感人悲伤散文

2017-03-23

你看他微微上翘的睫羽被露水浸湿了,眨眼闭眼间,睫羽如藕丝般蝉联,因为上面沾满了忧伤,那是以前的经历.我知道你整个生命已经凉透了,今天我们来看一下感人悲伤的散文。

感人悲伤散文:幸福的快乐与悲伤的痛

他们的离开,我的心,该怎样去抚平。

虽然受过的创伤无数,我依旧无怨无悔,是我太傻,还是我太执着。不愿放弃,也许吧!无奈的选择,我只能忍受。

也许,我还懂的用微笑去掩盖一切伤痛,也许,我还懂的用宽容去包庇一切误会,受益的不是我,亏损的却是我自己,泪,使终不会轻易的流出。痛,使终不会轻易表露,曾经的一却,似乎已成为了习惯。我所付出的往往比得到的还要多,而我得到的只是一场空虚。既使这样,我还是微笑着看待一切,对于他们的付出,只要一点点,我都会感激不尽,因为,这已满足我心里面的空虚,时间一点一滴的从我身边溜走了,我抓也抓不住,为什么总是失去了后才懂的去珍惜,可,珍惜了,又有什么用,时间不能停止一切,而我们更不能永远停止在那一瞬间。

和他们在一起的日子,欢笑的话语,让我忘记了痛是什么滋味的,曾经的伤痛,曾经的过往,在那一刻,都已成为历史,接下来的只有快乐于幸福,当他们离去时,独自一人在冷清的世界里,又回到了已往的世界,没有了欢声笑语,只剩一片孤寂,如果付出能够换回快乐的日子,我很愿意,我不想再一个人孤寂下去了,虽然我喜爱寂寞,但我更要的是一棵快乐的心,有时候和他们之间有误会,可我不会去解释那么清楚,因为,只有时间才能解释一切,也只有时间遗忘一切……

感人悲伤散文:无尽的悲伤

时间总是走得太快,是我来的太早,还是我已经来晚,总不能在风华正茂时遇见你,此刻遇见你却是一生的伤痛。

天空很蓝,不过蓝的让人有点忧伤,看着你的背影,陷入沉思,就是这样,就只是这样,是我想太多,还是缺什么,就这样让天空继续的蓝下去,让我继续的沉思下去。

一个人很自由,但是也害怕孤单,不知道干什么的时候没有人可以做伴,可以聊聊家常,可以吹吹海风,去享受大自然的召唤。

自己时很轻松,不过也有无尽的无聊,虽知独自一人呼吸新鲜的空气,让太阳陪伴,可是一些惆怅也不会消散。

突然之间,会想念一下朋友,那时才有幸福的感觉,不过幸福的有些难过,有些悲伤,不能在一起,不能分享喜忧,可以做的就是一点点的思念。

生活自有生活的精彩,可是我看到的只是悲凉的一面,渴望换个角度去了解世界,可怎么转换,依然停留在那个阶段。最难忍受的是生活中的隐瞒和欺骗,也许已经习惯,不过决不可原谅,这也许就是自然而然。

感人悲伤散文:悲伤无处遁形

早上醒来,七点三十四分。妈妈说要去上班了,过会儿我起来的时候去喂一下狗狗,厨房有年糕和粥,配料都切好了,只要煮一下就好。迷迷糊糊的答应说好的。打开手机,查看大连的天气预报,给聪儿发了个简讯。闭上眼,又睡了。过了一会儿,听到手机简讯提示音。眼睛还没睁开,心里的想法早已天马行空。激动是不是聪儿给我的回信,又害怕若是不是聪儿的来信就会失望。这种失望我已经藏过很多次了。淡淡的苦涩弥漫舌尖,消散在唇齿缝隙中。这种苦涩是心头的痛,淡淡的却很持久,若隐若现的在你即将忘怀的时候又重新出现。就这样吧,闭着眼睛,意识很清晰,可就是不想起来。眼皮没能阻挡阳光穿透我的视线,我感到眼前是白茫茫的一片,微微的带点淡红色的光晕。好烦,所幸把被子往上拉,蒙住整个脑袋,又是漆黑一片了,心中平静,就这么睡着了。

再次醒来的时候是中午十一点多了,想起刚刚有条未读消息。从暖暖的被窝里伸出手,抓来手机,打开,简讯。是聪儿发给我的,开心。看到消息内容后却又有点不开心。聪儿说知道我的用心,叫我以后不要给他发了。我不否定我这么做是想要他记住我。但更多的是真的很想关心他,关心他的冷暖,关心他的饥饱,关心他所有我能关心到的东西。我不知道他是怎样理解我的用心的。一开始确实想要成为恋人关系,但自从知道了他的生活环境后我就渐渐地淡忘这种想法了,如果我们俩的角色换一换或许还有可能。现在的情况没有一点可能,我能和他做朋友就已经很好了。当他说别在给他发天气消息的时候,我真的怕了,怕他就这么走出我的世界了。所以我再一次的发给他消息,再一次的对他说,我只是出于对朋友的关心。我在欺骗他,也在欺骗我自己。我们只能做朋友,如果我爱他,就不要爱他,所以我跟他说,我们只是朋友,我骗他说我只是想跟他做朋友。可是我骗不了我自己,想他,想知道他此刻在做什么,想知道他的悲伤,快乐,想知道他很多别人不知道的东西。然而我自己也知道这些都是妄想。我俩的差距太大了。我虽说不上生活在社会的底层,但家里的条件也就是过生活的条件吧。而聪儿不一样,聪儿家境富裕,生活繁华。无意中在一张照片上看到的一件衣服,英国王室的穿着标准,一件看上去很普通的秋装外套,一万多人民币。这是我不敢想象的。以前小强买了一件一千多快到两千的衣服我还觉得贵,现在想来这些跟他们来说根本不算什么。因为我们在不同的阶层,他们眼中的一千两千,就好像是我眼中的一百两百。

聪儿和小强的关系很好,应该说两个家族的关系很好,聪儿管小强的父亲叫干爹。我从网上认识聪儿的时候不知道他那么有钱,如果一开始在我认识之初就知道他这么有钱的话,我就不会把感情投入进去了。当我一个人爱的深刻的时候,突然发现人家是有钱人。也许我一辈子打拼在人家眼里根本不值一提。出于我的自卑,我把我的爱隐藏在身后。我庆幸我是男的,尽管我爱上了男生,尽管因为同性我们俩连一点在一起的可能也没有,但是我庆幸我是男的。因为我是男的,我可以毫无顾忌的爱他。我也害怕过,怕别人说我是为了他的钱才接近他。这个问题在我知道他家很有钱后就想过了,可是我爱上他的时候不知道他有钱。我只是被照片上他的眼神,他淡淡的笑吸引了,好像那就是我等待千年的期盼,在一瞬间就被吸引了。那些他觉得彪呼呼的照片我看着是那么的可爱,看着看着就露出微笑,这是我爱的人啊。聪儿也曾问过我,为什么喜欢他。我也如实的的把我的心里话告诉他,就是不知道他信不信我。突然想到也许他的生活中像我这样的人很多,突然想到也许我不是第一个这么跟他说喜欢他的人,也绝不会是最后一个跟他说喜欢他的人。

刚刚吃完晚饭的时候,到伯父家去窜门。大家都知道,窜门么,农村的那种窜门,出晚饭,大家说说话,就某个话题发表自己的看法。话题不知道怎么讨论到衣服上。貂绒,一件大概五六百的样子,然后有人说这不是真的,是鸭绒改造的,然后激烈的讨论开始了。我突然沉默了。不知道为什么,总是想起聪儿一件一万多的衣服。突然就很悲凉,我要怎么摆正我的心态。我爱着的人啊。想到自己就好像古时候的丫鬟看上贵族公子一样,不经莞尔,我的爱,我的情,还真是悲催啊。

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