写给挚友的一封信

2017-03-09

人的一生中有晴天,也有雨天,但总会雨过天晴。挚友就是一把雨伞,不管晴天还是雨天都会陪伴着你!下面小编整理了写给挚友的一封信,欢迎大家阅读。

写给挚友的一封信篇一

我的挚友:

首先,我想了很多很多的题目,有煽情的,有热血的,不过最后还是选择了这个,可能是受到了之前“给政教处的一封信”的影响哈?

的确最近发生了很多事情,开心的、烦恼的、悲伤的、郁闷的,不过回顾了一下,居然这些事情都是跟你一起经历的。

跟你的友情真是不可思议,由我们初二时一起躲避potter的时候,我就一直这样想,直到最近也还是这样想。

可能会很长,很长,很长的信,长而且杂乱,可能你要划分好段落,概括中心主旨、找出中心句慢慢理解——总之,不要急着往下拉,好好倾听我的声音,因为这是我人生中第二次真挚地表现自己的感情。(第一次是我出生时那一阵大哭)

关于我们的相遇——

也许你不记得了,或者说,也许你不知道,其实我小学时曾经很讨厌你——当时年少无知,被所谓的“恋爱”蒙蔽了双眼,当得知你居然跟我喜欢同一个女生时,我就很顺理成章地开始怨恨你了。不过现在看来,其实这根本就是小孩子胡闹。(我再三考虑过要否写这一段,毕竟我当初并不认识你,也并不知道流言是否是真的,不过为了继续下面的话题,以及保证我这番话是真挚的,所以就写吧。)

那个的确是我的的初恋吧,懵懵懂懂,傻傻乎乎地喜欢了她6年,最后还是失败告终。然后到了初中,我们被分在同一班,当注册那天我在脏乱的课室里看到你的时候,明明我已经失败了,而你也是个无关系者,但不知怎的我还是无法对你拥有“友好”的感情。说白了就是还挺讨厌你的。

后来我也不知道为什么,慢慢开始跟你沟通了,可能是因为我们有个共同的朋友吧。

这里不得不提及一下这个“共同的朋友”,MHY。

虽然记忆很模糊,不过我真正肯跟你交往应该很大程度的归功于她——初一的时候,那个校庆的筛选会上,你们在台上卖弄着华乱的棍法,那短短的一分钟,我不得不承认我仿佛过了很长的时间,一周,一个月,或者说一年,我的眼睛定格在那一个焦点,仿佛自己置身于水雾磅礴的大江中间,但是波涛和水雾完全不能掩盖我眼前的百花缭乱,劈、拦、挑、戳、拨、撩、绞,每个动作我到现在还记忆犹新。

停止,花海随着你们的奔跑而浮现,然后瞬间消失——节目结束了。一分钟,实在过瘾,又实在不够过瘾!

你们走下舞台,我看到你被汗打湿的脸庞,以及努力的表情,一个念头闪过我的脑海——其实,这个人可能值得交往。

于是我开始跟你聊天、说笑,仿佛之前的厌恶不曾有过。不过这也只是很平常的朋友,见面打招呼,偶尔聊两句。

真正与你成为好朋友是初二的事情。

你说过两句话令我印象非常深刻,这也是打开我心扉的两条钥匙。

第一句是考试后,你看着成绩单跟我说的,对话的具体内容已经忘记了,我只记得当时不知道为什么问你:“你妈知道我?”,因为在我的家庭里看来,大人知道孩子的朋友,而且是一些普通朋友来说是比较不可思议的。然后你很轻松地回答了:“当然啦,阿叔嘛。”

现在想起来,阿叔这个称号还真是挺可笑的,而且你的回答貌似也没有什么撼动人心的力量,但不知为何,这句话我一直没有忘记。

第二句是军训的时候,有一天晚上是自修,要求每个人带纸笔写心得,我出门的时候太匆忙、太兴奋,别说纸笔,连拖鞋也没带。你知道了以后,马上就跑回宿舍,帮我拿了一支笔,但莽撞的你好像很理所当然地跌倒了。其实我当时并没有太多的关心,只是象征性地问一句“没事吧?”,“没事,”本来我以为你的回答到此结束了,但是——“为了老友这不算什么。”

你早已把我当成老友了,还是说你其实对每个人都那么好,我不知道,我只知道,当时心底仿佛淌过一股清泉般的感动,而这股清泉的水珠至今也仍垂在我的心头,每每回想起来仍然觉得很感动,大概那是第一次感受到了真正的友谊。

人的转变真是很奇妙,我对你竟然从讨厌到友好,再到共度危险。

那好像是初二某次快要放假的时候,我听班上的potter说要你电话,似乎是一个女生喜欢你,于是我就很“大方”地拉起了这条“红线”,当时我没带手机,便骗你说不小心删了你的号码,要你在一张纸上写下了电话号码,然后把那张纸条给了那些potter,然后又很无意中听到其实他们是想“搞你一镬”。于是很后悔,趁着活动课在楼下跟你说明了事情的原委,你并没有责怪我,也没有很慌张,只是警惕了一下周围,然后走到单车棚,当放学铃一响就走人了——当然,我也和你一起,也许我们的冒险,就是从那时候开始的吧。

关于我们冒险的继续——

初二就像上面那件事情一样,没有任何起伏就过去了——我们最终也没有遇到任何危险。

上了初三,我们似乎变得轻狂、放肆,高声大笑、喧闹。寒冬的夜晚,从楼顶往楼下可怜的迟走的学生泼冷水、扔粉笔;一时兴奋模仿当时Leon的回旋踢,把教室的门踢破了一个洞;把potter的书都扔掉或者涂上些东西把它们粘在一起,找到值钱的就带走;把黑板上的公告“全体老师开会”改成“全体老坑开饭”;带来擦炮去恐吓后巷那对亲热的情侣;骑着单车去找“虹老师”,骗老师、骗门卫;翘掉体育锻炼从饭堂翻墙出去,然后到我家“养狗”......(我写下这段话的时候,回想起当时的情景,于是我笑了,大笑。)

当然这些冒险还有其他的参加者,这也就是我们不得不提的溜达敢死队。

在初三这种最紧张的时候,却是我最疯狂、最开心的时候。

我曾经说过:“我的梦想就是自己写小说,自己插画.....”顿了一下,“不过不知道有没有出版社(笑)”。

那时候,我们骑着单车在那条坡道上,风在耳边轻吟。

“没有出版社要就自己出版吧,一定很畅销的~”你这样回应我。

毕业以后,应该说毕业之前就有如此打算了——写一部关于我们溜达敢死队的小说,考虑好了人物关系,还想过加入一些超能力或者其他的元素,又YY过一些比较XE,一些比较催泪的剧情——不过,最后还是没有动笔。

是为什么呢?是因为觉得自己能力不足,怕自己半途而废,还是怕让这段经历变味?是哪一个原因呢?还是说全部都不是,或者全部都有?

总之,最后也没写成就是了,于是我们的冒险就只用一些视频、照片、还有我一些疏漏的文字,以及我们的心记录下来了。

可能是残缺的,却是美好的。

关于我们各自的恋情——

因为中考的种种失败,我跌跌撞撞地来到了一所偏远的学校。(其实说中考失败是个安慰自己的借口,说到底,当时已经知道自己要进一中已经是很困难的事情了,只是因为体育和理化操作,这变得难上加难,最后则是我无法越过这个困难而已。)

这所学校里,放眼望去都是我鄙视的人——因为这算是乡下地方,所以身边的人净是一些没邋遢、素质、说着捞话的家伙。最要命的还是学校里没有多少个认识的人,根本连个能沟通的人也没有。

于是我开始带着虚伪的微笑,试图通过说笑麻木自己三年。不过最后还是没有成功,能跟我聊上几句的只有寥寥几人,多数人都完全听不懂我说的话,而我也听不懂他们大部分所说的话,(他们是听不懂我说的话题,我则是听不懂他们的语言)所以,我来到这所学校后说得最多的词就是“你说什么?”。

这种沟通的隔阂,加上我对日语和舞台剧的热衷,最终使许多人都对我反感,对这些反感我的人对我的侮辱,我已经尽全力去无视、不理睬,但始终还是避免不了某些冲突,于是就发展到了你所知道的事态了。

当时,我并没有想起你,因为我以为,友情是会被时间和空间磨淡的——就像小学时的一些好朋友,上了初中后形同陌路人,好像有种无形的力量抑制着,连见面打个招呼也变得困难。所以,我以为我们之间的友谊,随着分离也会渐渐褪色,所以有什么烦恼、或者一些开心的事情也没找你谈过。

但是,你却不是这样的。

你经常跟我说学校里发生的事,你说你在另一所学校里还贯彻着我们的溜达精神——潜入、恶作剧、捉弄potter的事情,即使你也跟我一样,即使学校里没有任何往日的伙伴。

对这些,我都是一笑而过,毕竟,那只是你的生活,坚信着友谊会褪色的我也就是羡慕着。

后来,你发来短信,说你喜欢上班上一个女生了,问我要怎么做。

我笑了,干嘛问我这个被甩过两次的人,如果你想知道怎么从失恋低谷中爬起来,我的建议可能还有点建设性,不过至于追女生,我可真的是没什么妙计。

不过,始终还是要答复的,于是我随便构思了一下,用我的YY加直觉,然后再结合下平时玩galgame里的剧情,拟定了一个粗略的入手的计划,然后,“发送”。

你居然还真的完全按照上面的做了,虽然在“人和”方面出了点小问题,但是计划比预料中顺利,这是到现今为止回想起来还是觉得令自己惊讶,以及经常令我沾沾自喜的事情。

也因此,我居然燃起了斗志,变得有干劲了。我开始构思更周详的计划,每天晚上放学回到家就等你的信息来报告进度。有时候你感觉那个女生似乎对你的好感上升了,我就说“这是一场战争,战场上要把一切设想成最坏。”;有时候可能不小心坏了些事情,我们就一起讨论对策。不知不觉,我已经把你的事情当成自己的事情了,一开始只是带着应付的情绪,后来我却暗下决心一定要竭尽全力帮你打赢这场仗。

后来,你的努力得到了回报,你的真诚最终感动了她,你成功了。

当你在短信说她答应了一半,要一段时间作为试用期时,我先是一愣,然后用力锤了下桌子,再挥动拳头大笑了起来。

之后你曾经来过几次我家过夜,你睡床,我睡地板,你一开始不肯,不过我说其实我更喜欢睡地板,只是平时觉得床空着怪可惜的。我们每一次都是畅谈到半夜甚至天亮,你把你的故事娓娓道来,我听得时而大笑,时而沉默。总的看来,我的计划没起多大作用,特别是到了中后期,基本上都是你自己的努力,里面的细节甚至让我快要在熄灯的房间里哭出来,不过如果真哭了可能是会是边笑边哭。

其实说真的,你成功了以后,跟我相处的时间就大大缩短了,一开始我还真有点不爽的感觉,不过后来习惯了,也明白某些时候重色轻友是必须的,而且我一直认为是我自己把你们拉到一起的,这样岂不是在埋怨自己、否认自己的功绩吗?所以这样想想,气也顺了,到现在,还经常会让你多陪陪她,每次你来我家偷闲的时候,我都经常敲着手表上的玻璃跟你报时,催促你快点去接她。

没错,我无意识中已经把你们当成我的作品了。

说回来,当在我那漆黑的房间里畅谈时,我们的话题不仅是你的故事,有时候也牵涉到其他人的八卦事、平时生活中的所见所闻等等。不过绝大部分都是平时绝口不提的情事。这个“绝口不提”大概是对我自己用而已,因为你总是很乐意把自己的事情跟我分享,而我无论有什么事,特别是一些让人高兴不起来的事,我基本上都会自己憋在心里,默默承受。

而当去年的冬天一个晚上,当你问起我对那个女生的感情的时候,我犹豫过,并吞吞吐吐地回答了,而且内容还是经过大量删减。我对你说“一开始是抱着想去改变她的念头接近她的”,后来发现我自认为成功的改造,只不过也是她的演技而已,她就是以玩弄感情为乐的人。那就是我第四次收卡的事情,其实不算收卡,只是自己察觉到了什么,跟她慢慢疏远了而已,硬要说收了的话,应该是自己发给自己一张红色卡片(红牌)。

我在感情上就是那种跌倒了也能马上爬起来,而且恢复极快,好了伤疤就又闲不住的人。于是就有了前不久的事情,我为了收一张朋友卡特地请假跑到你们学校,然后在意料之中再次跌倒,再次以自己也觉得惊讶的速度恢复了。

因为我自己感觉完全没有什么好悲伤的,所以对于你在巴士上哭了的事情觉得很费解——你说是你帮得我不够多,我则认为跟这个完全没关系,虽然当时我是帮了你,但最终还是要当事人的你们来决定的,我充其量只是起到了精神支柱的作用,而对于我的事情也是,最终还是要看我们自己,你鼓励了我,让我迈出了步伐,就像当初我支持你一样。所以,你根本不是没有扶稳我,而是我自己没发现前面是一个水坑,不小心滑到而已。你帮得已经够多了,用不着自责。

不过,你的泪水还是让我很感动,因为你是第一个为我而哭泣的人。

这件事过后,我就感觉自己又有所成长了,对人际关系的了解又加深了一层。

我自嘲我是充满元气的光棍,即使失败多少次也能不会绝望,别人也戏称让我做一辈子好人,天天收卡,年年过光棍节。我倒也不反感,因为经过你的事情以后,我就觉得,担忧这么多也是徒劳的,这种东西,该来的时候自然会来。

所以你并不用因为我的自嘲就责备自己,我现在倒也将我那五张卡片引以为豪,它们就是我的荣誉勋章,它们使我看清了很多人,教会了我去辨清很多事情,懂得了什么才是真正要去珍惜的——真正要珍惜的就是为我哭泣的伙伴,就是你。

现在我会经常把收过五张卡挂在嘴边,去告诫那些情场上的小白,或者为他人分担相恋的喜悦、失恋的痛苦,渐渐的居然有不少人来找我倾诉,把自己的感情烦恼告诉我,我自己也乐在其中——这世上最快乐的事就是有人需要自己了。

铭少最近经常打电话回来,还说恭喜我开始脱离宅男生活了,不一整天都泡在房间里了。我想要到外面的欲望,是从一个月前的国庆节才产生的,其实这也是你的功劳。你和你的朋友们,让我感受到了家里蹲并不是我生存的唯一方式。铭少还说到,我想要完全脱离宅男还需要个女朋友,我就说我怎么有时间去搞那些,每天都要上课补习,而且成仔的事情已经够我烦了。

说是烦,其实我很乐意去帮你处理这些问题的,我不知何时,已经暗下了决心,无论何时,我都会帮助你,现在的目标就是,扶持你们进入婚姻的殿堂。(我突然想起了初中时上学路上那些欠揍的宣传牌)

关于我们的家庭——

你拥有一个不思议的家庭,最起码在我眼中是这样的,这种感觉从你第一次提及自己的家的时候就有了——年轻貌美的妈妈,性格跟你一般率直,又是甚至会用很in的词语来骂老师,做得一手好菜;返老还童的老爸,一个晚上能通关生化4,被你妈妈骂的时候会戴上耳机装傻,即使我强调了很多次我不是“小朋友”,他却还是一直这样叫我。

你是我的朋友中唯一清楚我家境的,也许旁人看来我的背景似乎不错,但其实我家是一个令人透不过气的地方——争吵、和永远持续着的不和。家里任何人的谈话都像是辩论赛,而这些争论的辩题永远都是鸡毛蒜皮的无聊事。首先是一个人抱怨一句,然后另一个人插话,然后双方论战,搞不好还会有第三方加入,但新加入者并不是“调停”,而是“中立”,对每一边都添油加醋。话说,调停的工作以前其实是我负责的,不过后来觉得实在太烦,而且作用不大,于是我就不再去掺合了,每次听到有什么不妥的声音,我都是关起房门,大开音响,让音乐埋没这些讨厌的声音。

正因如此,像你家里那种朋友般的亲子关系,在我看来实在是犹如新物种一样不可思议。不知道是我们家特殊,还是你们家特别,我知道的只是,绝对不是每个家庭都像我家那么混乱,以及,你那样的家庭是我追求的世界。

所以,那次你在画室里叫我搬来你家住,我还真有这样的冲动,而这种冲动还一直延续到现在。

大概有某一天如果发生了大事情,我就可能会真的搬来了,不知道是应该期待还是怎样呢?

因为我对现实中的家庭失望,但同时又对未来自己的家庭充满期望,我发誓绝对要创造出理想的家庭,于是我便很乐于跟你谈论未来成家的事情——我比较喜欢女儿,因为我可以帮她穿LOLITA,带她参加漫展的比赛(好吧我承认我是个LOLI控);当然,如果是儿子那也没办法,我会跟他一起打生化,每天早上起来跟他一起晨跑。而你嘛,最好就不要把孩子寄放在我家,要不然你出差或者旅游回来,你会惊奇地发现你儿子(女儿)变成了像我一样的ACG狂热爱好者,嚷嚷着让你买游戏机和同人志。

这些就是我理想中的家庭的表现吧。其实种种原因影响,我对一般的家庭并不太了解,其实这可能也只是我模糊了朋友和家人的界线,又可能我是受到了你家的影响,或者说是启发,追求着一种朋友型的亲子关系。

总而言之,这些都还很遥远,我现在只能继续在这里呆着,而你也不可能这么快弄个孩子放到我家来。罗嗦了一大堆,其实我想说的只有一句,而且是很土的一句——“珍惜你的家人”。也许由我这个讨厌家的人说出来有点奇怪,不过的确你的家人是难得的宝物,应该好好珍惜......不过,看你家的情况,大家都很和睦,都互相珍惜着,其实我这句话有点显得多余吧~

另外还有一个,就是,不要经常对你的恋情疑神疑鬼,正所谓“旁观者清”,我可以肯定你们的关系是可以维持下去的,并且有潜力给带个孩子给我耍,到时候别忘了孩子的干爹这个位子给我留着就是了。

好了好了,啰啰嗦嗦说了那么多,搞得好像编年史一样,那么,就用我们的对话让这封冗长的信来个感动结尾吧。

那天晚上,你睡床,我睡地板。

“我有一个小小的愿望,就是等你们婚礼的时候跟在你们后面拉炮。”

“拉炮?”

“就是那种‘啪’一下喷出彩纸的东西啦,每次看到别人结婚我都很想拉拉看呢。”

“郁闷......”

“总之,到时候录像和拉炮都交给我啦!”

你的挚友

11.12

写给挚友的一封信篇二

致亲爱的挚友:

你好。是不是觉得一下子严肃好多,又一下子重回轻松呢。老友。不知可否这样称呼你,我的朋友。我于你和你于我总是平淡的,可是总有那么一两次,一见如故。所以就暂且叫老友了吧。

已是一年多没见,又似乎不足一年。其间断断续续有过联系,一两次电话。每次对话都是诚恳且愉悦的,是的,和你说话很轻松。每次又总会要你留下学校地址,因为我习惯用写信的方式交流。说来顿觉惭愧,信竟是一封都未写,搁下电话也搁下了手中的笔,轻轻感叹这人生之奇特,想得深了自然就忘记了手头该要做的事。但凡等到稍有结论,却又想起其他要做的事了。

此次提笔前又有兴致,于是小心翼翼地保留下这份心情,忙不迭拿起笔就暗暗默念心中彼时想告诉你的话题。

方才和你发了短信,顿觉时空交错,你说的话竟然显示在手机屏幕上,不难辨认出肯定是出自你的口中。连带你说话时的笑容,也略略浮现在我脑中。那时我们仍处在手机这类电子产品尚未大量生产的年代,交流是靠着没日没夜的书写得以继续的。只记得当时因为隔三差五地就拿起笔写,写到后来已经完全无“文章”和“结构”的概念,结尾甚至有诸如“今天新买了支黑色水笔”这类鸡肋式的句子出现,只能付之一笑,那些初中的日子,既纯真又美好。

不禁想起了一个词——青春。多少人为它心碎又伤感,又有多少岁月是因处在它之中而充满质感和回忆。当下,处于青春,不觉有种旷世的离奇感,似乎我并不处在青春,或是我并没有接受青春。想起你说的佛学般的话,以入世心态做事,以出世心态做人。当时听起来真像佛学中的箴言,谁想却是儒家庄子的经典。我在青春之初,仍秉持这信念做人做事,又或许并未过于恪守,所以才使青春离我渐行渐远?突然又想听听你的见解,可能我又会恍然大悟,后知后觉地去“享受青春”去了。

话题再转回初中以后的时光,经常在数十道“阴险无比”的题目大战之后,安静地回忆起那些初中的零碎片段,温暖而又美好,有仿佛昨天一般印刻在脑海中,深深地烙印不可磨灭。那就是了,在许久后的感动即是真实,我记得走路一蹦一跳的你,记得语速很慢的臧……这份感情渐渐化为动力,在岁月的洗礼下消去了黯淡,崭新地呈现在面前。

不知不觉又说了很多没有多大用处的话,仅当作是怀念吧。给你写信是不习惯的,只是最近压力徒增,在闲暇之时又无力去参加运动量大的活动,只能稍微伤神苦思,愉悦一下心情。

老友。又想多说几遍,说得自己也会笑。在写这封信之前,抑或是之后很长一段时间,也许我又会犯了老毛病,把写信的笔一搁再搁,那时,就请你原谅我的健忘。

希望一切都好,新年快乐。

XXX

X.X

写给挚友的一封信篇三

阿da:

我知道你希望我爱阿lei,我懂你对他的那份感情,我懂。因为你们大学同学,所以你不希望我在感情上有什么偏离,你只是希望我爱他,守护好他,守护好这个家,我懂。

所以这么久以来,都十几年了,我想,除了在心中沉沉地放着你以外,也许没有人能知道我是那样的爱你,还记得你第一次与我在MSN上聊天,那时我刚学会用这个软件,你的突然的出现,让我当时的手抖动个不停,原本可以打得很顺畅的文字,那天却打得很慢,老是出错,我真的在那天,手一直在颤抖,怎么都不打不好,要知道我可是专业的打字员哟,生平第一次会这样紧张,我想,那是由于看到你。

也许那一次聊天,你吓坏了,你不知道爱情竟然在我的心里埋了这么久,而且你从来都不知道我会这样深情地爱着你,你从来都不知道。

第一次聊天,我们只用了几分钟,却感觉象是过了一个世纪,那么地长久。

可是你懂得你是阿lei的同学,所以你选择了避开我,你从MSN上去掉了你的身影,我找不到你了,也知道你永远都不可能再与我聊天说话了。因为你坚信着你的爱情,我依然没有明悟地给你写信,写了许多,许多,直到有一天,接到了你夫人的来信,我才懂得,其实你的夫人是那样的爱你,为你们拥有的三个孩子而自豪,所以我那时就深深地感觉到,她是你的最爱,这种爱足以让你抵制住任何女人对你的爱,我敬佩你,虽然从没有见过你,可是我懂,你的爱是属于她的,我祝福着你们,虽然有时含着泪说这些话,写信告诉你,可是我懂,你的夫人爱你,你要好好地爱她,懂吗?

我们依然是好朋友,很好很好地那种朋友。

第一次与你聊天时,你用了一个在海边的一张晒椅的图片,我毫不犹豫地爱上了海,那时我还没有见过大海,于是我对阿lei说:“带我去看海吧?”你应该记得我当时将自己的QQ的昵称都改为看海,那是我第一次学会用QQ,只是你没有加过我,你从来都没有与我在QQ上聊过天,所以我坚持着一直都给你写邮信,写着自己的故事,写着对梦想的渴望,写着对爱的理解,我相信你都会看到的,因为我们是知己,虽然没有收到过你的一言一语,可是我懂,我们是永远的知己,为了我们各自的家,我们都在守候着家中的每个人。

我想,你应该知道我是那样的爱你,曾经飞去看你,虽然没有见到你,可是我懂,你根本就不知道我要来看你,那次飞去看你,是兴致勃勃地,回来却是伤心泪涟涟,因为没有见到你,所以伤心,真的。

回来后,一直给你写信,也找机会给你打电话,可是你总不接我的电话。也不回我的信,我有些失望,有些伤心。可是现在,我一想到你爱你的夫人,我就一下子全明白了,你是在希望我能体谅你,你是希望我能懂得你,写到这儿,我是真心地祝福你,祝福你的孩子们和夫人幸福快乐。

我懂,你是希望我爱阿lei,不仅仅是因为你们是最好的朋友,而且因为你爱阿lei,这种兄弟般的情谊,我懂得了,我很感谢你这样爱阿lei。也深深地敬佩你,真的,由衷地敬佩你。

喜欢你,阿da,你是真正的好男儿,你的身上有着中国人的一种傲气,有一种儒雅的一种气质,喜欢你,也崇拜你,喜欢你制作的陶瓷,虽然没有见过,可是我懂,它一定很美,就像你的心一般那样的美,你是我一生的知己,是我一生的朋友。

放心吧,我和阿lei会过得好起来的,会越来越好,因为有你作为我的朋友,我会这种精神力量去战胜任何困难,还记得我写信告诉过你的一句话吗?人最高贵的时候,就是能够战胜自我的时候。

我喜欢你,也爱你,知道你在美丽的香港,所以我挚爱着那块地方,等我的孩子长大了,一定带她去香港看看,美丽的港湾,美丽的地方。

让我们大家都好好努力,向着美丽的感觉,向着心灵的地方努力。

依然在心中与你一起看着大海,因为我知道你生在大海边。

XXX

X.X

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