也没有什么撼动人心的力量，但不知为何，这句话我一直没有忘记。

第二句是军训的时候，有一天晚上是自修，要求每个人带纸笔写心得，我出门的时候太匆忙、太兴奋，别说纸笔，连拖鞋也没带。你知道了以后，马上就跑回宿舍，帮我拿了一支笔，但莽撞的你好像很理所当然地跌倒了。其实我当时并没有太多的关心，只是象征性地问一句“没事吧?”，“没事，”本来我以为你的回答到此结束了，但是——“为了老友这不算什么。”

你早已把我当成老友了，还是说你其实对每个人都那么好，我不知道，我只知道，当时心底仿佛淌过一股清泉般的感动，而这股清泉的水珠至今也仍垂在我的心头，每每回想起来仍然觉得很感动，大概那是第一次感受到了真正的友谊。

人的转变真是很奇妙，我对你竟然从讨厌到友好，再到共度危险。

那好像是初二某次快要放假的时候，我听班上的potter说要你电话，似乎是一个女生喜欢你，于是我就很“大方”地拉起了这条“红线”，当时我没带手机，便骗你说不小心删了你的号码，要你在一张纸上写下了电话号码，然后把那张纸条给了那些potter，然后又很无意中听到其实他们是想“搞你一镬”。于是很后悔，趁着活动课在楼下跟你说明了事情的原委，你并没有责怪我，也没有很慌张，只是警惕了一下周围，然后走到单车棚，当放学铃一响就走人了——当然，我也和你一起，也许我们的冒险，就是从那时候开始的吧。

关于我们冒险的继续——

初二就像上面那件事情一样，没有任何起伏就过去了——我们最终也没有遇到任何危险。

上了初三，我们似乎变得轻狂、放肆，高声大笑、喧闹。寒冬的夜晚，从楼顶往楼下可怜的迟走的学生泼冷水、扔粉笔;一时兴奋模仿当时Leon的回旋踢，把教室的门踢破了一个洞;把potter的书都扔掉或者涂上些东西把它们粘在一起，找到值钱的就带走;把黑板上的公告“全体老师开会”改成“全体老坑开饭”;带来擦炮去恐吓后巷那对亲热的情侣;骑着单车去找“虹老师”，骗老师、骗门卫;翘掉体育锻炼从饭堂翻墙出去，然后到我家“养狗”......(我写下这段话的时候，回想起当时的情景，于是我笑了，大笑。)

当然这些冒险还有其他的参加者，这也就是我们不得不提的溜达敢死队。

在初三这种最紧张的时候，却是我最疯狂、最开心的时候。

我曾经说过：“我的梦想就是自己写小说，自己插画.....”顿了一下，“不过不知道有没有出版社(笑)”。

那时候，我们骑着单车在那条坡道上，风在耳边轻吟。

“没有出版社要就自己出版吧，一定很畅销的~”你这样回应我。

毕业以后，应该说毕业之前就有如此打算了——写一部关于我们溜达敢死队的小说，考虑好了人物关系，还想过加入一些超能力或者其他的元素，又YY过一些比较XE，一些比较催泪的剧情——不过，最后还是没有动笔。

是为什么呢?是因为觉得自己能力不足，怕自己半途而废，还是怕让这段经历变味?是哪一个原因呢?还是说全部都不是，或者全部都有?

总之，最后也没写成就是了，于是我们的冒险就只用一些视频、照片、还有我一些疏漏的文字，以及我们的心记录下来了。

可能是残缺的，却是美好的。

关于我们各自的恋情——

因为中考的种种失败，我跌跌撞撞地来到了一所偏远的学校。(其实说中考失败是个安慰自己的借口，说到底，当时已经知道自己要进一中已经是很困难的事情了，只是因为体育和理化操作，这变得难上加难，最后则是我无法越过这个困难而已。)

这所学校里，放眼望去都是我鄙视的人——因为这算是乡下地方，所以身边的人净是一些没邋遢、素质、说着捞话的家伙。最要命的还是学校里没有多少个认识的人，根本连个能沟通的人也没有。

于是我开始带着虚伪的微笑，试图通过说笑麻木自己三年。不过最后还是没有成功，能跟我聊上几句的只有寥寥几人，多数人都完全听不懂我说的话，而我也听不懂他们大部分所说的话，(他们是听不懂我说的话题，我则是听不懂他们的语言)所以，我来到这所学校后说得最多的词就是“你说什么?”。

这种沟通的隔阂，加上我对日语和舞台剧的热衷，最终使许多人都对我反感，对这些反感我的人对我的侮辱，我已经尽全力去无视、不理睬，但始终还是避免不了某些冲突，于是就发展到了你所知道的事态了。

当时，我并没有想起你，因为我以为，友情是会被时间和空间磨淡的——就像小学时的一些好朋友，上了初中后形同陌路人，好像有种无形的力量抑制着，连见面打个招呼也变得困难。所以，我以为我们之间的友谊，随着分离也会渐渐褪色，所以有什么烦恼、或者一些开心的事情也没找你谈过。

但是，你却不是这样的。

你经常跟我说学校里发生的事，你说你在另一所学校里还贯彻着我们的溜达精神——潜入、恶作剧、捉弄potter的事情，即使你也跟我一样，即使学校里没有任何往日的伙伴。

对这些，我都是一笑而过，毕竟，那只是你的生活，坚信着友谊会褪色的我也就是羡慕着。

后来，你发来短信，说你喜欢上班上一个女生了，问我要怎么做。

我笑了，干嘛问我这个被甩过两次的人，如果你想知道怎么从失恋低谷中爬起来，我的建议可能还有点建设性，不过至于追女生，我可真的是没什么妙计。

不过，始终还是要答复的，于是我随便构思了一下，用我的YY加直觉，然后再结合下平时玩galgame里的剧情，拟定了一个粗略的入手的计划，然后，“发送”。

你居然还真的完全按照上面的做了，虽然在“人和”方面出了点小问题，但是计划比预料中顺利，这是到现今为止回想起来还是觉得令自己惊讶，以及经常令我沾沾自喜的事情。

也因此，我居然燃起了斗志，变得有干劲了。我开始构思更周详的计划，每天晚上放学回到家就等你的信息来报告进度。有时候你感觉那个女生似乎对你的好感上升了，我就说“这是一场战争，战场上要把一切设想成最坏。”;有时候可能不小心坏了些事情，我们就一起讨论对策。不知不觉，我已经把你的事情当成自己的事情了，一开始只是带着应付的情绪，后来我却暗下决心一定要竭尽全力帮你打赢这场仗。

后来，你的努力得到了回报，你的真诚最终感动了她，你成功了。

当你在短信说她答应了一半，要一段时间作为试用期时，我先是一愣，然后用力锤了下桌子，再挥动拳头大笑了起来。

之后你曾经来过几次我家过夜，你睡床，我睡地板，你一开始不肯，不过我说其实我更喜欢睡地板，只是平时觉得床空着怪可惜的。我们每一次都是畅谈到半夜甚至天亮，你把你的故事娓娓道来，我听得时而大笑，时而沉默。总的看来，我的计划没起多大作用，特别是到了中后期，基本上都是你自己的努力，里面的细节甚至让我快要在熄灯的房间里哭出来，不过如果真哭了可能是会是边笑边哭。

其实说真的，你成功了以后，跟我相处的时间就大大缩短了，一开始我还真有点不爽的感觉，不过后来习惯了，也明白某些时候重色轻友是必须的，而且我一直认为是我自己把你们拉到一起的，这样岂不是在埋怨自己、否认自己的功绩吗?所以这样想想，气也顺了，到现在，还经常会让你多陪陪她，每次你来我家偷闲的时候，我都经常敲着手表上的玻璃跟你报时，催促你快点去接她。

没错，我无意识中已经把你们当成我的作品了。

说回来，当在我那漆黑的房间里畅谈时，我们的话题不仅是你的故事，有时候也牵涉到其他人的八卦事、平时生活中的所见所闻等等。不过绝大部分都是平时绝口不提的情事。这个“绝口不提”大概是对我自己用而已，因为你总是很乐意把自己的事情跟我分享，而我无论有什么事，特别是一些让人高兴不起来的事，我基本上都会自己憋在心里，默默承受。

而当去年的冬天一个晚上，当你问起我对那个女生的感情的时候，我犹豫过，并吞吞吐吐地回答了，而且内容还是经过大量删减。我对你说“一开始是抱着想去改变她的念头接近她的”，后来发现我自认为成功的改造，只不过也是她的演技而已，她就是以玩弄感情为乐的人。那就是我第四次收卡的事情，其实不算收卡，只是自己察觉到了什么，跟她慢慢疏远了而已，硬要说收了的话，应该是自己发给自己一张红色卡片(红牌)。

我在感情上就是那种跌倒了也能马上爬起来，而且恢复极快，好了伤疤就又闲不住的人。于是就有了前不久的事情，我为了收一张朋友卡特地请假跑到你们学校，然后在意料之中再次跌倒，再次以自己也觉得惊讶的速度恢复了。

因为我自己感觉完全没有什么好悲伤的，所以对于你在巴士上哭了的事情觉得很费解——你说是你帮得我不够多，我则认为跟这个完全没关系，虽然当时我是帮了你，但最终还是要当事人的你们来决定的，我充其量只是起到了精神支柱的作用，而对于我的事情也是，最终还是要看我们自己，你鼓励了我，让我迈出了步伐，就像当初我支持你一样。所以，你根本不是没有扶稳我，而是我自己没发现前面是一个水坑，不小心滑到而已。你帮得已经够多了，用不着自责。

不过，你的泪水还是让我很感动，因为你是第一个为我而哭泣的人。

这件事过后，我就感觉自己又有所成长了，对人际关系的了解又加深了一层。

我自嘲我是充满元气的光棍，即使失败多少次也能不会绝望，别人也戏称让我做一辈子好人，天天收卡，年年过光棍节。我倒也不反感，因为经过你的事情以后，我就觉得，担忧这么多也是徒劳的，这种东西，该来的时候自然会来。

所以你并不用因为我的自嘲就责备自己，我现在倒也将我那五张卡片引以为豪，它们就是我的荣誉勋章，它们使我看清了很多人，教会了我去辨清很多事情，懂得了什么才是真正要去珍惜的——真正要珍惜的就是为我哭泣的伙伴，就是你。

现在我会经常把收过五张卡挂在嘴边，去告诫那些情场上的小白，或者为他人分担相恋的喜悦、失恋的痛苦，渐渐的居然有不少人来找我倾诉，把自己的感情烦恼告诉我，我自己也乐在其中——这世上最快乐的事就是有人需要自己了。

铭少最近经常打电话回来，还说恭喜我开始脱离宅男生活了，不一整天都泡在房间里了。我想要到外面的欲望，是从一个月前的国庆节才产生的，其实这也是你的功劳。你和你的朋友们，让我感受到了家里蹲并不是我生存的唯一方式。铭少还说到，我想要完全脱离宅男还需要个女朋友，我就说我怎么有时间去搞那些，每天都要上课补习，而且成仔的事情已经够我烦了。

说是烦，其实我很乐意去帮你处理这些问题的，我不知何时，已经暗下了决心，无论何时，我都会帮助你，现在的目标就是，扶持你们进入婚姻的殿堂。(我突然想起了初中时上学路上那些欠揍的宣传牌)

关于我们的家庭——

你拥有一个不思议的家庭，最起码在我眼中是这样的，这种感觉从你第一次提及自己的家的时候就有了——年轻貌美的妈妈，性格跟你一般率直，又是甚至会用很in的词语来骂老师，做得一手好菜;返老还童的老爸，一个晚上能通关生化4，被你妈妈骂的时候会戴上耳机装傻，即使我强调了很多次我不是“小朋友”，他却还是一直这样叫我。

你是我的朋友中唯一清楚我家境的，也许旁人看来我的背景似乎不错，但其实我家是一个令人透不过气的地方——争吵、和永远持续着的不和。家里任何人的谈话都像是辩论赛，而这些争论的辩题永远都是鸡毛蒜皮的无聊事。首先是一个人抱怨一句，然后另一个人插话，然后双方论战，搞不好还会有第三方加入，但新加入者并不是“调停”，而是“中立”，对每一边都添油加醋。话说，调停的工作以前其实是我负责的，不过后来觉得实在太烦，而且作用不大，于是我就不再去掺合了，每次听到有什么不妥的声音，我都是关起房门，大开音响，让音乐埋没这些讨厌的声音。

正因如此，像你家里那种朋友般的亲子关系，在我看来实在是犹如新物种一样不可思议。不知道是我们家特殊，还是你们家特别，我知道的只是，绝对不是每个家庭都像我家那么混乱，以及，你那样的家庭是我追求的世界。

所以，那次你在画室里叫我搬来你家住，我还真有这样的冲动，而这种冲动还一直延续到现在。

大概有某一天如果发生了大事情，我就可能会真的搬来了，不知道是应该期待还是怎样呢?

因为我对现实中的家庭失望，但同时又对未来自己的家庭充满期望，我发誓绝对要创造出理想的家庭，于是我便很乐于跟你谈论未来成家的事情——我比较喜欢女儿，因为我可以帮她穿LOLITA，带她参加漫展的比赛(好吧我承认我是个LOLI控);当然，如果是儿子那也没办法，我会跟他一起打生化，每天早上起来跟他一起晨跑。而你嘛，最好就不要把孩子寄放在我家，要不然你出差或者旅游回来，你会惊奇地发现你儿子(女儿)变成了像我一样的ACG狂热爱好者，嚷嚷着让你买游戏机和同人志。

这些就是我理想中的家庭的表现吧。其实种种原因影响，我对一般的家庭并不太了解，其实这可能也只是我模糊了朋友和家人的界线，又可能我是受到了你家的影响，或者说是启发，追求着一种朋友型的亲子关系。

总而言之，这些都还很遥远，我现在只能继续在这里呆着，而你也不可能这么快弄个孩子放到我家来。罗嗦了一大堆，其实我想说的只有一句，而且是很土的一句——“珍惜你的家人”。也许由我这个讨厌家的人说出来有点奇怪，不过的确你的家人是难得的宝物，应该好好珍惜......不过，看你家的情况，大家都很和睦，都互相珍惜着，其实我这句话有点显得多余吧~

另外还有一个，就是，不要经常对你的恋情疑神疑鬼，正所谓“旁观者清”，我可以肯定你们的关系是可以维持下去的，并且有潜力给带个孩子给我耍，到时候别忘了孩子的干爹这个位子给我留着就是了。

好了好了，啰啰嗦嗦说了那么多，搞得好像编年史一样，那么，就用我们的对话让这封冗长的信来个感动结尾吧。

那天晚上，你睡床，我睡地板。

“我有一个小小的愿望，就是等你们婚礼的时候跟在你们后面拉炮。”

“拉炮?”

“就是那种‘啪’一下喷出彩纸的东西啦，每次看到别人结婚我都很想拉拉看呢。”

“郁闷......”

“总之，到时候录像和拉炮都交给我啦!”

你的挚友

11.12

写给挚友的一封信篇二

致亲爱的挚友：

你好。是不是觉得一下子严肃好多，又一下子重回轻松呢。老友。不知可否这样称呼你，我的朋友。我于你和你于我总是平淡的，可是总有那么一两次，一见如故。所以就暂且叫老友了吧。

已是一年多没见，又似乎不足一年。其间断断续续有过联系，一两次电话。每次对话都是诚恳且愉悦的，是的，和你说话很轻松。每次又总会要你留下学校地址，因为我习惯用写信的方式交流。说来顿觉惭愧，信竟是一封都未写，搁下电话也搁下了手中的笔，轻轻感叹这人生之奇特，想得深了自然就忘记了手头该要做的事。但凡等到稍有结论，却又想起其他要做的事了。

此次提笔前又有兴致，于是小心翼翼地保留下这份心情，忙不迭拿起笔就暗暗默念心中彼时想告诉你的话题。

方才和你发了短信，顿觉时空交错，你说的话竟然显示在手机屏幕上，不难辨认出肯定是出自你的口中。连带你说话时的笑容，也略略浮现在我脑中。那时我们仍处在手机这类电子产品尚未大量生产的年代，交流是靠着没日没夜的书写得以继续的。只记得当时因为隔三差五地就拿起笔写，写到后来已经完全无“文章”和“结构”的概念，结尾甚至有诸如“今天新买了支黑色水笔”这类鸡肋式的句子出现，只能付之一笑，那些初中的日子，既纯真又美好。

不禁想起了一个词——青春。多少人为它心碎又伤感，又有多少岁月是因处在它之中而充满质感和回忆。当下，处于青春，不觉有种旷世的离奇感，似乎我并不处在青春，或是我并没有接受青春。想起你说的佛学般的话，以入世心态做事，以出世心态做人。当时听起来真像佛学中的箴言，谁想却是儒家庄子的经典。我在青春之初，仍秉持这信念做人做事，又或许并未过于恪守，所以才使青春离我渐行渐远?突然又想听听你的见解，可能我又会恍然大悟，后知后觉地去“享受青春”去了。

话题再转回初中以后的时光，经常在数十道“阴险无比”的题目大战之后，安静地回忆起那些初中的零碎片段，温暖而又美好，有仿佛昨天一般印刻在脑海中，深深地烙印不可磨灭。那就是了，在许久后的感动即是真实，我记得走路一蹦一跳的你，记得语速很慢的臧……这份感情渐渐化为动力，在岁月的洗礼下消去了黯淡，崭新地呈现在面前。

不知不觉又说了很多没有多大用处的话，仅当作是怀念吧。给你写信是不习惯的，只是最近压力徒增，在闲暇之时又无力去参加运动量大的活动，只能稍微伤神苦思，愉悦一下心情。

老友。又想多说几遍，说得自己也会笑。在写这封信之前，抑或是之后很长一段时间，也许我又会犯了老毛病，把写信的笔一搁再搁，那时，就请你原谅我的健忘。

希望一切都好，新年快乐。

XXX

X.X

写给挚友的一封信篇三

阿da:

我知道你希望我爱阿lei，我懂你对他的那份感情，我懂。因为你们大学同学，所以你不希望我在感情上有什么偏离，你只是希望我爱他，守护好他，守护好这个家，我懂。

所以这么久以来，都十几年了，我想，除了在心中沉沉地放着你以外，也许没有人能知道我是那样的爱你，还记得你第一次与我在MSN上聊天，那时我刚学会用这个软件，你的突然的出现，让我当时的手抖动个不停，原本可以打得很顺畅的文字，那天却打得很慢，老是出错，我真的在那天，手一直在颤抖，怎么都不打不好，要知道我可是专业的打字员哟，生平第一次会这样紧张，我想，那是由于看到你。

也许那一次聊天，你吓坏了，你不知道爱情竟然在我的心里埋了这么久，而且你从来都不知道我会这样深情地爱着你，你从来都不知道。

第一次聊天，我们只用了几分钟，却感觉象是过了一个世纪，那么地长久。

可是你懂得你是阿lei的同学，所以你选择了避开我，你从MSN上去掉了你的身影，我找不到你了，也知道你永远都不可能再与我聊天说话了。因为你坚信着你的爱情，我依然没有明悟地给你写信，写了许多，许多，直到有一天，接到了你夫人的来信，我才懂得，其实你的夫人是那样的爱你，为你们拥有的三个孩子而自豪，所以我那时就深深地感觉到，她是你的最爱，这种爱足以让你抵制住任何女人对你的爱，我敬佩你，虽然从没有见过你，可是我懂，你的爱是属于她的，我祝福着你们，虽然有时含着泪说这些话，写信告诉你，可是我懂，你的夫人爱你，你要好好地爱她，懂吗?

我们依然是好朋友，很好很好地那种朋友。

第一次与你聊天时，你用了一个在海边的一张晒椅的图片，我毫不犹豫地爱上了海，那时我还没有见过大海，于是我对阿lei说：“带我去看海吧?”你应该记得我当时将自己的QQ的昵称都改为看海，那是我第一次学会用QQ，只是你没有加过我，你从来都没有与我在QQ上聊过天，所以我坚持着一直都给你写邮信，写着自己的故事，写着对梦想的渴望，写着对爱的理解，我相信你都会看到的，因为我们是知己，虽然没有收到过你的一言一语，可是我懂，我们是永远的知己，为了我们各自的家，我们都在守候着家中的每个人。

我想，你应该知道我是那样的爱你，曾经飞去看你，虽然没有见到你，可是我懂，你根本就不知道我要来看你，那次飞去看你，是兴致勃勃地，回来却是伤心泪涟涟，因为没有见到你，所以伤心，真的。

回来后，一直给你写信，也找机会给你打电话，可是你总不接我的电话。也不回我的信，我有些失望，有些伤心。可是现在，我一想到你爱你的夫人，我就一下子全明白了，你是在希望我能体谅你，你是希望我能懂得你，写到这儿，我是真心地祝福你，祝福你的孩子们和夫人幸福快乐。

我懂，你是希望我爱阿lei，不仅仅是因为你们是最好的朋友，而且因为你爱阿lei，这种兄弟般的情谊，我懂得了，我很感谢你这样爱阿lei。也深深地敬佩你，真的，由衷地敬佩你。

喜欢你，阿da，你是真正的好男儿，你的身上有着中国人的一种傲气，有一种儒雅的一种气质，喜欢你，也崇拜你，喜欢你制作的陶瓷，虽然没有见过，可是我懂，它一定很美，就像你的心一般那样的美，你是我一生的知己，是我一生的朋友。

放心吧，我和阿lei会过得好起来的，会越来越好，因为有你作为我的朋友，我会这种精神力量去战胜任何困难，还记得我写信告诉过你的一句话吗?人最高贵的时候，就是能够战胜自我的时候。

我喜欢你，也爱你，知道你在美丽的香港，所以我挚爱着那块地方，等我的孩子长大了，一定带她去香港看看，美丽的港湾，美丽的地方。

让我们大家都好好努力，向着美丽的感觉，向着心灵的地方努力。

依然在心中与你一起看着大海，因为我知道你生在大海边。

XXX

X.X

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