最经典搞笑的句子
哪些搞笑句子会让人觉得很经典呢?下面小编给大家分享一些最经典搞笑的句子，大家快来跟小编一起欣赏吧。
最经典搞笑的句子大全
1. 我爸给我讲过一个事：他年轻时候的一个冬天去挖沟渠，累了一队人在那抽烟休息。一个张姓大叔说：“队长，你说这人多说话好不好?”队长：“老张啊，这人啊少说闲话。祸从口出。”过了一会老张又问了一遍，队长还是这么回答。又过了一会老张：“队长，这人多说话好不好?”队长：“费什么话，多干活。”老张：“队长我问你三遍，你都说多说话不好，可是我还是得说啊，队长你棉袄着了……。”
2. 就在刚刚，儿子闹着拉臭臭，自己拿纸就进去了。回来后带个狗狗，我看小狗挺可爱的，就抱抱他，他伸出舌头就舔我。突然看见儿子哭着说：“妈妈好恶心。”我以为怎么的怎么了，就问他。他说你居然和吃粑粑狗狗亲嘴，我也是醉了。
3. 说个在部队的事!当时在执勤!全班都累了，晚上睡得正香呢，突然班长说紧急集合!全班都相互叫醒了!立正!稍息。然后全班拉拢着脑袋正等着班长说话呢?好久没声，仔细一看奶奶的班长睡熟了说梦话呢?现在想想真是乐到不行!
4. 给我们上调查方法的是个年轻的女老师今天偷懒翘课结果点名了赶紧跑去跟老师说：“老师我来了”结果老师哼了一声说：“我知道你，你老不来上课。”噫。。吓死宝宝了!正愁不知道怎么说，老师就特别傲娇地又来了一句：“考试的时候在最后一道大题后面写五十遍老师我错了，不然就不让你及格!!”
5. 所有的外国节日到了中国，他们都统称为“开房日”。
6. 刚刚结婚。回门我爸对我妹说：养了二十几年的猪一下子就让狼叼走了。
7. 近日，有成都网友爆料，当地电视台交通频道出现了如下信息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让!”
8. 大学同桌说的，他们住五楼，晚上十二点后进不来。跟隔壁的兄弟去外面喝酒，他们先回来，爬到二楼就进楼梯上去了。突见兄弟抓着楼窗外的水管爬进去，同桌震惊了，你怎么爬那么高的水管啊?他一愣：啊?你们不是这样爬上来的?!酒醒后想想，没摔死真是命大。
9. 小区楼下有只狗，喜欢趴在路边晒太阳!每次我开车经过都打喇叭吓它一跳，每次都很灵!时间久了，好像记得我车牌了，每次我车一来，还没按喇叭它就自己躲一边去!今天没开车又看见它了，它还是习惯性的往边上躲，突然想起来什么，狂叫着奔着我来了!呵呵，上学时候要是也向今天跑这么快，高考不就能加分了么!
10. 某教授讲到贵国学生教育现状时说：用考试消耗他们的精力;用分数限制他们的追求;用升学压迫他们的心智;用各种被阉割的知识迷惑他们的认知;用前途莫测的就业转移他们的求索;最后，再在他们头顶压上一套房子，然后，这个世界就安静了。
11. 都说后天平安夜，还特别发了段子给我：一个苹果一顿饭，天下处女少一半。我回以轻蔑一笑，身为国民男神，我怎么会如此低俗，当下就回了他们一句诗，以彰显我和这些俗人的不同之处：一个男人一双手，遍地都是小蝌蚪。凡人，明白你们和我之间的差距了吧。
12. 今天冬至，我们这里冬至吃饺子，大学时和下铺去吃饺子，话说我们都不知道一斤饺子多少个，也不知道能吃多少个，然后我们合计合计，觉得一个人应该能吃两斤，没错，我们要了四斤。
13. 不是哥炫富，别人都是为怎么挣钱发愁，我我却为怎么花钱而发愁：块钱怎么能花到过年，真的发愁。
14. 一日老爸来接我回家他对我说“儿子啊，有女朋友了吗?”“没呢，没遇到喜欢的类型!”他教训我说“给你说啊，一个人年轻的时候喜欢十八岁的，四十岁的时候还是喜欢十八岁的”指着窗外一个美女“你看我就喜欢这种类型”“嗯，果然是老爸。”
15. 从前有一位坚强的老人，在寒冷的冬夜里，他不畏寒冷，站在雪地里尿尿，不幸的是，寒冷的风冻掉了他的JJ。人们为了纪念这位勇敢的老人，便称呼他为“剩蛋老人”，而这一天就是远近闻名的“剩蛋节”!
16. 四个人在一间房子里聊天，小鸣说：我是我们中国最帅的。小刚立刻说：我是亚洲最帅的。小王听了，不高兴了，就说：我是全世界最帅的。一直默默不说话的小张，抬起头说：我是这个房子里最帅的。
17. 初中时候一次期末考试，坐我前面的一女生做的特认真仔细。而且她愿意给我抄。为了避嫌我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。
18. 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。
19. 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
20. 苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
21. 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!
22. 有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我?
23. 不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。
24. 有时候，说反话也是务必的。反话，有时候就像一种秘密语言。就好像我说我不理你，就是很想你。你走开，就是需要你。厌恶你，就是喜欢你。
25. 不能自拔的，除了感情，还有别人地里的萝卜。
26. 丁立威就像忘了喝的隔夜咖啡还是别喝它好，有害无益。
27. 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
28. 让你发光的不是钻石而是你以前哭过的眼睛?
29. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
30. 越近的事情越容易忘记，越久以前的事情反而越是记得
31. 人生没有白走的路,老天爷会这样貌安排,必须有他的道理……
32. 只有学习并领悟自卑，永远让自我处于自卑之中，才能获取源源不断的前进动力
33. 欸，你有没有一个感觉?咱们的十七岁，好像但是才是去年的事。
34. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
35. 被摘走的兰花，究竟有多久的「赏味期限」?十天?一个月?不管多久，失根的兰花都终将枯萎。
36. 女生好像都很爱说前男友的坏话。好像这样，就能够或多或少，削减一些分手时的遗憾
37. 让我好好当一次你的配角。我要作你的伴娘。
38. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
39. 个头大就必须厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
40. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成
最经典搞笑的句子精选
1. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
2. 谁不期望有一个人为自我惊天动地一下?
3. 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
4. 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
5. 我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
6. 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
7. 爷爷爱玩牌但总是输，没办法啊，一到时间，他的牌友老爱催他，他说不去赌吧又不行，去赌吧又总输钱，结果那人中午打电话过来，爷爷回了一句“我在老吴家。”“可老吴在我家啊”他牌友答。爷爷愣愣地挂断了电话，一副汗颜。我在想，你撒谎也得撒的有水平啊，我家的电话号码在老吴家也能接通?爷爷，用脚趾头也能想通啊。
8. 最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我。
9. 我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么!?”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么!!?”“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”“你刚才关车门夹的!!!”
10. 那年相亲，我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀，太豪华了!然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗?”“不，我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句：“大五岁!”