最伤心的一封信
伤心的是，看着信中所提及的点点滴滴，回忆涌上心头，人却不在身边。下面小编整理了最伤心的一封信，供你参考。
最伤心的一封信篇一
亲爱的：
请允许我这样叫你，是第一次，也是最后一次，伤感、凄美……
记得一个诗人曾说过：“人来到这个世界，不是来享受的，而是来承受痛苦的”。真的是这样吗?这么说，我们这一生，注定要发生一些不该发生的事;注定要承受一些伤害，注定要与一些人擦肩而过;注定要错过一些应该属于自己的东西……
十多年了，是时候了，爆发还是灭亡?现在，一切都已经很清楚，不过，我还是为我们感到遗憾。我挺你，同时也为你感到悲哀……很多事并不是你说的那样，但我依然还是选择相信你……
在我的这一生里，你是第一个让我觉得你是最幸运的人，我对你的一切，对我的这一生来说，是唯一的，也是无价的，即使在以后，也不会发生在任何一个人的身上。嘴上说不后悔，心里却有一种说不出来的痛，我想好好哭一场，可惜没有眼泪，真悲哀!不过还好，还知道痛，这应该还算是好事。对我来说，如果连痛都不知道的话，那是最糟糕的了，所以，你不用觉得什么什么，我很好，很好……
在我的心里，我和你的故事是最美丽的，我一辈子都不会忘记!也许它适合生长在很深的地方，偶尔只能见见阳光罢了。不过，以后再也不会有机会见阳光了，也不需要了。我一直都觉得，你是上帝派来给我的护身符，虽然我们呆在一起的时间不多，可我知道，你的灵魂陪伴过我，其实，我应该知足了，我还能向上帝祈求些什么?
遗憾，还是遗憾!没有机会做一次饭给你吃;没有机会为你洗过一次衣服;也没有机会等你下班回来;更没有机会和你去好好玩一次……太多来不及做的事，已经夭折了。一转身，就一辈子!一遍遍的告诉自己，算了吧，就这样算了吧!是我们没有福气!如果还有来生，让我们相约下辈子，可是，这辈子都没有好好珍惜，又怎么能指望下辈子呢?是吧?所以，过去了，就让他过去吧，虽然我很在意，但我不愿意看到因为我的原因，而让你烦恼，更不能让爱我的人伤心、难过……我爱你，是真的爱到骨子里去了，虽然没有轰轰烈烈，但正因为如此，才可以细水长流!这么多年，这个我是可以肯定的，我也不想骗你，也不想骗我自己。一个连自己的感情都没有勇气去面对的人，又怎么能办好其他事呢?我不想做这样的人。
最后，我希望你好好照顾自己，早上要记得吃早餐，中餐要吃饱，晚餐要吃好。车开慢点，出门在外，凡事要小心。天冷了，要记得添衣，以免生病了，因为你生病了，家人也会跟着遭殃，他们会担心你的，尤其是你母亲。生病了，要记得去吃药或看医生，不要逞强。遇到有什么不开心的事，和家人或朋友聊聊，说出来总会好受一些，实在不行，就对着天空说。工作上，遇到什么困难，不要着急，要先让自己以最快的速度冷静下来，再去想解决的办法，相信，以你的智慧，没有什么解决不了的事。在家庭上，对妻子要好些，既然两人能走到一块，就是最大的幸福，希望你能做到一个好丈夫。多关心一下你的妻子，常和她沟通，钱不是万能的，是女人，都很想得到心里的温暖，而这种温暖，又只有丈夫才能给到，且胜过其它任何的东西。答应她的事情一定要做到，如果自己没把握做到，就不要给她希望。我们的父母都不容易，所以，尽管工作很忙，都要相应的抽些时间陪陪他们，和他们叨唠叨唠，有能力的话，带他们到外面玩玩，让他们能够安享晚年。有些东西一旦失去了，就永远的失去了，在这一点上，相信你会是一个好儿子。
相信，放弃我，你是有很大的苦衷的，我能理解，只是，让我看到你懦弱的一面，我心目中的你，是一个什么事都不怕，什么事都能处理好的人……你真的不用想这么多，我会好好的。希望我的牺牲，能够让你找到属于你自己的幸福!我永远都祝福你，一辈子平平安安，心想事成!
好啦，这是我写给你的最后一封信(其实，这么多年，我写了好多封信给你，只是没有寄出去，大概也有一百多封吧，现在，一切都没有意义了)，与以前有些不一样，叨唠了很多，如果你觉得我说的话过了头，请最后让我一次，谢谢!不再见了!
最伤心的一封信篇二
亲爱的：
你好!
好久不见了，你过得怎么样，还是那么开心吗?我很想你，打从心底想你，至从发生那事后，我就睡不好，很难受，那几天我真的想不开，真的有想死的心，可没那胆。人真的很矛盾，一方面我觉得很对不起她，一方面我真的舍不得你，你知道那日子怎么过的吗，心里备受煎熬，每天昨上，当我痴呆的望着手机时，我好想好想收到你的短信，问句：“老婆，睡了吗?我好想你。”可是每次都 失望失望再失望，早上就想收到，“老婆，起床了吗?”结果，你知道的，没有。你知道我心情吗? 特难受。每次特想你时，我会看你我发的聊天记录，可是，我是越看越伤心，你对我所说的，现在看来全是不真实的，是假的，可明知道是假的，我还一味的栽进去，你说这是不是犯贱啊，女人，骨子里都相信浪漫真爱，结果，世上这样的事能有多少，自己对最开始的感情都不忠了，何谓现在的这份呢，你会相信我对你是真爱吗?我想你会说相信，可是，这只是说给我听的，其实，你也不会相信，可事实我真的爱了，爱得深，痛就更深，行尸走肉，很贴切，说的就是我这些天的日子，恋爱中的话是最好听的，恋爱中的人是最美的，再好听的话也有说尽的一天，最美的人也有红颜落尽的一天，所以，我们也快走到尽头了，就像我说的，现在的我在一条死胡同，走不出来，看不到路在何方，其实，转个弯，掉过头也许就有路，不过，现在的我不想那样做，我不想动，不想回头，我不想失去你，可是这由不得我，我的生活中，生命中注定没有你，我们不可能走到尽头，你说对吗?
别人说，爱一个人就要让她开心，对你，我放手，也许你会开心没有负担，不会为有我而烦恼，可是，现在的我，放得下吗?还做不到，给我时间，我想我会做到，我想你开心，我要适应没有你的日子，也许，时间，环境是最好的疗养地，我真的爱你，亲爱的，还记得你在遂宁那晚上说的话吗?明知你说着玩的，我却希望是真的。
伤心的事情，伤心的日子，只有自己一个人渡过，我的心是如此的痛，没人能够理解，没诉说的地方，我真的很痛，我不知道如何面对她们，我真的很难过，可是，你呢，在哪里?你仍然如此开心，为了爱你，我付出了惨重的代价，这一切，我真的不知道值不值，你的心里怎样想的，你会在意这一切吗?你心里有我吗?说爱我的人，在我最伤心的时候，却如此对我，我真的很心寒，为我自己感到不值。也许，我们根本就不应该开始，可是，事实却无回头之路。天地虽宽，好像无我一席之地。
最伤心的一封信篇三
大家好：
在百米冲刺的重要关口我又一次无奈倒下，我对所有关心我的朋友真心的说一句抱歉。六年来，我一直希望能与火箭队一起戴上冠军戒指;北京举办奥运，千载难逢，我很希望能点燃最后一把火炬;我更希望能与队友们在北京奥运赛场上披荆斩棘一扫雅典未进四强的遗憾。但现在，我很遗憾，也很难过，甚至极度伤心。因为，我现在能做的就是乖乖的接受医生的治疗。都说我是“巨人”，可现在我是病人。一个病人能做的事情微不足道。
大家知道，当我迈进NBA大门时，确实遇到重重的困难，甚至被人讥笑和嘲讽，但我还是努力的证明了自己可以立足NBA，不是来吃白食的。我想，做为一个华夏儿女，做为一个铮铮铁骨的汉子，我让那位评论员实现“亲屁股”的梦想不是靠撞大运撞来的。火箭队几经周折，人员也是进进出出，甚至老一代的球员开始退役，当年的主力已经沦为替补，从始至终，我都在撑起火箭队的核心大旗，也在NBA树立着中国运动的大旗，这是我很荣幸很自豪的。
众所周知，火箭队连年与冠军戒指失之交臂，经理没有拿我开刀，也没有拿麦迪开刀，而是把刀无情的挥向范甘迪。后继之人阿德尔曼与球队适应了许久，磨合了许久，刚刚腾飞起来，赢得12连胜。尽管如此，火箭队也只是在补欠下的债，剩余的40多场比赛，火箭队必须拿下2/3的胜利才能进入季后赛。可就在这时，我的身体不听话了，我也与“火箭”脱节。虽然脱节后的火箭队又拿下奇才，可是明眼人一看便知，不是火箭有多么强大，而是奇才的命中率超低。因此，我很担心火箭队以后的命运。毕竟穆大叔已经年迈，体力是他的最大障碍。
左脚是应力性骨折，这一种过度使用造成的骨骼损伤。如果火箭有更多的球员与战术就不会导致我的过度劳累。其实，13连胜只是表面声的一种假象。其中要爆发的矛盾还在蠢蠢欲动。我很遗憾，6年了，“火箭”始终不能平稳升空。我很伤心，大家眼中的NBA第一中锋却一次都没有机会戴上冠军戒指。
让我雪上加霜的是，如果恢复不好，状态不稳定。我就很难与中国男篮在北京奥运上共患难了。四年前，在雅典奥运会上，我们很努力，小易还不是很成熟，很多角色球员正在成长中。但是我们说好了的，四年后，我们再相聚，中国男篮的奥运会记录只是走到8强，我们很希望能杀如四强。如今孙悦、小易都有了可喜的进步，尤其小易在NBA中打球能更熟悉世界篮球的技战术打法和风格，这对于国家队都是不可或缺的经验。以前，我就说过，一个人带的国家队很难成事，如果能在两个或三个点上有十足把握，那么中国男篮的路会走的更远。
现在，说这些可能没有太多的作用。可这就是我的真实所想，如果不能与火箭队一同征程，又不能与国家队杀进四强，那么只适合做奥运火炬手了，可我个人认为，除我之外，我的老乡刘翔更适合。在体育界上，他是垄断了一个项目，而我只是中锋中的佼佼者之一。
2008是本应该是所有体育运动员收获最多的一年，可是我却只能在医生的帮助下恢复身体。这样的日子是枯燥而乏味的，这段岁月是用咀嚼度过苦涩的，这段日子是我最伤心的。
因为，我的激情无处安放。
姚明
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