qq空间恶搞朋友的说说
你被朋友恶搞过吗?一起来看看别人的二逼朋友是怎么恶搞的吧!小编为大家收集整理了相关qq空间恶搞朋友的说说，供大家欣赏借鉴!
qq空间恶搞朋友的说说精选
1. 总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。。。
2. 女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的!
3. 一男子奶奶去世了，留给其一大笔遗产!男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了!遗书中写道：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
4. 课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。
5. “在对不起中间加两个什么字最心酸?”“对三，要不起。”
6. 学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
7. 一情侣分手，她送了他一把伞，他一直不懂其中含义，爱面子的他一直也没好意思问，某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字：你若不举，便是晴天。
8. 酒这东西一斤下肚眩晕6小时胆量+300%攻击速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性欲度+50%对异性表白能力+50%智力-50%走直线能力-80%记忆-80%真心话+70%大冒险+60%马路无限变宽+100%人使用它过后不良反应就是：百分之百自动开启吹牛模式。
9. 多看一部韩剧就多一个老公。
10. “喂，你在学校里打过架么?”“必须打过呀?”“那，那你赔人家钱了么?”“咋个意思，挨打还要赔钱么”
qq空间恶搞朋友的说说大全
1. 小学生上学迟到站在门口抽泣，老师生气的问：为什么来晚了?小学生泣不成声：我…我…我爷爷……老师心里一惊!可怜的孩子，安慰他说：别难过了，你爷爷在天之灵也不想你哭的，然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。
2. 唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
3. 行业不景气，打算去卖烤红薯。家人亲戚都反对，说辛苦还赚不了钱。我说：只要自己坚持与努力，三百六十行行行出状元。毅然决然的推着三轮开启了自己创富之路……经过一年的风吹雨打、吃苦耐劳、坚持努力，终于证明了卖烤红薯真的辛苦还TMD不赚钱……
4. 我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么?钱?权?有钱有权之后呢?这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块……
5. 女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
6. 很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
7. 我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我。
8. “我一直告诉自己吃多了会死的”“然后呢”“事实证明我不怕死”如果我们之间有100步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。
9. 明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。
10. 牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊!
11. 大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
12. 姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
13. 刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢?我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……
14. 红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火!”孙悟空大喝：“火眼金睛!”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢?”
15. 我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
16. 刚刚在街上弯腰系鞋带，突然跑出来个熊孩子，站在我面前“爱卿不必多礼，免礼平身!”尼玛说完转身就跑了!
17. 老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀!大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。
18. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”。我怎么可以这么帅，帅的不敢出门，我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。我其实不怎么帅，只是隔壁的小妹为我喝了敌敌畏。楼上的大妈为我参加奥运会。走在街上害怕狗崽队。今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪!这个世界上只有两种人，一种是觉得我帅的人，另外一种是没见过我的人……受不了了，我承受了太多我这个年纪不应该有的帅气，我好累。
19. 帅就一个字却黏了我一辈子。
20. 这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
21. 做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
22. 刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
23. 为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
24. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
25. 年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
26. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
27. 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
28. 百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
29. 有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
30. 脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
31. 小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……
32. 一大冷天晚上，刚想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快过来一下，有很重要的急事。到了之后问他怎么了，只见这厮慢条斯理的说：没啥，就是门没关太冷了，其他人都懒得不想动，叫你帮忙关下。
33. 小明去银行取钱“你…好，我我我取取钱……”“好的，你卡带了吗?”“卡…卡…卡你……妈…B，劳资……这是……是…结巴……”
34. 女生削铅笔时不小用把手划出个口子，喜欢她的男生见状，立即拿过女生手中的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他：“你这是做什么?”男生深情凝视女生说：“你看，这样一来我们就是两口子了。”半个月后，男孩因为染上破伤风杆菌死了。这个故事告诉我们：秀恩爱，死的快。
35. 爸爸去哪儿盛行时，别人都会说“爸比你会唱小星星吗”有次突发奇想对妈妈说“妈比，你会唱小星星吗”然后差点没被妈妈打死。
36. 同学A：“这首诗是辛弃疾写的?”同学B：“我哪知道，星期天吧。”
37. 我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。
38. 语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。
39. 如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。
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