了解孩子心理的方法

2017-05-31

聪明的家长毫不费劲就可以知道孩子到底喜欢什么,但是怎样如何更了解孩子心理呢?今天,小编为你带来了了解孩子心理的方法。

了解孩子心理的方法是什么

1、首先要了解孩子的心理特征

我们在现实生活中常有这样的体会,我们不了解这件事情,我们就不知道怎么做?所以,我们要对青少年的成长有个大概的了解。教育才能深入。

比如:上述一些青少年的表现,发生在我们成人身上就是不正常的,反而在青少年身上却是正常的。所以,家长在与孩子交往过程中,不要轻易用成人的观念来理解孩子的行为。

2、建立良好的沟通渠道

在一般人的观念里,把沟通就是你说一句我说一句。比如:他们讲最近家里母女之间的交流的一件事,母女之间你批评我,我指责你,后来终于孩子不说话了,家长又接着说,你说呀,你说呀,紧接着反过来对我说,你看看,就这样,在家里就这样,要么说就不好好说,要么就不说。我当时的感受是家长的强势,家庭关系张力大,正确的道理都在家长那里,那么孩子就会处在没有道理的位置,这样的沟通是无效的。家长为孩子好,希望他们能为自己的未来担负起自己的责任。家长的教育没有错,但是如果家长的教育不能对孩子有积极的效果,也就是家长在做无用功,那么这样的教育就是不可取的。所以说,我在教育孩子的过程中,强调的不是正确而是有效。孩子说,我感觉没人能够理解我。孩子在说的过程中眼泪流了下来,我感觉孩子内心是孤独的。

这个时候我们做家长的怎么办?当孩子否定你的建议的时候,家长不妨用好奇的心态来了解孩子,为什么在这个问题上,他不赞成你的做法。也就是学习倾听孩子的心声,倾听孩子,也就能够了解孩子是怎么看待问题,怎么处理问题,你才会知道孩子的心在哪里?你才知道怎样来帮助他。

比如:在上中学的时候,有一阶段脾气特别大,特别反常,当她提出的要求我感觉不合理时,我不想答应她的请求。这个时候她会说:“你随便吧,”然后就气呼呼地离开饭桌或者就不再跟我交流了,我女儿有午睡的习惯。我不让她看电视。有一天,中午放学回来,进屋就把电视打开。这是以前从没有的情况。我当时很莫名其妙,但我内心会有一个疑问?这孩子是怎么了?我把孩子对我的态度放在心里,不说她,只是每天有时间的时候问她在学校是怎么过的,有什么好玩儿的事情发生吗?在那段时间里,女儿经常说,“没什么,还那样”的话。在这期间,女儿跟我发脾气的时候,我就不说话了,我转移了矛盾的焦点,过了有半个多月,我在与女儿聊她在学校发生的事情的时候,她长出了一口气说:“倒霉的日子终于过去了。”我假装好奇地问她发生了什么倒霉的事呢?这时候,她才原原本本把她不愉快的事情说出来,“老师误解她了,不是她说话,老师批评了她,她无法解释。还有,跟同学发生了矛盾,男同学骂她了,把她气哭了,有的女生背后讲究她,说她如何不好,另外一个女生告诉她的。”这些都是在这个时期青少年非常看重的事情,同时,在这个时期也是学习解决矛盾的关键时期。是成长必然经历的阶段。这些问题在她的心里过去之后,她才能跟你讲出来。后来孩子的问题解决了,她告诉我,妈妈我开学不看电视了,放寒暑假的时候看一会。

有的时候,家长的理解,会让孩子更听你讲的话,家长的价值观也就能够影响到孩子。

家长是非常爱孩子的,只是我们的表达有问题。孩子遇到了困难,发生了错误,要给指出来,同时还要了解孩子有没有认识到自己的错误在哪里。这个过程就要运用沟通技巧,我简单说一下沟通技巧。

良好的沟通首先要倾听,听孩子心里是怎么想的。上面我们讲到,同样的问题,成人的想法与孩子想法是不一样的。所以,要先站在孩子的立场先理解孩子的想法和做法。然后再进一步说出自己的想法和要求。也许父母不同意孩子的想法,但要表达接纳他们的感受。

其次,情绪要平静,不要带有情绪色彩与孩子沟通,其实不论成年人之间的交往还是教育子女,态度很重要,假如你办错了一件事,你的领导不问青红皂白,劈头盖脸地批评你,你的心情是什么样的?愤怒?紧张?以后,你再见到领导,你还敢跟他说你心里话吗?或者你再去找领导时,内心会不会是紧张的?在心理学里,“领导”的象征意义是“父母”。所以,我们成人都会产生愤怒恐惧紧张的心理,何况是心智发育不完善的孩子。带有情绪的教育是解决不了问题的。

家长最关注的就是孩子的学习,当看到孩子作业不是因为不会而是马虎出现的错误时,家长一定会很气愤。在与孩子交流时会带有情绪。“这么简单的错误你也犯?会的错!不会的还错!你的脑袋想啥了?就你这样干啥能行呀?”一连串的指责都指向了孩子。大家想想,如果你是这个孩子,会有怎样的反应?我在咨询中感受到会有以下几种情形,认为是自己不应该犯这样的错误的人就会感觉到后悔,内疚,自责。认为错了就错了,这么点小错误说说就行了呗,干嘛还喊呀?下次记住就行了呗,这些人会感觉到很气愤。认为我一定不让这个错误再发生的人,内心就会感觉到紧张,害怕,因为他知道,自己在内心里下了N次这样的决心,而还是继续犯类似的错误。孩子犯错是一个成长过程中必然要经历的,他经过这个犯错过程,他才能够知道怎样改进。他的这个改变不是因为家长对他的指责,而是他对自己的责任,是成长的责任。

最后是提出建议,建议不是指导,指导带有强制色彩,没有哪个人愿意被别人强迫,建议是在其原有的理解上又有一种新的理解含义。跟孩子交流时一定要尊重孩子的感受, 比如:“你的理解很对,如果能补充我的建议就更好了”。或者“你考虑过这个方法吗﹖”“如果使用这个方法,你认为如何呢?”只有和孩子站在一起,有效的沟通才能进行。要让孩子在家里做一个真正快乐的儿子女儿,在学校才能是个优秀的学生。

3、要有相信我们的孩子是好的信念

家长总是很容易发现自己孩子的缺点,而对孩子的优点却视而不见。这心理学有个名词叫正强化和负强化。正强化就是关注正面积极的信息,那么这个人就会朝向正面积极方向发展。负强化就是关注其负面的,不好的信息,那么这个人就会在他的关注下成为这样的人。在孩子的生活中,如果只有批评,缺少表扬,会使孩子变得自卑,缺乏自信心,有时甚至自暴自弃,任何意见也听不进去。当孩子有好的行为在家长那里无反应,而做不好的事情却能引起家长的注意,久而久之,孩子就会经常做些“坏”事情,来让家长注意。这也是上面我们讲到的青少年需要情感关注。哪怕是被“骂”,至少他感觉到这个家里还有他的存在。

那么我们家长怎样表扬孩子呢?

首先,表扬要具体。上面我提到的母女无法交流的咨询,妈妈很委曲,她感觉她也经常鼓励夸奖孩子,可是孩子却感受不到,而批评孩子的时候,孩子却记在心里,当妈妈用笼统的语言来表扬孩子的时候,孩子感觉到不真实,这让孩子感觉到的是羞辱。所以沟通无法继续。

其次,要表扬孩子的每一个小的进步,家长朋友们常常关注孩子的期中考试,或者关注孩子参加什么比赛得了几等奖,却忽视平时的每一个微小的进步,这样做的结果会使孩子索性不去尝试每一个微小的努力,因为他一下子看不到长远的效果,又缺乏耐心和意志。要看到孩子的改变,把他的进步与他现有能力水平进行比较,要关注他眼前的小变化,小进步。设立长远目标是必要的,但不要把自己现有的能力水平与最终的实现目标对立起来,那是不公正的比较,那样会破坏孩子的自信,改变是一个渐进的过程,不要高兴孩子有太大的变化,一个强烈的变化不会持续太久,只有渐进的变化才能是真正的改变,改变是有一个适应过程的。家长只要用持续的,温和的力量来引导孩子,记住:一定是“持续的,温和的”。因为教育是一个长期的过程,是一个持续的过程,不是我们看到孩子有毛病了,我们再来管理,而是我们随时了解孩子,了解孩子发生了哪些变化,要多观察,少说话。对孩子的每一个进步都要鼓励,使他们的正确行为得到强化。

4、正面鼓励而不是指责打压

有的人可能有这样的感觉,说,老师,我们家的孩子就是打出来的,我把我的孩子硬是给打过来了。我说,你是对的。为什么这么说呢?因为一个人如果在他成长过程中,犯了错误,他心目中最重要的人就用“打”来管理,那么这个人在他的心里会认为自己是不好的,所以家长才打我,因而产生自卑心里。同时在他的心里还会有一个认知。认为“打”是最亲近的人的采取最关心的行动。就是“打我是为我好”这个认知只能够起到暂时的作用,可能他会因为自卑而努力学习,最后考上大学。但长期被打骂的孩子长大以后,人格上一定是有缺陷的。这个人在以后与亲密的人相处的时候,当对方有缺点毛病的时候,他就会采取两种方法来解决,一是内化了家长的行为,用“打”来解决,因为,他从小经历的就是爸爸关心我,为我好,就打我。所以,我爱你,为你好,我也打你。二是,过度补偿心理,过度补偿是从小我的经历是挨打,那么,我再教育我的孩子的时候,我决不打,我要“惯着”,就是我们说的“溺爱”。棒棍底下出孝子,这是上个世纪的产物,社会在发展,人类在进步,孩子由多变成少,如果还是一味地停留在上一辈的教育理念里,是不会进步的。

也有不少这样的家庭,家长为了教育孩子,也采取了不同的办法,刚开始打,后来也听了不少专家、朋友的意见,不打了。可是孩子变的越来越糟糕了。也就是说服教育在这个孩子身上不起作用。这里我要说明的是,不是不起作用,当你不再打这个孩子的时候,孩子内心分裂了,此时在孩子的心理的观念是,打我是爱我,现在不打我了,是不是不爱我了?他不相信家长的变化的,他还会用一些糟糕的行为来试探家长,来考验家长是不是真正地爱他,最后在孩子的心里再重新整合爱的含义。所以,对待这样的学生,家长一定的要有忍耐力,家长要彻底的改变。这样,孩子才能改变。改变需要一定的时间,因为他还在考验你,还在内心进行重新调整。

鼓励孩子,让孩子敢于自说出自己的缺点,平静地跟孩子交谈,告诉他“你能认识到错误就是你的收获”,同时也要告诉他,怎样做是对的。而不要带着情绪说:“这么幼稚的错误你也犯”教育是持续的过程,不是什么时候想起来,什么时候再来管理孩子。

了解孩子心理对策

对策一:用拟人化的方法来回答孩子所提出的“棘手问题”

孩子是好奇的。从2岁末期开始,宝宝就会对我们提出各种各样的问题,有些问题的答案是这个时期的宝宝心理水平难以理解的,但是对孩子的提问我们又不能不回答,否则宝宝提问的次数就会减少,甚至会使他对事物失去应有的好奇心。

对于孩子的提问,我们可以根据他的心理特点,采用拟人化的方法间接地回答。

问题1:“月亮为什么跟着我走?”

“大概是月亮喜欢你,所以跟着你走。”这样的回答,总比你对孩子说“你还太小,爸爸告诉你,你也不懂”更能满足孩子的求知欲望。

问题2:“鱼为什么会有鱼鳞?”

“就像你在游泳时要穿游泳衣一样,鱼在水中游泳也要穿游泳衣——鱼鳞就是鱼的游泳衣。”

问题3:“太阳为什么会落下去?”

对于这个问题,如果你是从太阳与地球的关系上回答,或者是用动力学原理来科学准确地回答孩子的上述问题,这个时期的孩子是不可能真正理解的,但是你可以这样回答:“一到晚上,动物们回家睡觉了,太阳公公也到山的那边去睡觉了。”这样的回答同样可以使得孩子得到相应的心理满足。

对策二:培养宝宝的爱心与同情心

比如,父母可以将物“拟人化”以激发孩子的泛灵心理,使之产生移情心理,进而理解和形成相应的良好习惯。

提醒:

平时不要给孩子讲有恐怖情节的故事或看恐怖的影视节目。因为这个时期的孩子容易受泛灵心理影响,它们很难区分现实与虚构,他们往往把画册、影视、故事里的鬼怪、猛兽、机器人的故事情节或形象和现实生活混淆,对恐怖的画面内容尚缺乏分析能力,以为现实生活中真的存在影视节目或故事中的妖魔鬼怪,因而产生不该有的恐惧心理,有时甚至还会产生幻觉。因此,我们除了在语言、图画等方面应删除会使孩子产生恐惧、被伤害的内容外,还应尽量避免让孩子看带有恐怖镜头的影视节目。这样将有益于发展孩子勇敢、大胆、无畏的品质,进而有益于他们心理的健康发展。

注意:

不要有意无意地利用孩子的泛灵心理,来为其行为的过错推卸责任。现实中我们常常可以看到这样的情形:孩子不小心被木条绊倒,带孩子的成人往往会一边抚慰孩子,一边指使孩子或帮孩子去“打”或“骂”那将其绊倒的木条。由于受泛灵心理的影响,一般的孩子都会在“惩罚”木条而获得“报仇”后,逐渐恢复内心的平衡。其实这种做法是不妥的。因为这等于为孩子推卸责任,这不利于他们责任感的形成。

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