搞笑的说说中的句子

2017-02-13

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搞笑的说说中的句子精选

1) 新学期谁再敢打扰我学习,我就和他一起玩。

2) 小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗边看别人洗澡。

3) 小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

4) 一晚上可以做完一天的作业,一晚上可以做完一个周末的作业,一个晚上可以做完一个国庆的作业,一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业,你没看错,这就是每个中国学生都有的特殊技能。

5) 古时候,马车很慢,书信很长,一生只够爱一个人,却能纳很多妾。

6) 有个朋友,他说他中午吃牛排以及各种高档,之后出去玩了,结果他晕车,结果吐了一车方便面。

7) “路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

8) 不是我吹牛逼,根据我现在的成绩和学习状况,以及我对未来经济趋势的走向的了解,不瞒你说,以后整个城市都是我扫。

9) 学霸们差不多得了,不要考的太脱离群众。

10)我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,然后就迷路了。

搞笑的说说中的句子大全

1) 在学校看见自己喜欢的人,立马进入装b模式。

2) 今天女神问我有什么特长,我略微想了想,便对她说:“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了,大学四年我学会了一百多种方便面的吃法,这不算特长么?现在的女生是怎么了?

3) 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

4) “吗,我家发生火灾了。”:在哪里。“在我家。”:我说你现在的位置。“我趴在桌子底下。”:我们怎样才能到你家。“你们不是有消防车吗?”:滚尼玛!

5) 刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒……

6) 刘备的两个儿子,叫刘封,刘禅,合起来就是封禅,说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子,叫孙权,孙策,合起来就是权策,说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家,曹操,曹仁,曹真,曹爽,曹家祖宗真是个传奇人物。

7) 每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

8) “人生最大的耻辱是什么?考试作弊了,还不及格!”

9) 长得丑并非我本意,只是上帝在发脾气。

10) 人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。

11) 每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的,这尼玛是谁设计的。

12) 和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

13) 我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡。

14) 未来的儿子,快告诉我奔向你爹的方向。

15) 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

16) 我能想到最浪漫的事,就是你和他生的儿子像我。

17) 昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天,他说:我们认识一年了,还没见过你呢,我们视频吧!我说:我貌丑,会吓着你的。他说:没事,我胆大,经吓。我说:那好吧。把灯调暗,打开视频,然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。我取下骷髅面具:哼,看你还吹牛!

18) 老师:“家长,关于你儿子的早恋问题。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对。。。”老师:“谢谢您,我们是真心相爱的。”

19) 自习课上好吵,还有人唱起歌来,老师突然进来,大怒问:“是谁在唱歌?”底下一同学接到:“温暖了寂寞?”

20) 数学证明题无非两种,一种是“卧槽这还用证明?!”另一种是“卧槽这也能证明?!”

21) 说女生是平胸其实对她零杀伤力,但你说她胖,她就分分钟想把你千刀万剐了。

22) 以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。

23) 科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

24) 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

25) 多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手,深情的看着我,温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着:你弄啥了,养鱼嘞?喝完~~~

26) “为什么女生很少主动找男生?”“你见过插座主动找插头的吗!”这是我今天见到最内涵的话

27) 走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃,怎么也够不着,我走过去帮他按了几下,直到有人回话,我才松手,这时小孩撒腿就跑,原来是他的恶作剧,我大声喊:你站住,我保证打不死你。

28) “男生腿那么细,干嘛不去穿裙子”“腿毛太长”

29) 天气越来越热了,推荐了几个解暑良方:第一,想想你对象,心凉半截!第二,想想自己的月收入,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!!姐试了一下,刚刚又查询了一下银行卡余额,然后默默盖上被子,把电褥子打开了……

30) 跟一个女孩表白,她问我:“你愿意为我放弃一切吗?”我说:“当然愿意!”然后她说:“那你就放弃追我吧。”

31) 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

32) 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。

33) 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。

34) 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”

35) 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!

36) 面对试卷的时候,我发现我得了白学病。

37) 对于家长怀疑我谈恋爱的问题,我只想说九个字,你们太高估我的能力了。

38) 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

39) 吃完早餐结账的时候发现没带钱,只好让侄女来赎我,你能想象一个岁的小女孩在众目睽睽下拿着块帮我结账后,大喊:“走吧?败家玩意儿!”

40) 如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。

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