2017幽默搞笑的段子 2017搞笑的段子让人笑喷

2017-06-12

马上有过年了,有什么搞笑的段子是可以让人笑喷的呢?下面是小编精心为你们整理的关于2017幽默搞笑的段子的相关内容,希望你们会喜欢!

2017幽默搞笑的段子精选

1. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们并没有走多远,只是腿短。

2. 中午的数学老师叫宇文天。一天,有同学叫他宇老师,估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说:我姓宇文,叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟,说:但你是数学老师啊!

3. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的,都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

4. 小明在课堂上玩吸铁石,被班主任看到了,班主任走下讲台来没收。她刚一伸手,整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

5. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

6. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯,电话这头的我听的那么痴。

7. 上联:有情,有爱,有真心。下联:木钱,木车,木有房。横批:天生光棍。

8. 跟女友吵架威胁称走着瞧,现已互相看着对方走了十余里。

9. 何以琛等了赵默笙年,无邪等了小哥年,可你们忘了,孙悟空等了唐僧年。

10. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后,直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去,他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

11. 第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了!

12. 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。

13. 要想成为校园美女,必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

14. 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。

15. 有借有還,再借不難,有借拖還,有困難也別再來。

16. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候,因为我把你QQ盗了!

17. 女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

18. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的,谁知道最后彻底粘锅了。

19. 我要好好努力了,不然人家会说,你看,那个人除了长得好看一无是处。

20. 早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么?

2017幽默搞笑的段子推荐

1. 本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

2. 有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

3. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡,然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住,今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

4. 和一男的干架,没打过。我放出狠话:叫你儿子小点心。他愣了下道:可是,我只叫他小甜心呀

5. 一个单身已久的妹子跟我说,最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她,你知道我等了你多久么!

6. 正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。

7. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

8. 有个朋友恋爱两年后失恋了,伤心欲绝,我安慰他“别伤心了,你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

9. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。

10. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

2017幽默搞笑的段子

1. 不管他送的iPhone多丑,送的法拉利颜色多难看,只要真心相爱,这些又有什么关系呢?!

2. 我们试过在床上,也试过在椅子上,也试过在沙发上,也试过在厨房里,甚至试过在防盗门外,但都无济于事,根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

3. 以前的我最讨厌那种迟到早退的人,现在的我就喜欢迟到早退。大全。

4. 像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

5. 讨厌上学的其中一个原因是,不能愉快的拉屎。

6. 那天回家,在巷子里骑的飞快,对面来了个大叔也骑的很快,眼看要撞上了,大叔大声喊到:“你左我右”。那天,我们在地上躺了很久。

7. 你知道就算大雨让这座城市颠倒,公司也一样算你迟到。

8. 网上买了双耐克,厂家承诺假一赔三,昨天收到货了,打开一看,四双鞋。

9. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”

10. 如果有个人你删了他,又加他,又删他,再加他,那你一定,挺闲的。

11. 我曾在四十度的高温下说,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白:太美的承诺,因为太年轻。

12. 点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人:朕已阅!

13. 我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

14. 单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

15. 上帝肯定会原谅我的,因为那是他的职业。

16. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不,

17. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。

18. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

19. 那天家里只有我和表妹两个人,她躺在床上的姿势很诱人,我走到床边,她的体香充斥着我的鼻腔,我捏住了她的大腿,她疑惑地看着我,随后我扒下了她的裤子,她好像明白了什么开始大哭,最后没力气了,没有反抗,只在哭泣,我得逞了,成功的把她的尿不湿给换掉了。

20. 最好的爱情就是,觉得对方像猪,却还是怕他被别人了抢走。

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