写老公生日的随笔

2017-02-14

老公的生日有多少老婆用心记录呢?我们先去看看老婆是如何用心记录老公的生日的。下面是小编精心为你整理写老公生日的随笔,希望你喜欢。

写老公生日的随笔篇一

今天是爸爸的生日,也是我老公的生日,都说有缘才作了一家人.

昨晚我们就算计着今天为老公作什么饭菜庆祝他的生日(我爸爸在外地,不要说我们不孝,只给老公过生日),然而事情总是在你预料之外的.

凌晨0点08分,电话响起,我迷迷糊糊的起来接电话,拿起电话,我听到了熟悉的声音,是老公!从他的声音中我听出他喝了酒,而且不少,我心疼的让他睡觉,他却在电话里大声的嚷,只有一句话:谁懂我!谁懂我!!没有人管他.我作的只能是柔声细语的劝他喝水,睡觉.可他根本不听,其实,我知道他心里又有疙瘩了,他又想发泄了,以前他喝多了,总是大喊大叫,在别人面前,我从不说什么,我知道老公的心很苦,他需要别人的安慰,所以,每次我都是把别人支开,然后抱住需要安慰的老公,轻轻的和他说话,听他一遍遍的诉说,即使那已经重复了千遍万遍,而老公也总是慢慢的平静下来,在我的怀抱里哭个痛快.老公很脆弱,我懂!

老公说了很多颠倒的话后,最后说他要回家,我急忙阻止他,深更半夜的他又喝了酒,叫我如何放心他这一路的行走!

可最终他还是回来了,我见了他真是又气又心疼,好不容易哄睡了他,我却久久不能入睡,凌晨,是老公生日的开始,而老公却说出了"忌日"这两个字,生日本是愉快的,而老公却告诉我他还有一个月的日子,他得了胃癌,我当然知道这是假的,我知道老公想让我心疼他,可是,我亲爱的老公呀,难道你心里有什么事压着你,让你无法释怀,难道你的老婆哪儿又忽视了你,老公,你还记得去年你的生日吗?我也是在家,我上了凌晨0点的闹钟,就为了给你第一个,最早的祝福,难道说今年我的祝福没到,让你心里难受了吗?老公,你好傻!

天亮后,由于老公喝酒太多,早上的饭没吃,中午丰盛的饭他也无福消受,唉.老公何苦呢!这是我们认识以来你过的最糟糕的生日,老公,记住你的这个生日吧,让他成为你以后路上的警钟,好吗?以后少喝酒,别让你的老婆为你担心!

写老公生日的随笔篇二

拓展阅读一:父亲的生日

父亲,在我过第四十七个生日的今天,我衷心的谢谢您,是您给予了我生命。让我从一个天真的小女孩,成长为一个成熟的母亲,拥有一个幸福的家庭,争气的儿子和知冷知热的丈夫。

父亲,我很感谢您,是您教给我要做一个坚强的人。小时候,目睹您打铁的艰辛,看到您种庄稼的辛苦,我就暗暗立下誓言:打铁还需自身硬,坚强方可成大事。于是,学习中,工作中,我很执着,苦苦追求,具有一种事不成决不罢休的精神。

父亲,您是否还记得,是您交给我诚实正直的品德。小时候,与您掰玉米,因为我不知道邻居家的地边,错把他们的玉米掰了下来。当时,尽管无人知道,您还是如实向邻居道歉,如数奉还掰错的玉米。小小年纪的我,那时,便有了一颗诚实的种子在心里扎根开花结果。后来的我,从不说谎,不会说谎,很正直诚实,跟您的影响不无关系。谢谢您,父亲,是您教会了我立身的根本。

有人说,越老越糊涂。父亲,您很开明,很睿智,直至老子暮年,奄奄一息。我开玩笑说,您总疼儿子,爱孙子,一会让他们歇会吧,一会让儿子吃点东西吧,怎不让我们女儿这样呢?您糊涂中还不忘记:树叶要落到树根那里,他们是您的根,您要把养分给他们才是正道。所以,您爱您所爱,疼您所疼,才符合情理。

您已经有两个重孙,缺少重孙女。临终的前一天,我还对您偷偷的说:您的孙媳妇因怀孕是女孩不高兴,您明智的说:有什么呀?各人的身体,生男生女都一样。我很佩服您的开明,惊讶您的明理。在这里,父亲,我诚心诚意的表示:我要用一生去学习,直至明辨事理。

父亲,您最看重的是人情。第一次住院,您在医院昏迷两天清醒后,母亲和姑姑去看您,您总是抹眼泪,我知道,他们是您的亲人,你们之间有骨肉亲情,难以割舍的至高无上的亲情,鬼门关折道儿返的您怎会丢下他们不管呢?于是,抹眼泪成了您情感外露的一种表现形式,是心迹的表现,从那里,我知道了,情感与人尤为重要。谢谢您,让我知道了这一切。亲爱的父亲,真心的谢谢您!

您要离开我,为了不让我伤感,您利利索索的对我说:“你上班吧!”我说:“明天来看您”,您说“行”,没想到,这一走,成为永别。当时的您,坐在床上,看着拿东西要走的我,瞅着看着,我不知道您的目送成为永别,不然,我怎会走那么利索呢?

父亲,什么时候,都不要成为别人的累赘,不要拖住别人的后腿,这也是您教会我的。

……

父亲,所有优秀品质的形成,都与您的悉心教导不无关系,在这里,您的三。七纪念日,我呈一文章聊表思念之意,父亲,我从肺腑里谢谢您,谢谢您,您永远活在我们心里。

作者:禾火

写老公生日的随笔篇三

拓展阅读二

一直以来都有一个习惯,每年都写一篇生日随想,给一年做一个总给,从23岁那年就开始了,但今年的我一直无从下笔,因为发生的事太多,生活变化太大,让我不知从何说起,今天电脑坏了,感谢神,却让我能静下心来,整理自己的心情和所得。这注定是我的不眠之夜!

记得有位老者说过:只要你还活着,就让我看到你的存在。只要你还活着,就不要跟个死尸一样的活。生活的每一步都是一种修行,每一段路都是一种感悟, 而过去却让我无法活出自己,

来厦门八年,而我最少浪费了七年的时间,花在找寻自己想要的生活上面,来厦门的这几年, 生活上不愁吃不愁穿,但不知道为什么总觉我的心是空的,找不到自己想要的方向和生活方式。一直把自己困在一个笼子里不出去!其实我很早之前我就知道自己有能力走出那个笼子,只是自己不想,不愿,但这代价太大是青春。

我一直很讨厌厦门, 来厦门这几年,它从来没有给过我归属感,它一直让我活在一种孤独和寂寞中,更可怕的是它让我慢慢的习惯了这种孤独和寂寞,我找不到家的感觉,找不到我想要的温暖,找不到我想要的那种安全感!就像一叶无根的浮萍在海上飘着,不知何去何从,虽然我的身边从未缺少过朋友,但我一直觉得我就是一个人,一个孤独而又寂寞的孩子,一个渴望爱与被爱的可怜人。

我家是基督家庭,但我本无神论者,十八岁那年,因遇到了当时我无法用自己的能力去度过的难关,我信了主,也是那一年,我相信这世上有神,有基督。那时的我,是多么的热血,常常参加查经会!常常夜深了还独自一人去教堂仰望,只是为了离基督更近一点!我来厦门的这几年,不知不觉离基督越来越远,很少再上教堂了!每次都给自己找各种借口,比如路太远,工作辛苦等等!我承认是我做的不好,也不够!但我的心却从未怀疑过神的信实,我一直相信,是他在保守着本真的我。在这一点上我深深的感恩着。

因为一个意外,我归家了,感谢上帝的保守和看护, 从四月份到现在,仅仅三个月的时间,我认识了很多人,是朋友,是兄弟,也是亲人,我去了很多的地方,长了很多的见识,我参加了各式各样的活动,锻炼着自己的身体,让自己更加的健康。开了自己的眼界,不再让自己的生活困在一个狭小的空间里,这一切的经历都是非常宝贵的一种财富, 在厦门我找到了家的感觉,找到了那份属于自己的归属感。不再孤独了,寂寞!我的生活充实了,这一切是基督,是耶稣,是上帝的恩典。

说实话满后悔的,浪费了这么多的时间, 现在想想是自己太傻,生活总要继续,如果一个人一直停留在某个地方,得到的只能是生活在遗憾的回忆中,心中的梦想也就永远无法实现。 人应该学会珍惜,但也要学会放下!

男儿有泪不轻弹,我很少哭,除了人生的几次重大的变故以外,我也不喜欢哭,因为我觉得泪是没有用的,泪水不会流出怜悯,也不会换来同情,泪水无法使我改变什么,只会显示出我的软弱,无能,与其用泪水灌溉自己,让别人知道自己的脆弱,不如用微笑来伪装自己,用坚强去装备自己。三个月来我落泪的次数却超过了这辈子的总合,不是因为难过,不是因为痛苦,是因为感动,是因为开心,是因为感恩,其实我真的不想哭,只是不知道为什么泪自己掉了下来,可能那个时候,我只想哭!我应该高兴,这代表我的灵魂没有被麻木,心没有被冷冻,

到教堂的这段日子,我真的学了很多,我看到了自己很多的不足之处,看到了自己迷失的方向,看到了自己失去的那份热情,看到了自己心中一直深藏却从未消失的那份善良。看到了自己一直放不下的那份对我深深的伤痛。看到了自己活着的价值和意义。

来教堂的日子也不是一帆风顺,也曾让人误会过,说实在的,那次我满伤心的,三天没睡好觉,内心痛苦着,但这经历还是让我学会了宽恕和做自己。一个人再怎么做都无法得到所有人的认同,只要我心存善意,对的起自己的良心,对的起上帝对我的保守和看护就够了,对人我必须做到是真诚的,不起坏的心思,我要把这份真诚成为自己的一种本能。一种习惯。因为这是我在基督的本份。

基督有爱。有关心,有朋友,有兄弟,有亲人~

这辈子我最对不起的人,是我的父母,特别是我的母亲,我一想起他们对我的关心和爱,我就一直深深的愧疚着,当儿子的亏欠他们太多了,我的父母不再年轻了,岁月在他们身上留下太多的痕迹,我的父母为我们这几个孩子付出太多太多。每当看着他们那白发苍苍的头发,我撕心裂肺的痛,那种痛我无法言语。每当他们打电话过来关心我时,问起我的婚事,说起自己的身体不好,希望我早点成家,我的心就会忍不住低落,一点力气也没有,疲惫的只想睡觉,有一次直接从晚上六点睡到第二天的十二点!我的心有太多的亏欠,

打这些字的时候,我泪湿了键盘,也许没有人能体会我的这种心情!无法体会一颗满是亏欠的心!我是不孝的,我对不起我的父母,对不起他们对我的养育之恩。这么大了还让他们为我的婚事操心。我长大了,我不能再由着自己了,三十岁我一定要结婚,一定要找个女孩好好来爱!用尽自己的所有去努力!他们生我养我!我有这个责任和义务!完成我父母和自己的梦想!这辈子父母是我最大的骄傲,是我这辈子最大的幸运。

我常常笑着,并不是因为我不知道痛是什么味,而是我希望我的笑能带给人欢乐与阳光,我喜欢把悲伤留给自己。笑着去迎接生命中的坎坷。笑至少会让自己生活简单一点,舒心一些。每个人都不容易,何苦把自己的忧伤带给别人?这辈子我受了很多苦,经历了很多的变故。最少有三次意外差一点就让我死去了,但现在我还活着,感谢神你的保守,这是你的恩典。虽然我经历了很多伤痛,但我应该感恩,因为比我更加不幸的人还有很多,相比这下我的苦又算的了什么?幸福是一种心态,现在的我是幸福的。

在这里感谢我的兄弟们,我的朋友,我曾喜欢过的人,喜欢过我的人。伤害过我的人,是你们让我变成现在的我,是你们让我成长,陪伴着我,是你们让我更加的懂事,更加的宽容。是你们让我乐观,让我学会微笑着生活,是你们让我懂得什么是关心,什么是爱,什么是友情,什么爱情……在这里我祝愿你们身体健康,万事如意。都拥有想要的幸福!

这八年来的时间虽然有点浪费了,但它并不是完全没有价值的!就像水滴如果没有经历十年的滴落不能穿石,成为愚言故事,引人深思。大海如果没有万条溪水流入便没有雄伟壮阔!这段经历让我对现在的生活倍加珍惜,也倍加感恩,明白我到底想要的是一种什么样的生活,

关于爱情,在感情面前我绝对认真,我有自己的原则和坚持, 在我心里爱一个人在交往时必须要保证她的安全,在这过程中要让她开心,带给她安全感!并观察这份感情是否合适彼此,我希望所给她是那种没有杂质的爱!所以我不想这一生爱太多次!爱多了,心容易麻木。我不随便让人进入我的心里,因为我怕受伤,我太重感情,伤一次我要花很久的时间才能走出,而当我决定把自己的心交给某人时,那一定是想这辈子就这么跟着她走,想这辈子好好的对她并给她幸福,她若不离,我这辈子绝对不弃。

我也不随便进入别人的心里,我怕爱成为一种伤害,很喜欢这句话:如果真诚是一种伤害,我选择谎言;如果谎言是一种伤害,我选择沉默;如果沉默是一种伤害,我选择离开。如果爱是一种伤害,我不会去靠近。爱一个人并不等于占有她,而要让她过的更好。有的东西再喜欢也不会属于你,有的东西再留恋也注定要放弃的,这时就算我再爱再喜欢,我也不会告诉她实话,我会说一个善意的谎言,让自己离开,我心里一定会很不舍,但我不想最后让爱成为一种伤害。生活没有经历风雨怎见彩虹,不该拥有的,不要奢求。在感情中我必须学会理智,可能会失去一些,但这样会让彼此更接近幸福!不受伤害!

亲人是一辈子的,朋友是一生的,爱人是一世的,前两者我都拥有了,而最后的一个是我今年最大的生日愿望。未来的日子也许有泪水,也许有苦难,也许更孤单。但我依然要相信那未知的缘分正在不远处等候着我!……希望这样的你能早日到来,这样我可以有更多的时间来好好照顾你!

如今的我,不知道从何时起很少写东西了,怕写不好,害了别人,写的最多的是某些生活的片断和感悟,很少再有成篇的作品了。好的文章需要灵感。灵感来了,才能写出感情!照亮人心!我也不知道我的作品有多少人看的懂,但它代表着我自己! 代表着我的经历!愿大家幸福!

后记:这日记我从晚上十一点多写到第二天的五点多,修改了几十次,是我出生到现在最疯狂的一次写作!

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