微信上的搞笑段子 微信群的搞笑段子
下葬的时候看到阴阳先生拿着罗盘转圈嘴里念念有词，我不禁脑洞大开：等我们这一代人入土的时候可能就是儿女拿着手机转几圈，最后在一个山坡前停下说：这信号好，就把咱爸埋这。脑洞打开的搞笑段子还有呢，下面是小编为大家整理微信上的搞笑段子的相关资料，供大家参考!
微信上的搞笑段子
机器人发明之前：有了能够自动生产的机器人，我们就能从劳动中解放出来啦!
机器人发明之后：妈的，机器人把我们的就业机会都抢走啦!
素食
参加老婆同事的聚餐，席间聊到修行放生之类的话题，有个女的说：“我平时虽然不是全素食主义，但是吃荤绝对不在一餐吃一条完整的生命，比如一次吃一整条鱼、一整只虾之类的，减少罪孽。”
她说完以后，我注意到他老公嘴角浮现出难以捉摸的微笑。
打车
刚才打车，我都坐上去了，有个大姐过来拉开车门说：“我是孕妇，你下来让给我吧。”
我下意识问了一句：“孩子是我的?”
她没说话，现在气氛很尴尬。
丑孩子
“妈妈妈妈，我真的长得很丑吗?”
“我告诉过你多少次了不要在公众场合叫我妈妈!”
坚强
听说郭敬明前段时间开发布会的时候哭了，因为大家经常黑他。
有网友就评论说：小四不哭，站起来...呃?已经站起来了?
借钱
同学说家里有事，让我借她一千，我很爽快就借给她了。
刚给她转过去，她说：“既然你能这么轻松地拿出一千，那就再借我五千吧!”
快递
一大早被闺密手机铃声吵醒，闺密睡眼惺忪的接过电话：“喂，快递啊?到我小区门口了?看到停门边一辆牌号XXX的白色SUV了吗?”
闺密一边讲话一边走到窗户边，按了一下车钥匙：“打开车门!放进去!关门!好了!”
特征
去车站接外地归来的弟弟，茫茫人海我一眼就认出了他。
弟弟夸我说：“你眼神真好!”
我笑而不语：毕竟这么冷的天，就他穿条花裤衩。
秋裤
答应我，穿秋裤的话就别穿破洞的牛仔裤了好吗?
怪事
发现一个奇怪的现象：家里有熊孩子的家庭更热衷生二胎。
微信上的搞笑段子精选
恐怖
今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。
我不知道哪个更让他害怕：
是我的裸体呢，还是我出现在他家里。
奇怪
身边有些人的爱好让我很奇怪：一个不懂篮球的女孩居然是库里的铁粉，一个不懂排球的体育盲居然特别喜欢看《排球少年》，还有一个不会开车的特别喜欢看F1...
不多说了，我要去看小电影了。
尊重
“小李，听说你大学的专业是电气工程?”
“是的。”
“那好，去帮换一下灯泡。”
“领导，请您尊重我的专业。”
“那好，你谈谈变速恒频双馈风力发电机带载柔性并网下强耦合的高阶非线性系统。”
“领导，梯子在哪?”
路痴
问：路痴是一种怎样的体验?
答：大王都不敢让你去巡山。
微信上的搞笑段子推荐
原因
你问我为什么能成功?
我只是把别人喝咖啡的时间拿来喝更多的咖啡而已。
悲剧
那是一个大雨滂沱的日子，哥们结婚，放鞭炮，说下去淋雨，就在车里点上往外扔。
结果没扔出去，一盘的鞭炮就这么炸了。
穷亲戚
看到杂志上说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说：“爸，还是我们家好，没有穷亲戚!”
父亲沉默了一会说：“我们就是别人家的穷亲戚啊!”
价格
昨天住酒店，房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现...机智如我啊，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽呆了!
体验
群里聊天，有人问：谁体验过被干醒是什么感觉?
一个妹子接话：我体验过，很不爽，有天睡到七点半，就在睡梦中被我妈一巴掌干醒了!
尴尬
哥们请吃饭，我提前到了，包间就哥们和一个我不太熟的美女，一会儿哥们接了个电话说去接个人，包间就剩我俩，顿时感觉好尴尬。
为了打破这种局面，我挖空心思想台词，最终问了句：“你吃了吗?”
出差
老公要出差几天，深情款款的对我说：“老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话...”
为了让他快点走，也为了我约好的牌局，我说：“你只要保证不提前回来就行了!”
然后他取消了这次出差。