热门的微信朋友圈说说

2017-05-16

我们处在微信时代,刷朋友圈是日常习惯,经常在朋友圈里面看到热门说说,下面是小编为你精心整理的热门的微信朋友圈说说,希望对你有帮助!

精选的微信朋友圈说说

1.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”

2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

3.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”

4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

5.一大学生的最低标准:农妇、山泉、有点田。

6.我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!”

7.法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”

8.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”

9.昨天晚上的太阳真不错。

10.有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错 00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是 44944(试试就试试)。

幽默的微信朋友圈说说

1、婚姻的最佳状态是“六个一”:一夫一妻,一儿一女,一生一世。

2、有一天,老师出上联说:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。某同学说:你妈的,他妈的,你他妈的。后来被家长领回家了。

3、小明:“你说一个月打三次胎会不会有事?”小强:“你女朋友?”小明:“不是,是我的自行车。”

4、希望手里的钱都彼此相爱、结婚,然后生好多好多小孩。

5、在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”

6、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了”。

7、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......

8、争吵得很厉害时,妻子提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵,一是,要么我们都承认是我对了。”

丈夫:“另一个呢?”

妻子:“要么我们都承认是你错了。”

9、人的小肠有200平方米,屎住的地儿比人住的都大——真是生不如“屎”啊!

10、有一学生说:“老师,我想拉屎!”

老师:“说话要文明!”

学生沉默一会说:“老师,我屁股想吐!”

11、某寝室一奇葩,中午放了个屁,随口一句:“大家闻闻什么东西糊了?”于是大家猛闻。

12、同事QQ空间设了密码,问题:我最怕什么?我回答:老婆。叮咚,进去了。

13、“你知道什么是生死之交吗?” “不就是奸尸嘛,你说的那么文雅干嘛?”

14、金融学校入学考试,其中一道题是:请写出三种能够贷款的机构。一位考生的答案是:银行,信用社,父母。

15、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

热门的微信朋友圈说说

01、我的奇葩同学,就是想体验一下“灯泡放到嘴里后就拿不出来”。

于是他想了一个自以为很保险的办法,用塑料袋套住灯泡放进去,

卡住以后直接敲碎灯泡,这样玻璃渣滓也不会掉进嘴里。

我现在陪一个嘴里叼着大润发的袋子的脑残在去医院的路上……

02、记者:“大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点? ”

大爷:“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。 ”

记者:.......

03、我有个小毛病,特爱出汗,而且奇怪的是,走路时不出,

一停下来汗就止不住地往外冒。有一天陪女友逛商场,

恰好路过卖首饰的柜台,想随便看看。因为汗出得太猛,

售货员大姐体贴地一边递给我一张面巾,一边说:

“先生,没事的,我们这个标价都是可以打折的......”

04、老爸换了个手机号,我老是记不住,最后一个数字明明是6,我却老是记成8,

其他都对,一个月前,我拨过去,开口就叫爸……

对方一动听的女声,很友好地告诉我打错了。

一个月后的今天,我又拨过去,刚叫了一声爸,

那个动听的女声再次响起:都一个月了,还没找到你爸?

05、你说现在的女人要是搁古代,走在大街上,

万一被皇上看中了接到宫里,完事之后洗个脸的话,

会不会判个什么欺君之罪什么的……

06、“我饿了”是句很考验人的话。

对妈妈说:我饿了。妈妈就会马上起身说:“我去给你弄吃的。”

对爸爸说:我饿了.爸爸就会笑笑说:“好,我们到外面去吃。”

对男朋友说:我饿了。他就会温柔的说:“想吃什么呢?”

对女朋友说:我饿了。她永远会回答:“我也是。”

因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

07、朋友一儿子,5岁,那天不好好学习,被朋友修理了,

他儿子自言自语地说:“这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,

还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代。”

然后他儿子的头上又多了一个包。

08、我是一个发型师,一大叔来剪发,他头发已经几乎脱没了。

我说:您这还不如全剃光了好看,

大叔说:不行,头皮出油厉害,留两根洗头打沫用,打沫用......

09、晚上被我妈兴高采烈的揪去相亲去了。

一进饭店傻了有木有!这尼玛是我初一时候的初恋有木有!

四目相对这个尴尬呀,然后就装作不认识。

他爹倒好:这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!

我想说:叔叔您不认识我了呀!

想当年你绕操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?

你再勾搭信不信我打断你狗腿!

这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了吧!

10、今天一个外国客户说:我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。

在美国,汽车鸣笛是让路人先行的信号,他已经养成了这种习惯;

刚到中国,他过马路的时候都有好多车对他按喇叭,

他感到中国人很礼貌,然后就继续往前走……

11、有木有妹子跟我一样的赶脚,国庆节大姨妈来一趟,

在家搞2天卫生就没有了。国庆君死的太早了啊!

12、终于发现世界上最会撒谎的两类人。

一是土豪:"哎呀我真的没钱。"

二是学霸:"哎呀这题我真的瞎蒙的!"

还有老师下课的时候说:"我就耽误大家2分钟。"

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