qq空间心情日志随笔3篇
qq空间心情日志随笔 给往日时光的情书
很多人相信，我们所在的世界，只是无数平行世界中的一个，当你做出某个选择时，另一个你总在另外的时空做着相反的事。
那么也许，某一个或很多个我，在我无法感知的世界里，做着真实的自己，完美的几乎没有遗憾。
我生于北方一个普通的小县城，在某个夏天的午后时分。后来几番在梦里，我偶尔看到那天的情景，姥姥家院子里的槐树都还在，微风里都是炎热的泥土味，傍晚的夕阳将整个天空都染的通红。几道炊烟缓缓上升，各家看门的柴狗都悠闲的趴在门庭外，一切安静平淡。
童年的三分之一，我都在这个院子里度过。那时的时光总是漫长的看不到头，没有想过自己某一天会真的长大，那时的四季都很分明，春天里新发芽的香椿，夏天里井水泡过的西瓜，秋天里腌过的洋姜，冬天里炉边烤的流出糖浆的红薯，伴随每个季节的味道，现在仍然保存在我的脑海里。不知道为什么，对于那时的日子，总能感受到一种真实的质感，而离开的越久，生活在城市里，身边的一切却仿佛越来越虚幻。
那时模糊的记忆已经所剩无几，所有的一切都像是隔了一层碎裂的玻璃，看到的是崎岖而不具体的影像碎片。有时是在院子里爬树，摔下来浑身是土，有时被从猪圈里跑出来的猪追赶，有时是夏天里睡在房顶上，满天的星光竟然让树投下淡淡的影子。这些片段日渐模糊，随着时间变得越发悠远。
长大后我有时在想，这一个院子圈起来的方块天空，也曾经是妈妈长大的地方。她对我说过，那个年代里人们重男轻女，姥姥和姥爷也是一样。她从很小就站在灶台前的凳子上做饭，有时也会去河边洗全家的衣服和鞋子。她说自己从小命硬，曾经摔到过几米深的水井里，被救上来却安然无恙。最初来到城市时，选了别人都不看好的单位，多年后别人去的工厂全都倒闭了，只有她那一家经营到现在。妈妈这一生做的很多决定，有很多都不是处于为自己所想，却幸运的得到期望之外的很多。她一直勤劳谨慎，安守自己的责任，在我需要时一直鼓励和支持我。
小时候，我常常被寄放在姥姥家，姥姥说我懂事很早，四五岁的时候，看着厅堂里挂着的爸妈的照片，总会用手指着说，这是妈妈，那是爸爸，有时说着说着就哭了起来。后来姥姥就把照片收了起来，不再让我看到。听姥姥说，那时候妈妈每隔一段时间，就会从城市里坐长途车回来看我，给我带新的衣服，零食和玩具。到现在我还依稀记得，我有一双暗红色的小皮鞋，穿上了每个人都会夸我。大概孩子与妈妈的连接，从出生那刻就已经存在，虽然聚少离多，也不曾变淡。
姥姥曾提起，我并不是我妈肚子里的第一个孩子，我问了几次她又不肯说得明白，后来我也不再追问了。那个年代发生的很多事情，人们总习惯忘记，仿佛不再提起，就不曾发生过，伤痛会随时间愈合淡化，这是他们的一种生活哲学。
算一算，那时妈妈大概是我现在的年纪，而我们的生活却不尽相同。她在那个年纪，有了家庭，有了自己的孩子，这些都是无法舍弃的牵挂，她的生命也不再只属于自己。而我现在仍是孑然一身，飘荡居无定所。我也想过会有个人，一个家可以让我分享我的生命，但或许是我的心还不够安稳和诚恳，无法拥有这些幸运。时光匆匆而过，这些是无法修补的遗憾，也许亦是属于我的命运。
我这一生，到底做了多少背道而驰的选择呢。我并不曾后悔，也不会再去想，当初如果不是这样，又会是什么结果。也有人问我，长久离家，对会不会有愧疚，我说，凡事都不可两者兼得，我选择了现在这一种，愧疚自然会有，但也不会因此改变现在生活。
就让平行世界里的那些其它的我，去做那些我未知的选择吧，这原本就是个遗憾与获得相互交替的世界。
而我在这里。
qq空间心情日志随笔 孩儿之殇
我是个80后的孩子，因为我和老公出生的家庭并不富裕，独立生活之后总想，小两口再努力一把，独立为孩子能撑起一个遮风挡雨的地方的时候，再考虑让孩子到来……
一晃，我们已经结婚在第四个年头了，去年开始准备，转眼，一年又快过去，孩子还是迟迟没有到来，检查做了，没有缘由，我有些着急，有些赌气，埋怨自己为什么不早一点?
那时候时间还早，那时候身体或许更容易，那时候……那时候……可那时候就是没有准备好。
老公是个很喜欢孩子的。无论亲戚还是朋友的孩子，他都乐意去逗一逗，给他们讲笑话，叫他们画画，写字，虽然他总是安慰我，还早，不着急，我们总会有孩子的，就算是身体真不行，咱们可以做试管啊……他总是云淡风轻，可我心里总也沉甸甸的。
从前的我，总是大大咧咧，嘻嘻哈哈，自己像个孩子从不会照顾别人，就连个孩子也从来都照看不好，所以也及不讨小孩子喜欢。小孩子是多么天真的尤物的，有时候在想，可能真的是因为我没有做好处准备，没有招小孩子喜欢的因子，所以它迟迟不肯走入到我们的生活，这种怅然若失真让我无所适从，以至于到现在，每每在梦里还晃着娃娃的影子。
今天，我又从医院出来，大夫给的最后解答是，目前没有任何病症表明我们身体有什问题，还是安心再等待一段时间为好，在回家的路上，我的心就这样突然的落定了，
静静的，等风来。
qq空间心情日志随笔 在未来等你
二十岁出头是一个很奇特的年纪，我终于发现了。
三四十岁的人，会以羡慕并且纵容的态度看着你的无知者无畏;十多岁的人，对你离开象牙塔后所拥有的自由而无比向往。身处其中，你却常常向同龄人吐槽这个年龄的尴尬与迷茫：毕业后，满腔热血的我们却因为资历不够，在社会工作岗位里做着最基层的任务，上司扔下来一堆琐碎且低端的小事，美名其曰让你锻炼，可是你却觉得自己什么都不是，也整天忙忙碌碌却并不被大家重视。我们每个月付了房租，发现总存不下钱，独立的日子并不浪漫。不再愿意向父母撒娇，却无奈喂饱了自己但达不到照顾他们的能力。
这个端午节，带着二十岁出头社会新鲜人的满腔热血和迷茫，用省吃俭用的生活费买了机票从广州飞回上海。三个月没有回家，想念妈妈做的饭菜，更记得临走前的小约定：终于回国工作，不再像是过去五年在外国生活几年见一次，所以要一个月回家一次。现今尽管没做到，但至少，该回家了。
广州的飞机一如既往延误，回到上海已经是凌晨，但是一路倒是把陈文茜的《乱世佳人》看完了。最感触的，还是有一段，在我眼里做什么都聪明出色的她，居然会说，很后悔年轻时候没有流浪过，真正放肆地做喜欢的事情。合上书，闭着眼，仿佛感受到被偶像认同的安全感。现任的工作，还有两个月合同到期，随即可能离开广州。常被人说，你那么成功，起点和我们不一样。听到这些话，往往我是不愿回应的。成功与我人生是无关的，那些字眼太过虚幻。我是个没有标签无法被定义的人，我的未来，更是谁也无法预测的。
这两天除了和父母一起吃饭聊天，便是去见些新认识的人。也许是对于写作太较真，但毕竟不是本职，也对写字这条路抱有太多的困惑，倾吐完后，几乎所有人，包括父母，都从容甚至带着疼爱的语气对我说，慢慢来，一点点一点点会有答案的。
我想要写下去，但我害怕自己没有天分;我想要写下去，但我害怕永远没有机会网络写的字变成纸质书;我想要写下去，但不愿意变成烂大街的畅销明星;我想要写下去，但我担心没有人会一直读下去。讲出来，才发现原来自己也是在恐慌的。太认真太爱一件事情，往往会患得患失。但我要的又是什么?立刻印刷出版，成功获得一个“作家”的头衔还有新浪认证?可是写的东西不够好，得到了也是名不副实的一个“光环”;有自己的个性，成为独一无二的嘉倩，写出有自己风格的文字来?但我还不够沉淀，积累也不够，能力有限;读者们纷纷表态发毒誓说，接下去十年一定会陪着我长大看我的文字?有些矫情，还不如默默陪伴十年，有天发来一封万字信，写下这些年的心情和感激，那才是真心的感动。
似乎，没什么好急的。
我们总会成为想成为的自己，不是吗?高三的时候，每当头顶有飞机飞过，我总卑微地觉得那是与我无关的。但现今，我却会像是讲别人故事一样，对当年那个从未离开过上海虹口区的小女孩兴高采烈地说：你知道吗?接下去你会走很不一样的路，会跨越半个中国去期待已久的澳门，一年后休学带着十足的勇气跑去欧洲，在三个不同国度学习陌生语言一个人搭建起生活，失恋再重新恋爱，遇见许多不一样的人，去很多地方行走。别急，无论你怎么走，只要跟随内心，我就在这里，哪里都不去，在未来等着你。
曾经急着要离开中学，但后来却常常怀念下课后绕着塑胶跑道一圈圈跑步，坚持认定有个外面的世界要去闯一闯的小土包子;曾经迫不及待想离开家乡，但一个人在异国他乡回忆起那些熟悉的街道和父母过分热切的关心，其实会很想念;曾经巴不得快点开始全职工作，但朝九晚五穿西装人模人样的日子里，偶尔会挂念起一心只读圣贤书的悠闲学生时光。我不愿意再过这样的生活了，我知道将来的我，必定会想念现在的自己。既然如此，不如享受此刻。
现在，就算我看不清楚前面的路，但是我在做着认为对的事情。我很认真生活，努力经营小日子。在二十岁出头的尴尬岁月，我应该很快乐，还有很多的弯路可以走，很多新鲜好玩的事可以去尝试，更可以在喜欢的事情上理所当然地做得很烂，然后靠着积累一点点把它做好。
想要成为的自己，她在未来等着我，不会爽约的，所以不要急。