给闺蜜一封信
身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。闺蜜，就是那个把你看透了，还依然喜欢你的人。下面小编整理了给闺蜜一封信，欢迎大家阅读。
给闺蜜一封信篇一
亲爱的闺蜜：
明天是闺蜜生日，她在南京我在北京不能相聚，很是想念。细细数一数，相识十几年，生命中的一半都有彼此。挤在一张床上畅想高中毕业后考大学考到很远很远地方的日子好像就在昨天，但是一茬又一茬的孩子在喊我们阿姨，早结婚的闺蜜孩子已经快上小学。
其实算起来，我们已经很久没有在一起为彼此庆祝过生日，青春已经烧完，就变得不喜欢在蛋糕上面吹蜡烛。况且，越来越多精力都花在老公孩子身上，再也找不回少女时代那种等着拆开缎带看礼物盒装着什么的那种欣喜和期待。想得到的，基本都有了;不想得到的，也都承受过。惊喜这码子事还真是越来越奢侈。
年纪开始变得没有实际意义，但是很爱怀念。
怀念曾近上下铺的日子，她睡上铺我睡下铺，一碗泡面分着吃，一个果冻布丁都要一人咬一口。那会儿流行寝室熄灯之后偷偷开着手电看书，我看三毛看韩寒，闺蜜看黄冈模拟题和北京四中真题解析。时不时她会在蚊帐里探出脑袋来问我这道题怎么做，我也偶尔发失心疯把脑袋探到她蚊帐里问妈蛋的我喜欢的人就是不喜欢我怎么办。
那时候怎么会那么亲密?想不出答案，无穷无尽的青春困惑想要找人分享，年少的执意夹杂着疯狂的占有欲也体现在友谊上面。我认定她是这辈子最好的朋友，她只能跟我好必须跟我好再也不能跟别人好，可是偏偏有一次我看到她和寝室里另外一个女生一起在操场上散步，我竟然气得掉下眼泪，写小纸条给她说“我们绝交吧，不再是朋友了。”后来怎么和解的，竟然忘了，反正我们仍旧一如既往地好，没心没肺地犯贱或犯二。我说你要喊我亲爱的。她说我只喊你下铺。我说妈蛋的太难听了像个傻老爷们儿。她说，你是最好的下铺。
高三那年的糟心事儿可真多，很多人开始恋爱，很多人陷入失恋。闺蜜遭遇了小男生的告白，可她并不喜欢他。闺蜜扬言要是他再死缠烂打再多说一句，她就考到很远很远的地方再也不见他。我则是后方起火，家里乱成一锅粥，爸妈成天吵架鸡犬不宁，我整天想着要么出家要么当兵一辈子不想再见到他们。“要不我们一起死吧。”闺蜜对我说。我说：“好。”说完过了没一会儿又噗嗤笑出来，说：“还是一起远走他乡比较靠谱。以后各自找个男人嫁了，各生一个小孩，结儿女亲家。”
所有艰辛的备战都是为了最终胜利的逃亡。我们约定毕业之后去很远的城市，体验放飞的喜悦。流浪，永远都是年轻而奢华的梦想。然后是高考。闺蜜高考失利，与理想的学校失之交臂。那个夏天变得黯淡无光，即使她勉强挤出微笑，也看得出眼睛里闪闪的泪光。我说大不了我陪你一起复读，她只是不断摇头说，我可真笨，我可真笨。
后来有了转机，闺蜜被调剂到南京的一所院校，有惊无险地进了大学。而我去了昆明，离家三千公里。闺蜜说，下铺，我会很想你。
那会儿网络已经普及，闺蜜却依旧坚持写信。她在红格子的信纸上写，她胖了，必须为减肥付出代价。她恋爱了，男友对她体贴入微。她寄他们的合影给我，朝气蓬勃的两个人，洁白的牙齿，乌黑的头发，青春的爱恋在他们中间盛开，平和，安逸。她叮嘱我收敛孩子脾气，不要动不动就拿父母的错误惩罚自己。我说好，不想告诉她我在学校的劣迹斑斑，怀疑人生毫无意义。但是好像有心电感应，每次我心情不好的时候，闺蜜的电话都会打过来，说，下铺，我梦见你在哭，都怪我没考好，没有跟你考进同一个学校。
闺蜜先一步毕业，我继续读研究生。我们的生活轨迹第一次出现了分岔。我继续在学校看书考试恋爱失恋，她已经熟悉了职场的尔虞吾诈，并且还要操持买房子结婚这些糟心事儿。她开始给我讲述“见婆婆”的经历，这简直像天方夜谭，闺蜜在我心目中的形象瞬间高大一万倍。她那样平心静气的一个人，终于也学我骂了粗话：“靠，婆婆跟妈真的是没法儿比!”说完消消气，又不忘补一句：“可是那你也得快点儿嫁，咱们还得一起生娃订娃娃亲呢。”
我终究是没赶上闺蜜的节奏，2008年，当我终于决定结束浪子生涯踏踏实实在北京的某格子间穿着得体的裙子梳着整齐的头发做格子间里的小职员并认真考虑嫁人这回事的时候，闺蜜说要生孩子了。
那是6月5日，距离她的生日差3天。闺蜜的妊娠高血压很严重，不得不提前迎接宝宝的到来。很神奇的是，4日那天我突然梦见她，发短信问她情况怎么样，预产期是什么时候。她没有回信。第二天发来消息。然后我们就一直用手机保持着联系。我食言了，没能按原计划去南京陪她生宝宝，好在那个梦提醒了我。那几天，手机里满满的都是闺蜜的短信。她在南京的医院，我在北京的办公室，都是流着眼泪度过。没人能够明白其中的滋味。
那个夏天，在北京，到处都是地震的消息，水灾的恐慌，奥运的期盼，京城治安的警备状态……可这一切都与我无关。我只是回想起高中时我们在一起经历的风风雨雨，回想起我们分开的这些年世事变迁，一路想到她的婚礼、她怀孕的消息，想到她肚子里每天都在成长的生命，想到已经来到人世、而我尚未见面的“女婿”。闺蜜终于把他生出来了，经受了那么多苦难和考验，我的生命好像也起了某种微妙的变化。
一转眼，“准女婿”已经快上小学，而叛逆青春期格外长的我，也终于尘埃落定，鼓起勇气决定担起生孩子的责任。前天“准女婿”生日，我和闺蜜聊天，又聊起这事儿，她还不忘记调侃我：“别说我咒你生闺女啊，因为你欠我个儿媳妇。”
听完这话我就乐了，因为刚巧听人说过一句笑话：每个混蛋都会生个闺女来收拾自己。当年我是怎样跟我亲妈吵架的，怎样把她气得更年期提前?怎样不顾阻拦一意孤行地要到离家千里远的地方?回想那些调皮任性的日子，回想少女时代最喜欢的那句“好女孩上天堂，坏女孩走四方”，回想起从前的一切叛逆、愚蠢、歇斯底里的疯狂，我终于能坦然地笑了。或许命中注定真会有个小冤家来替我妈向我讨债，整饬一下我这个混蛋。
我对闺蜜说：“以前很怕生女儿，害怕我没有足够的耐心和信心把她照顾好。现在不怕，想着我会倾我所有给她愉快的童年和快乐的青春期。我只是害怕，她没有我这样幸运，遇到你这么好的闺蜜。”
睡在我上铺的闺蜜，睡在我寂寞的回忆。你说每当你又看到夕阳红，每当你又听到晚钟，从前的点点滴滴会涌起，在你来不及难过的心里。
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给闺蜜一封信篇二
亲爱的闺蜜：
别以为不经常见面，感情就淡了，就凭咱当初的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。不知亲爱的你可还记得这句话。
你是我的最佳损友，我们能疯疯癫癫，跑在大街上撒野，你喜欢谁怎么追我都帮你出主意。你情绪失控的时候你大哭我帮你递纸巾，也安静坐着不说话。谁欺负你了我帮你出气，你愤怒我就帮你大骂，我们没有秘密就像亲人一样，我想你长大结婚了我们还是朋友，无论什么时候，你回过头，我都在。
无意间看到这样一句话，思绪不自觉的就飞到那个小城，有那么一个姑娘，是我心心念念的姑娘。我这里天气凉凉的，你那里呢?我这里一切都变了，那你那里呢?
我追这夏季的尾巴，乘上远去的列车，追随者我的大学，我的梦想，离开那个从小生活的小城，离开那个有你的小城。我在远去的列车上，看着家人的照片，看着我们在一起的照片，湿了眼眶，但是没有回头。你在那个高三补习班的蒸笼里，重温着我们的高三时光，只是这个教室没有我，我远去的列车上没有你。
校园里的花儿，树儿都争着抢着的开花，校园里的柳树长了一茬又一茬，又到了柳絮飞扬的时光了。天空中飘着柳絮，像漫天飞舞的雪花，路上的行人似乎很很讨厌这些个柳絮，纷纷掩面逃走。也有些人拿着手机到处拍着照片，似乎想要留住那些美丽的时光。
我沐浴着春天的阳光，怀念着那些属于我们的时光。我怀念那个无话不说的时代，我怀念那个夏天那个雨季那个一起淋雨的我们，我怀念那个情人节那个拉着我们围着小城转了一圈又一圈的十一路的公交车，我怀念那个为了打发时光一坐一下午的星期八。然后，我称那些我怀念的时光为最美的时光。
岁月的齿轮在一圈一圈的旋转着，冬去春来万物都在复苏着，夏季就像是一个浓妆艳抹的妖精在若隐若现着。我在这个开满鲜花柳絮飞扬的温热的城市里，怀念着那些属于我们的美妙的时光，感受着这个城市这个季节的变化，感叹着你不能跟我一起欣赏这美妙。你在那座小城里是否每天都在认真听着课，是否背着书包循环再那个两点一线的路上，是否也在想着那些我在你身边的时光。
你曾开着玩笑说，你要是男的我就嫁你，我要是男的我就娶你。我打趣着你说，那我们就做同性恋。你说：“去，我性取向正常。”你说以后你结婚，我一定是你的伴娘，恩，我期待。
记得我们在高三的最后时光里，一起规划者未来，憧憬着大学。而现在的你距离我一千一百三十一千米，我不在你身边，你也不在我身边。我们依旧是彼此的彼此，唯一的唯一。愿我在乎的你能做着自己喜欢做的事，在你喜欢的大学里做着与我相同的事。
愿我亲爱的你一切安好。
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给闺蜜一封信篇三
我亲爱的yy：
你给我空间留言说，“我没有你们天生的无畏无惧，我记性太好，新陈代谢太慢，多年前的伤口到现在仍然无法痊愈.”
突然间就有很多话想告诉你。
傻瓜，我从来没有你所说的无畏无惧。相反，我更想像你一样好好的任性一场，不管不顾。
我不是没有顾虑，伤口让它在黑暗中慢慢愈合，但是我还是害怕受伤，我们都怕再次狠狠的疼痛，所以我不再碰触。你虽然接触，却始终都没有所谓的安全感，不能安定。
我们以前的伤口，在你们看来，或许我是好的最快，最没感觉的。
但是我们始终是无法做到感同身受的，因为我们每个人都是独立的个体，没有切实的去感受过，是没有资格站着说话不腰疼的。我是个特别恋旧，特别喜欢稳定的人，三年我对他所形成的习惯与依赖是可怕的，我所决绝的离开，对我来说其实也是毁灭性的。我不是想强调我有多受伤。
只是想告诉你，伤口每个人都有，但伤口的疼痛性与恢复性却并不是人们所以为的那样。爱情里，从来没有人感同身受，因为你不是我，我也不是你。有些人喜欢扒伤口，是希望得到别人的安慰，但却不知道，最后那也只是会成为别人的笑料，但你与我并不是这样的人，你跟我都是喜欢把伤口深埋起来。
深埋起来，别人以为你痊愈了，或许就连我们自己似乎都认为自己痊愈了，但再次遇见，那种从骨子里所传来的不安与害怕。才让自己发现，原来对那件事那个人是真的无所谓了，但是对于他们所带来的痛苦却是再也不愿尝试了。感觉有些无奈很苦涩的感觉，却无法诉说。
我不碰触，并不代表我不想再爱，我只是在等待，等待我所希望的一个人，在等待的途中这些时间里，让自己好好的把伤口愈合，让自己变的更好。你呢?
好好想想你到底要的是什么，该怎样去做。
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