写给情人的一封分手信

2017-06-05

恋爱中的女孩子很容易说“分手”两个字,此时她们多半是说说而已,是在玩一种分手游戏。为此小编为大家整理了写给情人的一封分手信,欢迎参阅。

写给情人的一封分手信篇一

我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法,所以我选择还是给你发邮件吧。我是真的看清楚了,想清楚了,这几个月的纠结和混乱,所以,我很理性地想要对你说:是时候退出了。

有时候想想,觉得自己活得极不正常,我居然查到了她的 QQ 号码(你想想,我都想过开婚姻调查公司了,还有什么查不到的?),就差加她为好友然后一点一点去试探,去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂,这会毁了你的幸福的。可是女人,不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么,也知道一切大白于天下后,会是怎样的混乱,我也知道你不可能选择我,我也根本不希望你选择我,因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

可是我为什么还想这样做呢?很简单,对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测:你在家里会如何待她?

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的 BABY 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……

我想啊想啊,忽然发现,我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多,于是我想知道你们有多幸福,有多其乐融融。

我想知道暴风雨后,你会有怎样的态度对待我和她 ……

好变态吧,不过别惊讶,你是否知道,十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做,即使这样做对三方都没有好处。

我还知道,绝大部分摊牌的情况是这样的:男人气急败坏地骂了三儿,然后赶紧向老婆认错,然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨,又痛恨男人的背叛和欺骗,于是男人的家庭陷入战争,三儿在男人心目中的地位急剧下降,男人开始为挽回妻子的信任不懈努力,开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活, …… 原配,男人,社会,一切矛头指向了三儿。而为了家庭,为了孩子,为了世俗的幸福,大多数妻子最终会选择原谅男人。

很恶俗的版本,电视里不知道演过多少次,小说里不知道写过几多回,可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情,爱情,多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活,才是幸福的本质。

在别人提起你的家庭,在你无意间关心你的儿子,在你每次风雨无阻回家的日子里,我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做,但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了……我爱你啊,所以我不想亲手毁了你的幸福,所以我想是时候退出了。

PP ,看清楚吧。我们是没有结果的,不要再说我的离开就是带走了你的幸福,我们都知道不是这样的,不是这样的。

其实你也很清楚,成一个家不容易,你们风风雨雨走过了这么久,早就已经形成了彼此的习惯,她适合你,是个好老婆,你也适合她,是个好老公,何况你们已经有了爱的结晶,你们早就筋骨连着筋骨,血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福,那是因为我随时会离开,而她,是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西,人们总是感觉特别珍贵。我们都懂,我们都懂的。

如果有下辈子,如果下辈子我先遇见你,我还是会退出,让她做你的老婆,因为她比我更适合你,她能把你照顾得更好,能让你过得更舒心。其实我们都懂。

写给情人的一封分手信篇二

燕子:

此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷,就好象有什么东西压在我的心头,沉沉的,教人喘不过气来。伤心?忧郁?迷惘?我也说不清楚!

虽然在感情的世界里,难免有悲欢离合!可我没有想到的是,我们的路这么快就走到了尽头,它来得如此之快,以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了,在心里我不止一次的问自己:我们真的就这样结束了吗?我真的不敢相信,也不愿相信。我可以欺骗别人,可我欺骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言,也日渐在相互逃避的时候,我不得不接受残酷的现实:我们已到了分手的时候了!

很多时候爱一个人太深那个人会醉,恨的太久他的心会碎,但最痛苦的莫过于--------等待!与其我们这样毫无结果的继续下去,趁我们都还陷的不太深的时候,我们还是分手吧!

这些天我努力使自己冷静下来,理智的思考我们的问题到底出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起,明知道你不愿提起他,可在这里我不能不提,又让你生气了。很抱歉!

冷静的想一想,我们今天走到这一步,原因是多方面的。他固然是一个重要的原因,而我也很多地方做的还很不够好,但最主要的原因却是-------我们没有缘分!

你相信缘分吗?缘分------缘乃天定,分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分,当时我就是没有去努力争取那余下的12%,只会被动的等待爱情的降临,而没有勇敢的去追求,最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了,那以后我对爱情已经绝望了,一直在刻意回避。直到遇到你,我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%,我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭,还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!

其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉,在对我满怀愧疚的同时,也有着对我的爱,虽然只有那么一点点,而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里,没有对与错,并不存在谁对不起谁的问题,我们不能在一起,不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!

写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子,也就是送给你并请求和你交朋友的时候,没想到你竟答应的那么快,那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候,我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老!”

如果我们能手牵着手一起慢慢变老,那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜,当我深情的拥着你在雨中前行的时候,我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行,如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头,那该有多好啊!然而这一切都不可能了,因为-----这一次,我真的失去了我深爱的你!

对不起,不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!

燕子-----与我无缘的女孩,既然上天注定要让我们成为陌路人,那就让我们互道珍重:无缘的女孩,请走好!

写给情人的一封分手信篇三

亲爱的:

提笔写这封信的时候,我的手在颤抖。我一激动,心跳就加快,我有心脏病,你知道的。

记得第一次遇到你的时候,我刚和老婆吵完架,我把自己关在小屋里,在网络上游荡。你甜甜的笑容,柔柔的话语,深深地打动了我,我庆幸找到了一位知音,一位红颜知己。

想不到我进修的学校,竟然就是你就读的学校。第一次见到你,就在校园里。我感觉自己像解放前重庆的地下工作者,或者是贼,毕竟我是个有妇之夫。

我跟你说过,我有女朋友。可是你好像忘了。我知道春节、端午节、儿童节、建军节,甚至情人节,就是不知道11月11日是什么节。你说是你生日,是一个很特别的生日。我请你吃了肯德基,你说这是你第一次吃西餐。你一直叫我哥的,不知什么时候,改口了。你开始叫我名字。还说,我其实一点也不老,很帅。汗啊,我都35了,整整比你大了14岁!我一直在回避着一个问题,那就是爱。

记得唐代铜官窑瓷器有个题诗:君生我未生,我生君已老,君恨我生迟,我恨君生早。

我不配拥有你的爱。我有哥哥、姐姐,就是没有妹妹。我想做你大哥。

我知道,你的妈妈很爱你。你却很恨她。你父母离异后,是你的哥哥一直在照顾你,但是,他毕竟是个残疾人,虽然他的医术很好。

为了让你开心,我陪你逛街,去云湖划船,谁知结果适得其反,你更郁闷了。你说你只有我一个好朋友,好多话只能跟我说,这是不是那个什么恋父情结?

你抱怨我来学校次数少。唉,其实,我是想让你静一下,专心的读书。我出差了,我去了遥远的西藏。我是为你好。

毕业的前夕,我替你把债还了,我知道你真的还不起。为了供你上学,你哥哥借了那么多的债。真难为他了。你在电话里哭了,我听得出来。

是我建议你考研的。结果你真的考上了。恭喜!我在替你高兴的同时,也在替你担忧。你应该多交些朋友,多和人接触,不要太宅了。因为你是个很内向的女孩子。

我一直在外面漂泊。刚才接你电话的时候,我正在拉萨的街上冻得瑟瑟发抖。我买了2块玉石,想给你留一块,做为你的结婚礼物。

你很直白的告诉我,你要做小三。你要一直跟着我,听我的话,绝不后悔。

我查了很久,才知道11月11日代表什么。那不是你的生日,是单身的节日。你说学校组织了单身party,我很高兴,希望你能参加。

我可以帮你还债,但我不能给你人生最大的幸福。

在这个物欲横流的社会,能有一个红颜知己,我很知足。至于我给你的帮助,真是不足以挂齿。我的外号就是大傻,在单位一直也得不到升迁,也是这个原因。

我不想让你一直活在阴影里,而且,我是个老头了!你年轻,聪明、漂亮,应该有自己的空间。离那个单身的节日越近,你的心越浮躁。忘记过去,不一定是坏事,有可能会迎来更广阔的天空。相信我。

成了家,就有了责任。我不想我的另一半受到任何伤害。毕竟我也爱她。她是无辜的。假如有一天我有了小三,那一定是我的儿子或女儿。

MM,哥真心希望你振作起来,找个爱你的人,爱他一辈子。最后,祝:

美梦成真!

大傻哥哥。

更多相关阅读

最新发布的文章