怎么和抑郁症患者沟通

2017-03-10

抑郁的心情谁都会有,但是如果长时间的抑郁,就会导致抑郁症的出现。如今抑郁症的患者有很多,作为抑郁症患者的家属朋友来说,除了要帮助患者积极的治疗疾病,还应该学会和患者进行沟通。下面小编整理了和抑郁症患者沟通的方法,供你阅读参考。

和抑郁症患者沟通的方法:沟通的四个步骤

首先,做到共情。

所谓共情,就是要深入患者的内心世界,去理解和体会患者的情感和思维。由于人们对精神疾病的痛苦缺乏认识,总认为抑郁症患者是“没事找事”,无病呻吟。其实不然,抑郁症患者的心境是最痛苦的,这种痛苦也是真实存在的。因此,与抑郁症患者沟通,首先要让患者知道你理解他的处境,并会和他一起努力,渡过难关。这样才能让患者感到被理解、尊重和接纳,减轻焦虑抑郁等负面情绪。

其次,学会倾听。

在与抑郁症患者交流时,对于患者的述说与回答,要认真地、有兴趣地倾听,并适当表示理解,且要不带任何偏见,不做价值批判。对患者所说的内容不要显出惊讶、厌恶等神态,让患者充分表达出自己的内心体验,使不良情绪得以宣泄。

第三,给予适当肯定。

可以选择抑郁症患者最感兴趣、最关心的问题进行探讨,并对患者的言语、行为的积极面予以肯定,鼓励他们回忆以往愉快的经历和体验,帮他们认识到自己的优点、长处,引导他们对美好生活的向往。

第四,选择适当的环境。

病情较轻的抑郁症患者,可在亲友的鼓励和陪同下参加愉快轻松的活动,不要让患者出席人数很多或很重要的活动,因为他们不会因此变得开朗起来。相反,可能由于患者在这样的场合中部能能应对自如,而让他们对交际和沟通产生恐惧心理。

和抑郁症患者沟通的方法:与抑郁症患者沟通的十句话

我可以怎样帮助你缓解压力呢?

所有手册都在说:行动比语言重要。对抑郁症患者来说,语言并不是全部都那么管用的。以我的经验来谈,几乎每一句话都可以被她解读为一种侮辱。每一个建议——服用金丝桃草(译者注:对轻中度抑郁症有效)、吃一点水果、做瑜伽,等等,都可以被她解读为:你现在做的事是错误的,而且这都是你的错。

所以我发现,在我情绪低落、无法振作时,最让我感到安慰的是朋友过来为我准备午餐或帮我收拾房间。我知道,这听起来可能有点娇生惯养且自我纵容了,但是反过来想,当朋友经历重病的时候,我们会毫不犹豫的做这些事,不是吗?所以,为什么不去这样帮助一个深陷情绪障碍的亲友哪?

什么能让你感觉好一点呢?

这句话是我从父母养育手册中挑出来的。如果你不让一个小女孩吃彩虹糖,原因是沉迷于那些甜食会让她出现“邪恶”的表现,那么这样做是无济于事的,而且她可能继续往嘴里塞。但是,如果你说:“你还记得上周末野餐的时候,你吃彩虹糖吃的太兴奋了,然后扇了Fred弟弟一巴掌吗?你觉得这样的事还会再发生吗?”她可能依然想吃彩虹糖,甚至可能还会往嘴里塞,但是她也有可能自己想出一些解决办法,比如说,下次吃甜甜圈来代替彩虹糖!

对于抑郁症患者同样如此,“什么能让你感觉好一点呢?”通过这样的发问,你可以启发他自己去思考并得出一些解决办法,而这要比直接给建议有效得多。

我能为你做些什么吗?

这和第一点一样,不光要说,关键是要做到。而这一点对于表达关心是非常有效的。抑郁患者可能边哭边摇头,但我可以向你保证,她已经记住你的好了,心里默念,“这个人关心我”。哦,如果她哪天叫你帮她交税,我深表抱歉哦,哈哈。

我开车带你吧?

这是大部分人不了解抑郁症患者的一点:他们真的不是合格的司机。真的不合格。事实上,我刚加入约翰霍普金斯的住院心理小组的时候,我在入组问卷里惊讶的发现了这样一个问题:“你是否收到过超速罚单、撞过车或在停车场没停进车位?”我问了护士为什么会有这样一个问题,她说,“不良驾驶是检视情绪障碍的一个有效手段。”

我只想说,太对了,太对了,太对了。这样做不仅可以帮助你的抑郁症朋友,她可能需要出去买些鱼油或者纸巾什么的,同时也是对街上的人负责任。

你从哪里获得支持?

注意这两句话的区别:1 “你在参加支持小组吗?”2 “你通常从哪里获得支持?”前者的隐含意思是:“如果你没参加,那你真是个懒蛋,也活该你得了抑郁症。”而后者的隐含意思是:“你需要得到一些支持,咱们一起来想个办法吧。”

你不会一直这样糟糕下去的

在我想自杀的那段日子里,这是我听到的最完美的话了,一天听50遍都不觉得烦。这句话不评判、不欺骗、不控制。相反,它带来了希望,而希望是让一个人活下去的最大动力,或至少,它能让一个人等到第二天,因为他们需要验证:隧道末尾的那束亮光,是一列可恶的货运列车的车头灯,还是一抹重生的希望?

你能想到是什么导致了抑郁症吗?

与其说“笨蛋,就是家暴把你害成这样的!”“你觉得你情绪不好是不是跟你们公司那个巫婆有关系啊?”这些话,“你能想到是什么导致了抑郁症吗?”则是一种更温婉的表达方法。你需要试探性的提问,但不要把问题明确指向某一件事。同样,就像上文中那个小女孩的例子一样,她需要自己得出结论来,而当她这样做的时候,她便能对自己可改变的部分负有责任感了,而不会因你给了她负性的东西而怪罪你。

一天中,什么时候感觉最糟糕?

这是个很聪明的问题,我妈妈经常问。她每天会问两次,一次是在早晨——因为早晨醒后的抑郁通常是最严重的(常见的想法是“哦,我怎么还活着。”),另一次是在下午三四点的时候——血糖浓度降低,焦虑席卷而来。她不需要说太多就可以让我对此保持觉察。知道自己在最难受的时候可以依赖妈妈,这种感觉就好像过一个非常危险的十字路口时可以牵着一个人的手,让人很有安全感。

我在这里陪你

这句话很简单,也很贴心。而且它表达了所有你需要说的内容:我关心你,我懂你,我并不是很了解抑郁症,但是我爱你,而且,我支持你。

什么都不说

这是最让人感到不舒服的,因为我们总是想用什么东西填补对话中的空白,哪怕是讨论天气。但是有时候,什么都不说,只倾听,就是最好的回应,也是最恰当的回应。正如有段话:

我怀疑,与一个人交流的最基本、最有力的方式就是倾听。就是倾听。也许,我们能给到对方的最重要的东西就是我们的关注,尤其是发自内心的关注。当对方说话的时候,我们除了接收对方说的内容,无需再做任何事。倾听对方在说什么,听到心里去。很多时候,关注比理解还重要。

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