大学生关于励志经典文章

2017-01-12

不要等待机会,而要创造机会,那么像这样励志大学生的大学生关于励志经典文章都有哪些呢,赶紧跟小编一起来看看大学生关于励志经典文章吧。

大学生关于励志经典文章:你和良好的教养之间

有时候我们说话得罪了人而不自知;有时候即使我们满心满意地去对待别人,也不能得到任何回应……其实,不是我们做的不够好,而是忽略了一些细节,在无意之中的罪了人,让人感到不舒服或难以接受。其实,这是没有教养的一种表现。

1、说话得当

有良好教养的人,说话温润得体,从不故意戳人痛处,也不会让人觉得尴尬难看。往往会恰到好处地表达自己的意思,既不迁就别人,也不得罪别人。

2、谦卑有礼

谦卑的人在与人相处时将对方放置在比较重要的位置,让对方感觉到自己的真诚和善意;但又不刻意讨好迁就,不贬低自己。待人有礼貌,进退有度,彬彬有礼。“谦谦君子,温润如玉”说的大致就是这样一种人吧。

3、关心他人

在他人遇到困难时,伸出援助之手;在他人失意难过时,给予陪伴鼓励;在他人彷徨无助时,献出自己的真诚和爱心……有教养的人,往往会以一颗真诚有爱的心来对待身边的人和事。

4、尊重他人

尊重他人就是最好的尊重自己;尊重他人的人才会得到他人的尊重。尊重他人的喜好,尊重他人的隐私,尊重他人的劳动成果,尊重他人的付出……不管对方身份、地位、职业如何,都以一种平等、平静的心态来尊重他人的一切,而随之,别人也会相应地尊重你。

5、信守承诺

有教养的人,从不轻易地给出自己的承诺;一旦做出了承诺,哪怕赴汤蹈火也会竭尽全力完成。因为违背诺言会让他觉得羞耻,让他背负罪恶感。一个信守承诺的人,往往会让人觉得有责任感,让人不由自主地去信任他。

6、大气

大气是指着眼于大处,以一颗包容与宽广的心来对待身边的人和事。大气的人,不斤斤计较,不会在小事上与人发生矛盾;大气的人,往往会让与之相处的人感到从容与舒服,不会束手束脚,也不用担心一不小心就得罪了他。大气的人,往往能成就大事。

7、让周围的人感到舒服

有教养的人不论说话做事,都会让周围的人感到舒服、自然,愿意与之相处、相交。他非常守时,不会让大家因为他一人而耽误时间;他照顾着你的情绪,不会让你觉得尴尬和难为情;他愿意静心聆听你的倾诉,为的快乐而高兴着,为你的不快而分担悲伤……与他相处,你会觉得那么舒服,好像多年好友般自然。

8、发自内心的善良

身边有位朋友,总会有意无意帮助身边一些困难的人,要么是家庭贫困的农民工孩子,要么是精神有缺陷的智障人士,要么是孤苦无仃的老人。在与他交谈后,我才发现我们身边原来有那么多需要帮助的人群,只是平时我们没有用心去关注罢了。也许小小的帮助并不能实质性地改变他人的处境,但是这种发自内心的关爱也许能让他们内心觉得片刻的温暖吧……

真正的教养,不是趾高气扬,穿得高端上档次;而是在平时的交流与相处中,既恰到好处地体现自己,又不会让别人不自在。真正有教养的人,往往在细节之处做得非常到位。

大学生关于励志经典文章:我拿你当朋友,你把我当人脉

文|封寒紫

两年前,在北京,认识了一个互联网领域很牛的人,那天在他的办公室,他拿出一本他收藏的名片册子给我看,全是北京互联网领域的牛人,估计有五百多,他说,这些名片都是我一个一个当面要的。

我问他,这些都是你的朋友吗?他笑着说,都是人脉。

后来,他举办一场互联网沙龙,作为主持人,需要邀请一些人物作为嘉宾,沙龙举办前两天,他一直在给人打电话,但听得出很多人都借故委婉拒绝了,最后请来的几个人物也算不上特别有名气。

在我的意识里,如果是朋友,只要有忙一定会帮的,因为朋友是拿真心去相处。但人脉只是一个关系的建立,我们更是建立在利益角度上的关系,是我可以帮你,但你可以给我什么这样的关系。

当时的我还是个学生,也没有实习,在北京跟他们去国家会议中心参加一次很大的活动,是他拖关系帮我要了一张工作证入的场,他给我布置了一项任务:去跟这里的每个工作人员打招呼,要联系方式,建立人脉。那天我没听他的话一个人跑出去了,因为这件事我一直被他们说任性。

我知道他人脉很广。他的微信好友早已满了五千,每天都要删部分人,加新的人。当时的我微信里只有几百好友,大多数都是朋友。

我只是觉得,如果人与人之间的认识一开始就抱着目的,我需要认识你是因为你是某某公司的谁,你可以成为我以后需要的一条人脉,那我活得是该多累!况且,真遇到什么需要帮忙的事时,我想我会去找我的朋友想办法,但绝对不好意思去对一个人脉求助。

但有时候,人脉和朋友也是可以相互转化的。

我曾被那位牛人朋友拉进一个互联网的大群,并听他的话加了群里不少牛人为好友,其中有一个做产品的姐姐,我们偶尔会给对方点赞评论。我准备来北京工作前,发了动态,她问我是来工作吗,随后问我要了我的简历,帮我给她的一些朋友发了过去。

正是她这条人脉的帮忙,我来北京的每一场面试都很顺利,通过几场不同的面试,自己进行筛选判断,最后找到了一份适合的工作。

工作后,我们见面吃过几场饭,聊得很投缘,渐渐成为了朋友。

后来我问她怎么会帮我,她说,“和你简单的互动时蛮喜欢你的,你来北京我很开心,也想真心交你这个朋友,能成为你的人脉帮到你我也很开心,而且那些都是小事。”

的确,如果刚开始认识的时候就抱着交朋友的真心,不管对方的身份位置,能帮则帮,那么恭喜你,多了一个朋友。你真心地对待你的人脉,对方一定可以感受到,相反,只是在需要的时候联系别人,只会引起对方的反感。

我一直都相信,你的人脉价值取决于你自身的价值。

我有一个朋友,曾经她每天下班后都要去参加各种聚会,用她的话说,这叫混圈子,她也经常跟我们说,她认识谁谁谁。后来有一天我跟她聊天时,我问起一个她之前经常提在口边的人,据她说他们见面很多次也吃过很多次饭,可是那天她说,“算了吧,都好久没见面了,人家现在事业越来越好了,我约他好多次也没时间搭理我。”

或许,除了没时间外,更主要的原因是觉得没必要吧。

我那位互联网领域的牛人朋友一年前跟我说过一句话,“你看我现在每天都在进步,才能认识更牛逼的人,你如果一直停滞不前,也许有一天我就不会带你再进入这些圈子。”

后来我很自觉地不再和他联系,也许因为那时的我还没走出校园,还是一个互联网小白,过于有自知之明。

直到我开始工作并有幸认识了一个很有情怀也很懂我的老板,我跟他聊起曾经的一些经历与感悟时,他鼓励我说,“我相信你会通过你的努力让自己站到一个高度上,在这个过程中,我也会帮助你创造出你自己的价值。”

工作后的我渐渐明白,人脉的累计也是自己能力的一个展示,很多人脉主动靠拢过来的前提是,你本身就是条有价值的人脉。

越长大越发现,人脉越来越多,朋友越来越少。

有人因为我的工作跟我聊天,我错把寒暄当谈心,后来发现,你对对方畅所欲言,对方对你却有所保留,一开始就是有目的地接触你,想从你这获取某些资源或利益,并没有真的把你当朋友。聊天记录最会证明,两个人是怎样从一开始的无话不说到后来的无话可说。然后我认清了一个事实,我们只是彼此的人脉。

曾经,我觉得朋友是和我志趣相投的一类人,是可以用来麻烦也不嫌烦的。直到有一次,我找一个朋友帮我再联系一个人时,她对我说,我们是朋友,可是你能不能别每次找我都是要我帮忙?就不能喊我一起出去吃个饭或者看个电影……虽然她是半开玩笑半认真地说,但我却开始反思,从什么时候开始,我也开始把朋友当人脉了?

不要觉得人脉都可以成为朋友,否则你会犯交浅言深的错误,也不是每一个朋友都可以麻烦来作人脉,那样你的朋友会越来越少。

为了吸引更高价值的人成为自己的人脉,我们首先要提高自己的能力,毕竟,你有多牛逼,不是看你认识多牛逼的人。

有一句话叫多一些真诚,少一些套路。我们都害怕“我拿你当朋友,你把我当人脉”这样的关系,面对优秀的人脉,一开始的时候不如都拿真心来相处。

然后有一天,你会发现,你的人脉,不小心成了你的朋友。

大学生关于励志经典文章:不要靠得太近

文|美亚

周日,我找一个基友参考选题。她爱搭不理,垂头丧气。

我说,我好不容易找点话题临幸你,你这是不知好歹,亵渎友谊。

她说:我不是不理你,我这个周末累坏了,你等我冷静一下再想。

原来她周五赶去外地做高中同学的伴娘,临时扮演了大总管的角色,事无巨细,红包少了,花童哭了,新娘的二舅的三表叔烟没了,都打发她去处理。跑远了回来没赶上送宾客,被新娘一阵奚落:三缺一,你这是多么不想我婚礼齐齐整整。

风尘仆仆回来,又被另一个闺蜜叫去她家,也没别的事儿,就是一个月一次的姨妈式闹分手。

她强撑住劳累和委屈,耐心听闺蜜抽泣着说完男友是如何爱游戏不爱美人,如何甩门而去。巴拉巴拉一小时,她有些恼怒:老是这样,那你就分手嘛。

闺蜜怔住了:我喊你来解决问题的,你怎么能这么说呢。

两个人不欢而散。

基友也一肚子怨气:我这么好的人,怎么就碰上这么些胡搅蛮缠的,最后还不落好。

因为伴娘就负责漂亮,收收红包挡挡酒,顺便看看有没有对眼的未婚男青年。闺蜜就只能偶尔涉足情感纠葛,分析局势,姨妈问题忽略不理。你做惯了本来她可以自行解决的事,把自己置于暧昧不清的位置,稍有差池,就容易变成一个“坏蛋”。

好友就好比一群各有爹妈的蛋,因为相似的喜爱,有了“一篮子”蛋的缘分。可你偏偏不守护好自己的壳,非要敲开蛋壳,过分接近,最后只能鸡飞蛋打,蛋液横飞。

成年人的友谊,就是不要靠得太近。坚守界限,尊重对方,保护自己。这不是逃避友谊的责任,相反,这是维护友谊最好的方式。

我们上学的时候,通常有一位“厕所之友”。下课时间,明明你不尿急,却可以忍受厕所的脏乱差,陪闺蜜去上厕所。然后你们手挽手,踏着上课的铃声,趾高气昂地往教室走。

这是友谊最初最美好的样子。因为你们的时间是同步的,一起上课,一起下课。你只是挪用彼此可以自控的下课消闲时间,闺蜜间公用。你们谈论的事情无非就是哪个老师拖堂惹人嫌,哪个男生打篮球好帅,以及学习委员是个绿茶婊。

你们就像共生的连体婴,同一个世界,同一个梦想。

我们渐渐长大,面临的事情铺天盖地,时间不同步,距离不接近,面对的事情性质不一样,妄图维持“你尿急,我也尿急”的友谊,那是违背成年规则的过犹不及。

《奇葩说》有一集辩论的话题是:闺蜜去捉奸,我应该陪她去吗?正方正义凛然,两肋插刀的样子让我啼笑皆非。因为当年我做过这样的事。

闺蜜被三了,颤抖着双手拿着手机定位,拉我去壮胆。看到小三和男友一同从咖啡店手拉手出来,我比她更激动,手舞足蹈骂她男友是个白眼狼,小三是个bicth。闺蜜有了我这只出头鸟,说好的叉腰撕逼都忘了,站在一旁嚎啕大哭。

故事的结局,他们经历了如此艰巨的“考验”,深信对方是真爱,不但没分手,还谈婚论嫁了。我特么就很尴尬了,骂出去的话,泼出去的脸,我从此不能直面闺蜜的男友,对见证过他们的不堪感到十分羞怯。

而我之于闺蜜,也好像一块大写的伤疤,见到我当日情景就重复播放,不能释怀。久而久之,我们的闺蜜之情,转变成了点头之交。

这样的吃力不讨好,成为猪八戒的事,连起来可以绕地球十八圈。她让你帮她筹办个晚会,你用尽资源,倒贴赔本,最后她嫌场面不够大。她让你帮她选个备胎,你选了个经济适用男,结果她嫌人家没情趣,质疑你是不想她幸福。你灰头土脸的想,我到底做错了什么!

你错就错在,你把友谊的手,伸过了界限,心甘情愿成了靶心。当我们面临友谊的求助,要去思考这件事的界限。你所付出的所有帮助,要有三个原则:

一、考虑她是否能够独立承担。

她能够独立承担的事,你的肝胆相助,不但会影响她的真实判断,减弱她处理事情的能力。还会把自己搅入无妄之灾。特别是情感的纠结,它没有客观准线,只有当局人才能从心解决。你能做的,只有客观冷静的跟她分析局势,告诉她应该勇敢面对。

最好的朋友,是帮助对方成为更好的人。而不是好孬都壮胆。

二、考虑你的能力所限。

当你提前结束加班,硬着头皮去帮朋友写一份自己毫不精通的文案。结局就是,朋友不满意,老板不开心,自己不痛快。能力之外的相助,就是大写的没头脑,全盘的不高兴。我们每个人都有独立性,需要各自焦头烂额,去解决自己的问题。认真地告诉她:对不起,我现在没空;这个我不太懂;我最近情绪不佳不想做。

所有的相助,都应该是:我有空,我可以,我愿意。

三、客观考虑能否承受这件事的责任。

一个朋友为闺蜜的职场不畅出谋划策,部门领导不作为,总是偷她的方案,还各种刁难。她让闺蜜当断则断,不要浪费青春和能力。闺蜜听了她的,当即辞职。辞职后原单位整改,她的部门主管换了,而且集体加薪,双选升职。她带的实习生都转正直升做了小组主管。如果她不辞职,这个主管就是她的。

她在夜里痛哭流涕,觉得辞职才是浪费了之前所有的努力。朋友内心的自责铺天盖地,尽管闺蜜嘴上不说,心里充满了对她的愤懑,两人之间充斥着不可言述的芥蒂。

当你答应了朋友的请求,就等于揽了一桩责任。你们共同默认,这已经是两个人的事儿了。你接洽这件事之前,就要考虑好,当结果不尽如人意,你是否能够面对,对方是否能谅解。

做朋友,不是有事你开口,而是我尽力,你决定。

健康的友谊,都是以舒适稳定为准则的。不要逾越每个人的界限,陷入往前一步委屈自己,往后一步内疚自责的境地。情感在纠结埋怨中来往反复,逐渐消磨。你要相信,一份靠得不太近的友谊,才是保全自我和对方,又照亮孤独的傍身美好。

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