写给孩子十岁的信
亲爱的孩子，十岁了，你慢慢地成长起来了，我们由衷的高兴。十岁以后的人生之路，要由你来把握。我们能提供的只是建议和提示，终究如何去走，还在于你自己。下面小编整理了写给孩子十岁的信，供你参考。
写给孩子十岁的信篇一
亲爱的宝贝：
当你听到这封信时，是在这样一个具有特殊意义的时刻——你的十岁生日。
在这个时刻，标志着你已经从一棵温室中的幼苗长成了可以独立接受风霜雨露的小树;在这个时刻，我们惊喜地发觉对待事物你已经有自己的判断，而我们只能引导而不是强迫;在这样的时刻，还意味着在岁月的洗礼下爸爸妈妈也开始有沧桑的模样。
孩子，我们不想说十月怀胎的酸甜苦辣，因为你还无法理解。但我们永远不会忘记你这棵幼苗刚刚来到我们的身边时的那种惊喜和欣慰，一如你得到一件心爱礼物的感觉。我们不会忘记你会笑、会坐、会走、会说话的每个甜蜜的时刻，那种甜蜜的感觉就像你陪伴着自己心爱的小狗一步步成长起来一样。
说到笑，我们可不得不提你的一些趣事。在你只能让人抱着的时候，你是看到人就笑，别人一说话你就笑，一逗你就笑，都不见你流过眼泪，一度我们都怀疑你是不是不会哭呀，直到你一次大哭不止时，我们反而都笑了。
不过，亲爱的孩子，我们要告诉你的是，生活中有欢笑就有痛苦，你应积极地去接受和面对。我们当然希望你的成长中时时伴随着欢笑，但是偶尔的哭泣也不是坏事，它能让你更快更好的成长。孩子，这就像幼苗可以在温室的保护下无忧无虑，可一旦长成了小树冲出了温室，外面的风雨雷电就会不时袭来，但这些袭击可以让小树更强壮。
孩子，你爱玩，我们很喜欢这一点。爱玩是孩子的天性，玩也是每个人的天性。会玩的人，才会开心，开心的人才会有创造。可是你要知道，玩不能过度，过度必然会受到惩罚，毫无意义地玩更是在浪费生命。
孩子，有时你很孤独。正如你偶尔会爆出一句“我很空虚”一样。尽管你可能都不知道什么是空虚。当你这样叹息的时候，最伤心的是我们大人。孩子，我要对你说，当你再觉得孤独或者“空虚”的时候，你要学会让自己充实起来，找人聊天或者看书都是不错的方式。
当然，排解孤独你也有自己的方式，比如，当有一次你说出那么多当红小鲜肉明星时，我们吃惊了。我们不反对你，当你津津有味地听着TFboys的歌曲，我们也替你高兴，这说明你已经有了自己的世界观、价值观，只是我们也希望你能明白，喜欢他们而不要去迷恋他们。喜欢就是你看到他们的作品、听到他们的歌曲而只是开心，迷恋就是因为你喜欢了他们而茶饭不思、夜不能寐甚至影响生活学习。因为你观的世界还不多，关于这些追星，你更多是从网络和电视上得来的，毕竟看到的这些都是经过包装的表象，不真实的部分很多，而你又无法分辨。
孩子，说起电视和网络，我们也知道你对我们限制你看电视、玩手机和上网有些不乐意，我们鼓励你适当地看些电视剧和电影，因为你也能学到东西，之所以要限制，这是因为你的自制力还不够强，很容易沉迷进去而分不清虚拟与现实。
亲爱的孩子，我们也知道你的孤单是因为少有同龄的孩子和你玩，可是这一刻，我们要对你说，当有很多孩子一起玩时，你一定要学会包容。每个小朋友都有他的性格特点，你要学会与他们相处，无论是让你开心还是惹你不愉快。就比如你喜欢你的小狗，它乖的时候你喜欢它，可它哪天在你的床边拉屎、在你的书上撒尿时，你还要喜欢它，因为这是它的天性。如果你因此不喜欢它了，它也会远离你。
孩子，说的深了，怕你理解不了。有一天，你终将会明白。你的爸妈——我们，都是这样过来的。随着你的长大，我们也逃不了岁月的侵蚀 而 变得衰老。还有一点，当你厌恶姥姥的苍老面庞而希望妈妈永葆青春时，我们心里既有甜蜜也有痛苦。年轻到衰老、美丽到沧桑，这是自然的规律，一如花开花落、春去秋来，我们能做的不是逃避而是面对。
亲爱的孩子，你慢慢地成长起来了，我们由衷的高兴。以后的人生之路，包括学习之路、兴趣之路、交友之路、开心之路都要由你来把握。我们能提供的只是建议和提示，终究如何去走，还在于你自己。
祝你十岁快乐。
XXX
X.X
写给孩子十岁的信篇二
亲爱的轩轩：
妈妈把你生下来，已经10年了。10年，对妈妈来说是一段很感慨的时光，我想要把它记录下来，写成一封信，给你。我仍然憧憬着：有一天，你能看懂我写的这些文字，明白这些方块字所表达的意思。我想那个时候，妈妈无论在哪，应该都会是极开心的。
我和你的这十年
又是一年平安夜的早上，你爸问我：10年前的这个时候，你在做什么了?我未加思索就告诉他“10年前的这会儿，是肚子已经疼了一夜，准备去医院了。”思绪就这样飘向了10年前。
恍若昨日。
记忆是个很奇妙的东西，你以为已经模糊了，但他总是在某些时刻清晰地浮现，让你知道，有些事是烙在生命里的，深刻的。
2005年12月24日，平安夜的早上，我的肚子已经疼了一夜了，于是收拾东西去医院，经历一系列的产前的准备，就等着大规模疼痛来袭。
经过一夜奋战，在完全感受不到时间的流逝的情况下，在不断的用力与呼吸之后，在我觉得力气用尽之前，2005年12月25日，西方圣诞节，早晨8：15分，苏州母子保健中心LDR病房，我终于迎来了这个呱呱坠地的小生命，天上悬挂着升起不久的太阳，闪着金色的光，耀眼而夺目。你的身边有紧张得团团转的爸爸和一直陪伴妈妈并见证你整个出生过程的外婆。当你出生之后，爸爸就开始打电话报喜了。
这一切真是太完美了，符合我所有的想象：我的孩子在朝阳中而来，有着白里透红的脸庞，带着响亮的啼哭和大大的眼睛。我清晰地记得当医生把这个神奇的小生命抱到我面前的时候，因为有你，我深刻体验了一次喜极而泣。你的小手展开只有我的手心那么大，头挤得尖尖长长的，身子是蜷缩着的。
你就在我摸索的照顾中一天天长着，从喂多少奶，喝多少水，几天洗一次澡的迷茫中，你生命的头一年就这么匆匆滑过，其间经历肺炎住院，经历摔倒床下后大哭数小时，当然也经历从卧到坐到爬到独立行走。我在你满12个月的某一天惊奇地发现前2天还走得跌跌撞撞的你竟然可以稳稳地走上10米，天啊，看着你能够自己走路，那是只有体验了才能明白的喜悦。至今仍可以回想起你爸背着包，弯着腰拉着你的小手，跟随着你跌跌撞撞往前练习走路时脸上的那份喜悦。而一转眼，你都这么大了。你现在穿跟我一样码数的鞋子，手也只比我小一点点，即使再把你蜷缩起来，也是好大一块的占地面积。我不得不感慨生命的神奇。
2007年的夏天，对你和我都有一个很大的很大的很大的事情发生：我不知道1岁半的孩子是不适合与母亲分离的，而我那时候恰巧排了时间学驾照，就把你放在另一个城市的外公外婆家。一个月之后再接到你，发现你的脾气变得特别大特别暴躁，拼命地要我抱着背着，一步都不下来走路，而且还会打我，抓我头发。成天抱着背着一个随时都会发脾气攻击我的孩子，我完全没有机会做任何事情，做饭上厕所都得驮着二三十斤的你这个小娃娃，真的让我濒临崩溃的边缘，极度极度地焦虑烦躁与不安。
我不知道那是一份你经历分离后的焦虑和安全感的缺失，我不知道你在那个时候需要我无条件地接纳你所有的情感宣泄，我不知道那个时候你的内心其实特别脆弱特别惶恐，特别需要妈妈温暖的怀抱。我只知道我被纠缠的要崩溃了，我只想逃离去喘口气。曾经我对我那时候是那样对你的做法无比愧疚，我会说‘当时要是不那样做，可能就会……’，但现在我知道，在那个时候我们都没有错，你不会表达，我完全不懂，在那个时间就只能是那样的发生，所以现在我不再自责，而是更多地关注在“以后我将如何更多地去懂你”上。
因为被缠的太厉害了，所以在一个偶然情况下，我们找了你的表姑来帮忙带你，以为这样可以好一些，但事实证明，无论多么近的血缘，一个没有爱的看护者，是不可能带好孩子的。你在那段时间没有受到友善的对待，很多的呵斥，很多的指责，很多的控制，很多的压抑，甚至有很多的恐吓。而我确实是无知，我以为对你‘凶’一点也是可以接受的，可以帮助你“立规矩”，我小时候也常被我父母呼来喝去嘛，而且你表现出来的的打人等暴力行为确实需要一些镇压，也就没有制止。现在想来仍是一片心酸，泪眼朦胧，一个家长的无知会带给无辜的孩子多少伤痛。在我的不经意的举手投足言语间，有多少就那么伤到了你呢?或许我和你都永远不会知道。
当然也有一些美好的时光，刚满2岁，你就第一次跟着爸爸爷爷和其他的叔叔阿姨坐飞机去了三亚，据说你很开心，很喜欢大海，只有在海里在浪里你才不会一副酷酷的表情或是一直要抱着，而是开心地笑着。你坐在沙滩上，爸爸用沙子把你埋着。
时间渐逝，滑向你生命的第三个年头，那时候尽管有时你也能说一些很可爱的话，你说“回家，吃饭饭，洗澡澡，睡觉觉”，但你仍然不太会表达，而且脾气一直很大，动不动的大哭大闹让我很担心，怎么总这样呢?我带着你看了好几位苏州有名的儿保专家，折腾着你做了各项检查，都正常，尽管我很担心，很焦虑，但是有这么多的专家对我说‘再等等，没问题’，‘不太会说话所以脾气才会大’，我又能如何呢，就等着吧，盼着你有一天你能够完整的跟我说上一句话，哪怕是一句也好!
这一年是多事的，我的脚因为交通意外而受伤卧床，你就整天在我旁边爬来爬去，我没法休息，伤也没有恢复，医生建议‘隔离’吧，于是我想要脚好的快一点，就生生地把房门关起来，不给你进去，外面是那个对你不好的表姑姑，而你爸爸又常不在家，因为你太闹腾了，爸爸也感受不到相处的乐趣，故而你们之间也会比较无措和生分，爸爸是爱你的，但是却不知道怎么跟你相处，在那个时候，我们都还不会做父母。我想那一定是你挺无望的时刻，更加大哭大闹，脾气暴躁，现在我明白小小的你希望通过这样的方式来唤起我们的注意，但那时终究我们没有领悟到。
后来，我们终于感受到表姑的恶劣之处了，让她走了，而我依然不能下床，你就再次到了外公外婆家，不会说话依旧，脾气暴躁依旧，而我们也不知道这样都有些不正常。
3岁8个月要上幼儿园了，我们托了关系把你送到苏州口碑挺好的一所幼儿园，但是你并不能在里面呆着，情绪失控，不会表达，死活不愿意跟我们分离，甚至动手抓伤了幼儿园的园长，结果可想而知，园长跟我们说可能需要再带你到医院去看看，疑似自闭症，要看看精神类的。
这句话宛如晴天霹雳，我立刻就感受到一口气噎在了嗓子眼，我拼命忍着要流下的眼泪，牵着你的小的手离开了幼儿园，离开幼儿园大门的时候，我泪流满面。过了几天带你去了医院，填了一大堆的问卷，做了一堆检查，医生给了一个结论叫做“自闭症”。我不懂什么叫做自闭症，我回家查了很长时间的电脑，终于崩溃的发现，此病无药可医终身不可痊愈。
在你3岁多的那个时候，妈妈在那时觉得自己的整个世界都崩塌了，没有了希望，没有了未来，常看着你就会流泪，而你还是那样的了无变化----依然在我的旁边发着脾气、打着我、揪着我的头发。妈妈每每想起那年的时光，心口掩不住地痛，需要不停地深呼吸。但日子总还是要过，尽管有着不止一次的绝望。我挣扎了很久，决定不再上班了，回家带你，至少陪着你吧，网上说了‘需要家人的爱心与理解’。(2009年，轩轩3-4岁间，我最痛苦的事是轩轩被诊断为自闭症，我做的最大的决定是不上班了。这是我和轩轩人生最大的一次挫折也是转折。)
2010年，你的生命跨入第四个年头，我开始从各种渠道打听关于自闭症孩子的干预，就在2010年的1月，一个朋友送给我儿童教育专家孙瑞雪老师的‘爱和自由’，那本书燃起了我的希望，拓宽了我的思路，之后我又看了‘捕捉儿童敏感期’，受内容启发，动了念头想让你去孙瑞雪的幼儿园读书，我想给你我能找到的最好的环境，就算是千里迁徙，我也愿意。同时为了更多地了解孙老师的思想，我报名去上她的课程，听她的讲座，甚至带着你远赴宁夏去上课。课程的休息日，带着你在银川玩，你第一次看到了沙漠，骑了骆驼骑了马，你很开心，笑得咯咯的。就是整日不愿走路，要妈妈抱着，把妈妈累的呀。我打遍了孙瑞雪所有幼儿园的报名电话，终于在2010年的9月，你可以去广州上学，这么难报上名的学校居然能有名额，简直是一个奇迹。
2010年9月，我就带着你来到了广州，在学校旁边租了房子，你爸爸要在苏州工作，偶尔会来，外婆得空也来帮忙。而我因为你，开始受孙老师思想的影响走上个人身心灵成长和儿童教育方向的道路，去上各种课程，然后回来带你，用各种方式去调节自己，去理解你，其间挣扎痛苦无数，但亦是成长必经之途。
你很明显地与其他小朋友不同，幸运的是在一所包容性强的学校里，得到了老师的接纳，也得到了一些自由，我感受得到你锁住的内心也在开始松动。在这一年，你也喜欢上了托马斯小火车的故事，不仅爱玩火车玩具，你还会自己在电脑上放着看，妈妈为此觉得很是神奇，大字不识一个的你，怎么能就看过我操作几遍就能够自己操作了呢?
2011年的9月，我们搬到了在广州买的房子里，不再租房了，只是离学校很远，每天我带着你走路、坐地铁、换乘地铁上学，单趟需要1小时，你很喜欢透过地铁车头的玻璃窗去看地铁隧道，而且很熟悉沿途的每一个车站。似乎在这一年没有什么很特别的事情发生，你还是要粘着大人，不愿意自己走路，不能接受嘈杂的环境，同时可能因为水土不服，也总是生病，我就带着你一趟趟地跑医院，一个人忙上忙下抽血挂水拿药，哄着有些害怕的你。你也算是很乖了，在我不断地调整和你的互动中，你也不那么暴力了。这让我觉得有希望。
同时也是在这一年，我愈发地能够觉察到自己，愈加能多一点地理解你，记得你很喜欢水，但是不会游泳，有一次我带你在一个酒店的游泳池边玩，一个不留神，你就走到水中间去了，水即将漫过他的下巴，我吓得想喊回你，但声音都卡在嗓子里了，而就在那个时分，我突然间意识到那可能是我的恐惧，而你有你自己的的感受，我捂住嘴巴，心惊肉跳地看着你探索了一遍水里的感觉，然后安然上岸。在那个当下我的心量就扩展了，我理解到要放手给你更多的自由，让你更多地去探索，而我则需要面对自己的恐惧，不让这些恐惧成为你的羁绊。
转瞬即是2012年，我想要你得到更多的帮助，这一年我为你争取到，家长每月跟教学园长就你这个个体单独沟通的机会。学校的老师会更多地观察你，然后跟我们沟通。这一切都给了我很多的帮助与启发，我在不断地进步着。也在这一年我和你爸爸本就不和谐的关系明显显露，常提到离婚，这些一定都对你有着影响，但在那个时候，我们就是不能很好的管理自己。
但是所幸的是，我们一直在学习在成长，在不断的冲突中都努力建设着彼此的关系，这其中，是你给了我很大的动力，如果不是有着对你的爱，我想也许我和你爸早就放弃了吧。
而且在这一年，你可以自己骑2轮的自行车，可以画有鼻子有眼的人像，也能很好地走平衡木。你还很喜欢磁力珠，总是可以用磁力珠和其他积木一起搭出很美丽的造型。
接着，2013年就这么来了，你也7岁了，大部分孩子都上小学了，但你还只能在幼儿园，明显地个子很高能量弱。我知道你想跟小朋友交往，但是总是方法不得当，搞得小朋友也不知道怎么跟你相处。
由于你的感觉统合能力需要增强，而且中午也不睡觉，我再一次跟老师申请在午休的时间到学校去陪你运动，所以几乎整个上半年，每天中午我都跟你在一起，或荡秋千，或拍球，或看着你玩幼儿园里的某些器械。
而且，你特别喜欢攀爬，我在这一年常带你去广州奥体中心攀岩，是那种很高的比赛用的场地，你可以攀上10米以上的高度，甩很多小朋友几条街，我很是为此高兴和骄傲。
也是在这一年，我为喜欢水的你找了一位游泳教练，你在教练哥哥的帮助下很快就学会了游泳，教练哥哥告诉我你的水性很好，学起来很快，我听了真的很高兴。我真不敢想象你那么短的时间就学会了游泳，而且还被教练称赞。
在这一年的冬天，我们带着你和其他一些公司同事去了泰国海边，你最喜欢大海，喜欢冲浪，而这一次与往常每一次去海边的不同之处是你会游泳了，你独自在海浪里前行，而你爸爸跟在后面追得精疲力竭，吓得心惊胆战，但我们都在克服自己的恐惧，都在给你更大的空间，同时也看顾你的安全。坦白说是很累的，毕竟你大了。
2013年，这一年你表现得特别爱画画，画了很多，老师在班级里还为你在班级里办了画展。当2013年过了一大半的时候，我明显发现你已经不适合呆在幼儿园了，你不会跟小朋友相处，老师也没有过多的精力去单独引导你，你在那里不快乐，每天一到快放学的时候就站在学校的栏杆边盼着我来，有时候我来得稍微有些晚，你就会大哭，脸上挂着泪。我看到也很是揪心，于是2013年底年我又做了一个决定，把你领回家自己带。
2014年对于妈妈来说，是极其难熬的一年，这一年初我和你爸爸的关系又有些不顺，最主要的成天带着脾气不定的你，我不得喘息，有种精疲力竭的感觉，似乎整个人都透支了，脾气也常常不能控制，有的时候也会控制不住对你发火，不像以前那么温柔淡定了。而你的很多能力似乎后退了，以前爱玩的积木，磁力珠，玩具，写字，画画什么的，都不愿意做了，整天就缠着我，我心力交瘁。曾经因为真的扛不住了，就把你放到爷爷奶奶那里过了一个月，但他们对你有很多的不理解，很多的控制很多的指责，仅仅一个月，你好像倒退了很多很多，我陷入了两难的状态，但最终还是决定自己带着你。
后来因为一个巧合，2014年的8月我和你爸带着你来到了北京的农村，一来可以在京城找到一些中医大夫给你做身体的调理，另外一方面在农村，可能你会得到更多的自由。虽然我不知道，但一定有种种原因，你的脾气几乎是前所未有的暴躁，动不动就会搞破坏，在家砸碗，摔东西，会打我，骂我，抓我头发，成天说着“要妈妈去死”，我也常常因无助无望而哭泣，也因为头发被你揪得太厉害而剪去了好不容易留起来的长头发。再加上你力气渐大，我也时常弄不动你，累得是精疲力竭。
但是这一年，爸爸跟你相处的时间渐多，爸爸买了三轮车时常带你出去树林‘溜风’，‘溜风’是你发明的词，是遛弯和兜风的组合，你很喜欢溜风，爸爸也算是正式走入你的世界，爸爸开始愿意更多地去看到你，这让我心里很是开心。父子连接的建立对你是多大的滋养与帮助啊。你也开始在爸爸面前渐渐放松，也会跟爸爸撒一下娇，爸爸也更多的能接纳你的各种情绪，对你多了很多耐心。每当这时，我就会忘却可能是刚刚发生的被你打骂的痛苦而觉得非常地有希望。
2015年，你的生命走入第十个年头，这一年对我们全家来说都极有意义，我和爸爸在经历了很多之后，突破种种内心的恐惧，不再想着去期待依赖某些机构某些专家某些特效方法，我完完全全地突破了自己带孩子的恐惧，相信‘没有帮手我也能很好地尽力带孩子’，所以，在面对你时多了很多的淡定、理解，耐心，宽容与自信，同时在那位对你很包容很耐心的医生的调理下，你开始慢慢好转，脾气变得稳定多了，破坏性行为也减少了很多，跟我的有效对话回合也增加了。我很惊喜于你的变化。
在这一年你也经历了一些生死关头，在河面冰融的时候执意骑单车掉到河中央，所幸自己会游泳，同时也遇到了好心人，给毫发无损的捞了上来。时隔2个月，又一次偷跑出去骑自行车，被公交车撞到，还好只是皮外伤。或许这就是你生命的韧性吧，又或者你的守护神一直在庇佑着你。
今年，最让我意外和开心的是你被‘至爱学园’录取成为一名小学生了，你又有学上了，幸福来得太快，我都有些不适应了。可以有一个环境，你可以得到专业老师的教导，也有交往的小朋友，我也有一些自己独立的空间，一切都在朝着顺心发展。到了学校之后，你给我的惊喜真的是一件接一件，在学校帮老师干很多的活，爱劳动，环境适应能力增强了很多，作息时间也规律多了，自理能力在越来越好，现在还能帮妈妈劈烧炕用的柴，是妈妈的小帮手了!这真是我想也没有想到过的幸福啊。
如今，你已经满十岁了，上午，学校的老师为你举办了十岁生日仪式，仪式上，你从彩虹桥的那端被天使牵引着来到我的生命，老师们唱着歌，妈妈感动得泪流满面，而你看到我哭，竟软软地用手圈住了我的腰，那是你对我的爱的表达，我无言表达这种激动。当老师切了蛋糕让你把第一块蛋糕送到‘你最爱的人的手上’的时候，你将那个装着蛋糕的盘子送到了我的面前。晚上，刚刚你也在家里唱了生日歌吹了蜡烛欢快地吃着蛋糕。
我亲爱的孩子，我本以为给你写这样一封信会是一件很简单的事，因为只是记录你生命中一些发生过的故事，都是曾经的发生，能有多难呢?但当我真的提笔去写的时候，才知道有多难，写了一周，屡屡搁笔。在回忆的过程中，我的内心经历了很多的不平静，妈妈曾经的无知，曾经的付出，曾经的小希望，曾经的点点心酸，曾经的绝望，曾经的痛苦，曾经的挣扎，曾经的坚守，曾经的努力，一步步走到今天。10年养育，不是短暂的时光，蓦然回首，我艰辛地带着你也超过7个年头，苦恼多于乐趣，更多的是一份带着责任的坚持，我真的要为自己的无比勇敢而喝彩，我也被自己感动了。
而我最最感动和感恩的是你，你以这样的方式来到我的生命里，让我蜕变，帮我成长，助我觉醒，唤醒我心中的爱。我常说你是我的博士级别的课题，带着我，不断前行，同时也不断地出考题来检测我，鞭策我。我发现，在写下这篇堪称最难写的文字的过程中，我也发现了我巨大的成长，变化与觉知。你是为这个世界带来觉醒而来的，用一种让自己受苦的方式，又或许是自得其乐。
我的生命因为你的到来而彻底改变，这个世界也因为你的存在而有了很多变化，在你十周岁生日的时候，我和你爸爸也决定为你所在的学校---至爱学园捐赠10万元并将它作为生日礼物送给你，同时也是对老师的一份感恩，对特教事业的一份支持。这已经不是我们因为你而做的第一次捐赠了。
在妈妈的眼里，‘这个世界因为有你而有了许多的不同’是你对这个世界的巨大的价值和贡献，爸爸和妈妈也希望这些因为你而做出的捐赠能帮到更多的小朋友帮到更多需要帮助的家庭和人们。
不论怎样，妈妈和爸爸祝你生日快乐!永远永远地爱你。就算你可能永远也没可能读懂这封信，也丝毫不会影响你在为这个世界的改变用你自己的方式来做着。
爱你的妈妈
12-25
写给孩子十岁的信篇三
亲爱的女儿：
十年前的今天，从手术室刚被推到病房的我第一眼看到你时，我的心就被柔软填满了，我从来没有这样深思过生命的意义，我第一次被生命的神圣和庄严感动了。“婧雯”这两字是爸爸在千万个中国文字中，给你找到的最美丽字眼，它蕴含着我们对你满怀的期望和深切的爱，我们祈祷你长大能成为一个有才、有德、有貌的女子。
刚出生的你，扁长的小头像极了爸爸，看到你老爸得意洋洋的样子，我很不甘心，盯着你使劲地找和我相同的地方，这时你咧嘴一笑，我终于发现了，你的嘴巴长得像妈妈。等你四个月的时候，爸爸出差回来再次看到你时，你的小扁头已经变成了圆圆的大脑袋，你变得完全像妈妈了，你的爸爸一定很失落，他好几次质问我，是不是趁他不在家把宝贝女儿给调包了。
七、八个月大的时候，你最喜欢在草坪上爬，也许是属兔的原因吧，你一边爬一边把小草放进嘴巴里，我把草给你抠出来，你还委屈得哭鼻子呢!等你刚学会说话，在草坪上再吃小草的时候，如果发现我在瞪着你，你就会蹒跚着摇晃走来乖乖把它们交给妈妈，不知你的小嘴巴说的是：“妈妈，草草”，还是“妈妈，吵吵”。
最让我担心的是你的头发，虽说刚出生时医生指着你的光头对爸爸说，又是一个聪明的脑袋，我也曾为此暗自欢喜过，可是等到你二岁的时候，看着你仍旧前半个脑袋没头发，只有几根可怜的黄毛坚立在后脑壳上时，我就会暗自发愁，最可恨的是你的小舅竟然因此为你取了一个绰号叫“南霸天”，因为在电影《红色娘子军》里扮演“南霸天”的演员陈强就是大脑门没头发。还好四岁过后，你的头发就像雨后春笋般越长越密，我终于松了一口气，自小喊你“南霸天”的小舅怎么也没想到，你现在已是一个梳着又黑又粗的长辫子女孩啦。
小时候，你是一个胆小爱哭鼻子的小女陔，记得第一次带你去爸爸同学家，虽然我和爸爸都陪在你身边，你还是很害怕，一直紧紧抱着我的脖子哭泣，我和爸爸只好带你回家。第一次带去你海边玩，你也只敢站在远远的沙滩上，不敢去和浪花嬉戏。还记得你第一天上幼儿园，你是全班哭的最伤心的一个，扯着老师的手楼上楼下找妈妈，六一儿童节演节目，你演的是一朵小花，台上的“小树”、“小动物”都高兴的跑来跑去，唯有你这朵小花，可怜地站在台上一直抹着眼泪。
再后来，你开始上学，读书识字，我所熟知的一度握在我手心里的那双小手每晚开始在灯下做着作业。俗话说：“有其母必有其女”，当你知道我当年在校园的路灯下，每晚用手捶打着电线杆背诵诗词的故事时，你也要求每晚背一首古诗，每次还学我当年的模样，用小手捶打着墙壁背诗，刚开始以为你只是好玩，坚持不了多久，没想到你竟然坚持下来了，当你流利地诵出《将进酒》、《赤壁怀古》、《沁园春雪》、《满江红》、《短歌行》《陋室铭》等诗词时，我的内心为你充满了惊喜和骄傲。从此每晚冲凉的时间，也就成了我俩背诗比赛的时间，你一首我一首，哗拉拉的水声伴随着我们欢快的朗诵声，竟然把你那理工科出身的老爸也感染了，这段时间，他竟也研究起《诗经》、《楚辞》来。
去年你参加全国英语演讲的市选拔赛，我一直紧张不安，担心你站在台上会不会胆怯，没想到你是那样的镇定自若，大方自信地回答着评委一个又一个问题，从初赛、复赛、半决赛、决赛你一路拼杀，最终取得了小学组第一名的好成绩。我在泪光中遥望站在台上的你，你就是那个我每夜醒来为你哺乳的小婴孩吗?每次在玩耍的时候隔一会儿就会跑到我身边，把胖乎乎的小手送到嘴边，等我轻轻吹一下后，又欢快跑开玩耍的那个小女孩吗?多么美好的下午，它让我看见了你的成长，我知道那个站在台上哭鼻子的“小花”已经在不知不觉中长大了。
去年11月，你们学校组织去部队参加为期一周的军训，九岁半的你第一次离开家，我和爸爸是多么的不放心啊，虽然知道你班上有好几名同学没有报名参加，可纵使内心有千万个舍不得还是忍痛让你参加了，因为我们知道长大后的你，早晚有一天会离开家，走向更加宽阔的社会，虽然在你走的第三天早上，因为太想你，我竟然放声大哭起来。可我们还是一直忍着不去看望也没有给你打电话，因为在成长的路上，你必须学会有所忍受，有所承载。这次军训你变得很坚强独立，虽然双手布满了血泡，但是你仍然坚持了下来，在结营仪式表彰大会上，我听到了优秀学员中有你的名字，当你一身军装上台敬礼领取证书时，我又一次看到了你的成长。我和爸爸流下了自豪喜悦的泪水。
亲爱的孩子，今天你已经十岁了，每一次当你轻轻颤动成长时，爱便在我和爸爸的心里急速涨潮，我们深深地爱着你，我们愿意俯身聆听你的心事和烦恼，我们愿意和你一起面对成长路上的鲜花和荆棘，虽然你已不再是那个蹒跚走路嘴巴吐着泡泡的小女孩，但我知道，不管你长到多大，你爱我们，我们也爱你，我们会一直永远相爱。
面对点燃的烛光，你在许愿，我和爸爸也在许愿，我们愿你一生幸福平安。
妈妈写于5月14日
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