2016最搞笑的话
在忙碌的生活中，我们不妨找个时间一起来看看搞笑的话轻松一下。下面是网小编给大家带来的2016最搞笑的话内容，希望大家喜欢。
2016最搞笑的话：
1) 中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”“不在”“你妈呢?在不?”“中午都没回来，有事?”“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”
2) 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
3) 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
4) 你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
5) 上学去火车站买票，可能咱天生猥琐不像好人，一中年大妈跑过来搭讪，兄弟，玩玩吧，价钱便宜姑娘贼漂亮。我没工夫理她，她可能很久没开张不死心的跟我唠唠叨叨。我拿出学生证，证明身份，我说我是学生。见她一犹豫本以为这事完了呢。刚要走一把拉住我，学生好，有学生证我们可以半价嘛。
6) 有一次记者访问展昭：“您身为南侠，为什么要放弃江湖的快意恩仇而跑去跟包大人呢?”展昭答：“小混混怎么能跟公务员比呢?”
7) 邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
8) 老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网，风光无限花钱不断;小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
9) 今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个?我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。
10) 本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了!
11) 有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼!
12) 我发现我脖子勒的好紧，啊!我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了!!神回复：大哥你毛衣穿反了。
13) 今天经理接待了外国友人，俩人全程国语交流相谈甚欢。后来老外还把手机里录的家庭视频分享给经理看，经理看着看着就抱怨道：“哎哟!这没有字幕，我也看不懂呀!”
14) 两姐妹吵架，姐姐：“你得瑟啥?从小到大都是用我用过的东西!”妹妹：“是!连男人都是!”
15) 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”
16) 我时常感叹男人的兄弟义气的确比女人的金兰之情更为情谊深厚，小李飞刀李寻欢可以把心爱的女人拱手相让给大哥，关刘张桃园结义更是基情四射一块闯江山的典范，而女人的友情却时常会让我想起祸起萧墙这个成语。
17) 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑!
18) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
19) 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
20) 人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。
21) 有钱男子汉，没钱汉子难。
22) 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
23) 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!
24) 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
25) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
26) 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
27) 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
28) 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
29) 至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外!
30) 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气!
31) 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
32) 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
33) 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭??那他们妈妈还带他们去烫发!”
34) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
35) 学了个新词儿，穷人不叫穷人， 叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。
36) 世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了!
37) 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
38) 这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
39) 哲学家不是法定...
40) 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
2016最搞笑的话精选：
1) 一时的冲动，子孙的危机!
2) 什么闺蜜抢男朋友?开玩笑，我压根就没闺蜜。
3) 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
4) 一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了!后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下糟了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了!这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。
5) 女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
6) 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗?美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗?
7) 我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了!
8) 儿子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，儿子在拉翔，我和老婆大人吃早饭。我：快点拉，一会儿迟到了。儿子不语。我：快点拉，我们都快吃完了!儿子：知道啦!老婆大人怒目而视。场景脑补。
9) 高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊!”
10) 初中学校门口两个人吵起来了，一个人身材魁梧，一个身材瘦小。那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说：“我指你咋的?”就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你,我也指你”
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