经典好笑的句子

2017-05-29

有没有那么几个句子,让你现在回想起来还是特别好笑的。下面是小编为大家准备的一些经典好笑的句子,欢迎大家参阅,希望大家喜欢。

经典好笑的句子(精选篇)

1) 脸先着地,无力回天。

2) 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

3) 你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

4) 真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。

5) 影院广告:美女晕倒后被七男拖入林中…有看头,买票!放映时,你大爷:白雪公主!隔天广告:一女七男惊涛骇浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,买票!放映时,奶奶的:八仙过海!隔日广告又变:丈夫被杀,靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑,再信一次,买票!放映时,我滴个妈:葫芦娃!

6) 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

7) (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路,一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警茫然……

8) 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道:“哥们,你已经很幸运啦,我们还得再回来呢!”

9) 政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

10) 爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

11) 一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课,笔没水了,问不远处一女生借笔,只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈,擦,我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈,大喊:“我不就借支笔么,你骂我干嘛?”那女生弱弱的说:“我,我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”

12) 每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

13) 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

14) 中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……

15) 眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?

16) 我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

17) 人生的两大悲剧:一是万念俱灰,一是踌躇满志。

18) 天哪!我的衣服又瘦了。

19) 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

20) 时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

经典好笑的句子(热门篇)

1) 坏人需要实力,败类更需要品位。

2) 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”。

3) 绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

4) 最好的朋友:睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩:同桌的你。最难忘的事:睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

5) 人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

6) 郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子。于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人。

7) 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色。

8) 我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

9) 哗众可以取宠,也可以失宠。

10) 警察:“喝酒了?”雷人:“没!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“请问蜗牛是牛吗?”警察:“不是。”雷人:“请问酱油是油吗?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘吗?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒吗?”警察:“不是。”雷人:“这不就结了!”

11) 碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

12) 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!

13) 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!

14) 你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

15) 她,不唠叨不摔碗,不聊QQ不出墙。她开好车买新房,把老公当宝宝养。她闭月羞花,沉鱼落雁,才智胜过诸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金莲。她爱小孩疼老公听公婆话能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱,老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—,名叫——别人家老婆。

16) 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

17) 今夜,让我们用冷战取暖!

18) 一日,阿呆上课偷偷玩手机,正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆:“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复:“你是谁?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回复:“多谢提醒,等会儿再聊,我们班主任在窗外盯着我看呢。”

19) 一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

20) 有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。

21) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。

22) 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。

经典好笑的句子(最新篇)

1) 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

2) 面子是别人给的,脸是自己丢的。

3) 诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗,刚一开战,亮就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。战后,众人都赞:“军师神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,没刹住车……”

4) 人家有的是背景,而我有的只是背影。

5) 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

6) 问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

7) 晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人,本服务台为您转接妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接。

8) 量小非君子,无毒不木马。

9) 原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

10) 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

11) 甲开着一辆宝马。乙:“哥们,宝马怎么来的?”甲:“那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天,说:“兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了。”

12) 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

13) 既宅又腐,前途未卜。

更多相关阅读

最新发布的文章