变态脑筋急转弯分享

2017-06-11

脑筋急转弯受欢迎不是因为题目有多大的智慧,可能是不管答对答错都能够开心。下面就是小编带来的变态脑筋急转弯,希望大家喜欢!

变态脑筋急转弯【热门】

1. 买一双高级女皮鞋要214元5角6分钱,请问买一只要多少钱? 答案:一只不卖

2. 一艘五十万吨的油轮沉没了,最先浮出水面的是什么? 答案:空气

3. 为什么罗丹雕塑的作品“沉思者”没有穿衣服? 答案:他正在想穿那件衣服好看

4. 什么东西破裂之后,即使最精密的仪器也找不到裂纹? 答案:感情

5. 什么事情,只能用一只手去做? 答案:剪自己的手指甲

6. 什么房子失了火却不见有人跑出来 答案:太平间

7. 家里又脏又乱,怎样才能在最短时间内弄干净? 答案:闭上眼睛眼不见为净

8. 什么地方能出生入死? 答案:医院

9. 在布匹店,买不到什么布 答案:松赞干布

10. 什么东西不能用放大镜放大? 答案:角度

11. 少女们的偶像如果不幸因车祸而成了植物人,那么影迷们会怎样呢? 答案:帅呆了

12. 既没有生孩子、养孩子也没有认干娘,还没有认领养子养女就先当上了娘,请问:这是什么人 答案:新郎

13. 阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜谭还是西方夜谭 答案:都不是天方夜谭

14. 黑人和白人生下的婴儿,牙齿是什么颜色的 答案:婴儿还没有长牙齿

15. 为什么老王家的马能吃掉老张家的象 答案:因为他们正在下象棋

16. 为什么女人穿高跟鞋后,就代表她快结婚了 答案:因为穿高跟鞋慢很容易被男人追上

17. 老高骑自行车骑了十公里,但周围的景物始终没有变化。为什么 答案:他骑的是室内健身车

18. 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏,妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理 答案:妈妈让爸爸修理小明

19. 哪一种人最容易走极端? 答案:爱基斯摩人

变态脑筋急转弯【分享】

1. 远东百货遭小偷,警察立刻封锁住所有出口,但为什么小偷仍逃了出去,为什么? 答案:小偷可以从入口逃走呀

2. 你能做、我能做、大家都能做,一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么 答案:做梦

3. 明明是个近视眼,也是个出名的馋小子,在他面前放一堆书,书后放一个苹果,你说他会先看什么 答案:什么都看不见

4. 太太吃完饭后向先生要火柴,先生殷勤地掏出名牌打火机,却被太太瞪了一眼,为什么? 答案:打火机怎么能剔牙齿呢

5. 永远都没有终结的事是什么? 答案:问题

6. 世界上最洁净的“球”是什么球? 答案:卫生球

7. 每个人都最爱的人是谁? 答案:自己

8. 一个手无寸铁的人钻进了狮子笼里,为什么太平无事? 答案:狮子笼是空的

9. 比黄金更容易招引盗贼的东西是什么? 答案:美貌

10. 老陈买的明明是真药而不是假药,为什么会被判重刑? 答案:他走私军火

11. 有一个海没有一滴水。是什么海? 答案:辞海

12. 为什么只看过“小说”,没看过“大说”? 答案:因为大说已逝世

13. 新版的纸币,竟然印得不一样,为什么? 答案:号码不一样

14. 有一种牛皮最容易被戳穿,那是什么牛皮? 答案:吹牛皮

15. 黑人不必担心哪一件事? 答案:晒黑

16. 一个四脚朝天,一个四脚朝地,一个很痛苦,一个很高兴,这是在干什么 答案:猫捉老鼠

17. 黄河的源头在哪儿? 答案:天上,黄河之水天上来.

18. 装模作样的人成功的途径是什么? 答案:滥竽充数

19. 住在什么样的家里,脚不出家门就可以上班工作? 答案:国家

20. 什么样的河人们永远也渡不过去? 答案:银河

21. 卖水的人看到河会怎么想? 答案:这些都是钱

22. 从事什么职业的人容易在短时间反复改变主意? 答案:列队的教官

23. 流浪了50多年的流浪汉,有一天突然不流浪了,为什么? 答案:他死了

24. 老王天天掉头发,什么办法都用了,只有一种办法使他永远不掉头发。是什么办法呢? 答案:剃光

25. 什么动物在天上是4只脚,在地上是2只脚,在水里是3只脚? 答案:怪物

笑话选集分享

1、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”

2、一少妇,老公整天会情人,夜不归宿。她哭喊:“老天,你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说:“老天还没睡醒,妈妈。”她说:“我要哭天呛地,让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说:“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

3、泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问MM:“请问,手机震动模式是那个啊?” MM:“会议模式吧。” 他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。” 然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢?”

4、友生病去打点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了,医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听,医生吼道:“真赶时间,那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”

5、“妈妈,这个世界上有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火,是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看,哦,那是包大人打着灯笼在巡夜。”

6、新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿,老婆非常委屈,待老妈走后,抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天,对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆。”

7、同学问我:“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她重复:“你们方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她很无奈:“······那你们方言里鱼怎么说?”我:“嗯?”(鼻音)。她说:“我是问你们方言里的‘鱼’,是怎么说的?”我:“嗯?”······然后她就不理我了······

8、我跟新婚小老婆在街上溜达,身边的美女一个个穿的惹火,我故意说道:“你看那个妞,身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道:“姐,有人看你屁 股。”

9、昨晚12点多,我睡得正香,手机来电话,很无奈的接了,我迷糊的说“谁啊”,她说“我在厕所,给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就挂了。早晨起来,被舍友虐了

10、父子俩卖肉。 父:“顾客来买肉时,要多说些好听的话,这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会,一个顾客来买肉,看了看说道:“这猪皮这么厚,一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲,立刻说道:“哎呀!你可真是个行家,一眼就看出来了。

11、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆,我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留”。

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