搞笑句子:和老妈一起看西游记

2016-11-12

今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”

1、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手,他妈妈在门口等。小朋友洗完手,发现水还在流,就又放进去洗,然后水一直流,他一直洗。结果那小朋友洗不下去了,一边哭一边喊,妈妈妈妈、我真的洗干净啦。

2、我:妈,我这样戴帽子好看不?我妈:像赵本山。我:那我不戴了好了。我妈:像不戴帽子的赵本山。 算了,我还是别说话了。

3、问:“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?”答:“女友电话。”

4、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机,裤裆里一声巨响,你没猜错打火机爆了,二货媳妇吓的跳了起来,指着老子裤裆大喊:“我靠,屌爆了,屌爆了,”你能想像当时我那心情吗?

5、民警调查暂住证,走进一家日本料理店,问服务生:“你在这做什么工作?”“报告警官,我在这打杂。”服务员答。民警微微一笑,“看不出来,还挺爱国啊。”

6、和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛,有天小王问一个师傅:“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢?”师傅答曰:“语气助词,你懂的,不念阿弥陀佛,难道念萨瓦迪卡吗?”

7、一个着名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了,”朋友:“哦,你又要出什么大作,”作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字,”朋友:“几千字能出什么书?”作家:“保证书。”

8、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上,爸爸不知道做错了什么事,只听见妈妈一直在埋怨爸爸,妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头,刚骂完,这时爸爸放了一个特别响的屁,妈妈接着说:“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句:“不是,是有气没地方出。”

9、女友回家半个月了,她闺蜜来我家拿东西,她刚要走,我叫住了她,说:“雪儿,可不可以帮我个忙?”她说:“什么事你说吧!”然后我说:“你也知道我女友回家了,只有我一个男的在家,有些事情总是要解决的啊!”她说:“这……”我说:“就帮我这一次吧!”说完我就把她拉进了厕所!她说:“啊……不要啊……不行的……”我说:“别叫了,你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗,我都快没衣服穿了!”

10、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡,于是他把鸡送到邻居家说:“实在报歉,我不小心把它轧死了,这是您家的鸡吧?”邻居看了看说:“是很像我的鸡,可是我的鸡好像没有这么扁的……”

11、唐僧:“为师累了,在此休息一下,悟空你到前面探探路,”悟空:“是,师傅,”不久后悟空回来了,唐僧:“有何发现?”悟空:“发现一片黄瓜地。”唐僧:“全速前进,”说完就骑着白龙马奔驰而去,悟空:“师傅,何事这么急?”只听唐僧大喊:“女儿国到啦!我要赶紧去为她们诵经祈福!”

12、第一次被表白,一个心仪已久女汉子(短发)对我说:“哥,待我长发及腰,娶我可好?”我苦笑了说:“好啊!可要等到猴年马月?”,突然女汉子从包里掏出来一个假发套子套在头上,还用力甩了甩,我的眼睛湿润了,这就特么是我想要的爱情!

13、今天去我女友家玩,她有一可爱的弟弟,想逗逗他,就问:“哥哥我帅不帅?”还算他懂事,点了个头,我再问他:“那小弟弟帅还是哥哥帅啊?”他忽然呆住,低头看了看,又看看我,一副很难抉择的样子,我当场石化。

14、女生节当天女友问我:“女生节和妇女节有什么区别?”我想到女生节是3月7号,妇女节是3月8号,忙说:“睡睡,天亮就过节了!”

15、女儿四岁正在上幼儿园,每天都我送,我每天的闹钟都是她:“爸爸,爸爸起床啦,又要迟到啦!”今天送她时她悠悠滴叹了口气,“哎!”“怎么啦闺女”“爸爸,我发现做你闺女真不容易,好像天天我在送你上学,”“呃……”

16、老师:“一语双关呢,就是一句话里面包含了两个意思,下面有请同学们举例子说明下,”小明:“老师我亲妹妹被打了,你猜是我被打了还是我妹妹被打了?”老师:“你滚出去。”

17、还记得初中时,上化学课,老师给我们讲甲烷,一哥们举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这哥们真就去闻了,完了之后他说:“是臭的,”老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁,”哥们脸都绿了,顿时全班沸腾,课都没办法上了。

18、收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好,”妻子:“那还用说,我专门收藏咱们家的还有老人的所有银行卡还有存折,还有你平常的私房钱。”

19、微信上一哥们儿跟我说:“快来啊!三缺一就差你了。”我说:“就知道找我打麻将!”“不是找你打麻将,是找你群…”“哎呀哥!我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”

20、老婆:“老公我摔坏一只碗,决定惩罚自己。”老公:“怎么惩罚?”老婆:“惩罚自己一个月不做家务…”

21、老婆菜做的很好吃,很合我胃口,有天中午午饭的时候想调戏下老婆,我说:“你菜做的这么合我胃口,上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧,”老婆说:“你可能是我上辈子养的猪。”

22、闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉,不然以后小孩生下来营养不良很麻烦,然后医生停顿了几秒后,小声的对她说:“是不是婆婆不太待见你,”闺蜜如实说:“不是,是吃不了肉,一吃就犯恶心,”医生听完楞了一下,然后对她说:“你这怀的该不会是那唐三藏吧。”

23、本人苦逼业务员一枚,最近迷上了欢乐斗地主,昨晚玩到3点才睡,今天上班一客户打电话问我产品报价,我脑袋短路回了一句:“600欢乐豆一个,”电话那头停顿了好久,传来了一句:“你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?”

24、表弟在读高中,有一天,拉着女朋友的手,正走着,刚拐弯,突然被他姐姐和妈妈撞个正着!正要解释,女朋友握着手,来回晃着说:“哥哥,求你了,我都三天没有吃东西了,给一块钱买个烧饼可好?”

25、平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天,我走到客厅里,狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来,装作只是路过沙发的样子,我随手摸摸沙发,嗯?卧槽!沙发还热热的,这狗,以为主人是傻蛋啊…

26、看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元…看完后百感交集,尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了,这让我等情何以堪!

27、表姐家有一只二货哈士奇,看见院子里有只蛐蛐,一个猛扑用爪子捂住了,那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了,傻狗不知道,还在用爪子捂着,我看不下去了,把他爪子拿开,告诉他早没了,结果这货看见蛐蛐没了,以为是我干的,冲我狂吠啊!好像在对我说:“我虫呢?我虫呢?”

28、和老妈一起看西游记,看到唐僧被抓了,老妈很激动的说:“孙悟空来救他了,”我说:“在哪呢?我怎么没看到,”妈说:“看到那虫子没?孙悟空变得,”我凑近一看,是虫子爬在电视机上。

29、听说天桥有一位算命特别准的先生,今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说:“小伙子,看手没用,这是一个看脸的世界。”

30、我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说,他永远忘不掉与我初见那日,他打开门,看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发,软软贴在额前,他的目光落到我的身上,像被牢牢缠住,再也移不开。许久才反应过来,指着我,仰头问师父:“师父,你买只猴子回来干什么……”

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