2017自娱自乐的搞笑超拽说说，超拽搞笑说说
当你心情不好时，发一些搞笑说说也能要你开心一下，下面小编分享了2017自娱自乐的搞笑超拽说说，希望你喜欢。
2017自娱自乐的搞笑超拽说说精选
1) 小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
2) 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就不喜欢吃甜瓜。
3) 侧身睡的话天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
4) 伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感。
5) 月考不给你们露两手 还真以为我上课白睡的。
6) 老妈说脸大的人有福气，哼你们一群没福气的人。
7) 如果你有一天打架一定要叫上我 我可以站出来帅死对方。
8) 自己考的高中 爬着也要读完 扶朕起来 朕还能学。
9) 你爱我吗 你属于我吗 活着可以拥有吗 死了可以带走吗。
10) 因为你，没有车、没有房，所以你也没有丈母娘。
11) 你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
12) 靠近我之前你要想清楚了，我除了帅别的什么都没有。
13) 别人中秋赏月吃月饼，我中秋赏书吃作业。
14) 我不是随便的人，我随便起来不是人。
15) 我是天上的太阳，不需要沾你们的光。
16) 别跟我提当初，我都不记得你当初来过。
17) 你很特别你知道吗 你是上天派来的猪。
18) 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
19) 天凉了，有对象的搂对象，没对象的添衣裳。
20) 单相思是没有结果的 比如 我爱数学。
2017自娱自乐的搞笑超拽说说最新
1) 最近总有人夸我帅 这风声走漏的太迟了。
2) 不要说我矮，我只是高得不明显。
3) 数羊时突然有一只小羊对我说睡你麻痹起来嗨。
4) 隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除!
5) 做我女友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。
6) 我的心都碎成二维码了，都还没人给我扫一扫。
7) 数学已跪 英语不会 化学已醉 语文没背 物理已废 而我已睡。
8) 你骂我，肯定是你不够了解我 因为了解我的人都想打我。
9) 你是多牛逼的在我心里呆过，现在是多傻逼的滚出去了。
10) 知道男的为什么要比女的高吗 因为上帝都知道男的要像自己的媳妇低头。
11) 山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!
12) 我想跟身边的朋友说声对不起 这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
13) ”军训过后你们就不再是单身狗了”“那是什么?”“是军犬啊”
14) 我已经可以感觉到复印室的老师正在丧心病狂的帮我们准备国庆大礼包了。
15) 肉麻的话我不会说没把握的事我不会做欺骗过背叛过伤害过我的人渣我不会再联络。
16) 有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了 我一本数学书摔在他脸上。
17) 精神病药的广告词：用我们卓越的偏方，换取您大脑的安慰。
18) 高中生的身体 初中生的思想 小学生的脾气 幼儿园的内心 这描述真的适合我。
19) 夕阳无限好，只恨时间少。你我本未老，却在睡大觉。等到已沧桑，才知时间少。
20) 龙傲天，赵日天，叶良辰，中原武林又要面临一场腥风血雨的浩劫。
2017自娱自乐的搞笑超拽说说锦集
1) 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
2) 放自己的屁，让别人闻去吧!
3) 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
4) 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
5) 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
6) 没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
7) 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢?投胎啊?”
8) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
9) 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
10) 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
11) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
12) 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
13) 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
14) 做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
15) 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
16) 数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
17) 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
18) 将每个女生后面的男生数减少到名!
19) 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
20) 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
21) 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
22) 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
23) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
24) 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
25) 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
26) 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
27) 导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
28) 千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
29) 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
30) 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
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