爱情散文精品3篇
爱情散文精品 给自己来一场失忆
有的时候,真的想给自己来一场选择性的失忆,忘记一下不开心的事,和不想忆起的事。
想把有些人和有些事深深的埋藏在心底,不是不想忆起,而是不愿揭起的伤疤,也是不愿忆起的痛。
在网上看了好多人,他们进行选择性的失忆,给自己一场选择性的失忆,让自己从伤痛和悲伤里走出来,不在沉迷于过去,不愿再自己不想看到的身影里游荡。
昨天看了一篇散文是《一辈子的情人》,里面的主人公想想是一位青年作家,她的文章里充满了忧伤。她是一个幸福的女人,也是一位不幸的女人,说她幸福是因为,她苦苦寻找十年,总算寻得十年前救自己的大男孩,可是十年后他已成家,有着属于自己的家庭,家庭和睦,想想不想做一个坏人,不想去拆散他的幸福生活,成为了男主的情人。
男主韩赫对自己的妻子是怀着感恩和报恩的情谊,虽然共同生活了几年,但夫妻之间没有爱意。照顾妻子玉洁是他对恩师的感恩,是答应恩师的承诺。玉洁和想想比起来,她们两个都有属于自己的幸福吧!
想想拥有韩赫的心,韩赫的爱,即使他们不能像正常的夫妻生活在一块,虽然仅仅是那么几个小时,但对于他们来说,是最幸福的几个小时。而玉洁,虽然每天和韩赫相拥而眠,但不曾走入韩赫的心里,她是不幸的吧!自己的枕边人在拥着自己睡觉的时候,心里却想着别的女人,这对于每一个女人来说,是最痛苦的事情。
两个女人因为一个男人而偶然相遇,成为知己,如果她们不是爱上同一个人的话,她们也许会成为最好的朋友,可惜她们爱上了同一个男人。
有时候,爱情就是一个恶魔,它可以摧残一个人的灵魂,也可以毁了一个人。
就像文中的女主,因爱生恨,而导致了悲惨的结局。想想因爱失去了属于他们爱的结晶,失去了曾经属于他们最美好的记忆,只记得自己在失去孩子的那一刹那,记得有个叫陈赫的人,却想不起来他们曾经的点点滴滴,选择性的失忆,这样对想想来说也是一种幸福。
在一个爱情里,如果有两个女人的话,有人幸福那么就有人不幸,当玉洁对想想造成伤害的时候,她就已经失去了一切。两个女人里面最痛苦的莫过于玉洁吧,本以为想想逝世之后,便可以得到韩赫的心,却没有想到,事与违愿。
如果我像文中的女主想想一样来一场选择性的失忆,忘记曾经的不快,忘记与你的相识,忘记你对我的绝情,让自己从自作多情中走出来,不在沉迷在刚开始的记忆,人生若只如初相见,是多么的幸福,可是,却不能忘记。
每天生活在想象与美丽的梦里,我现在就剩下美丽的梦了,陪伴我的只有你送给我的绒毛熊,就当这是你给我最后的温情。现在的我,自己都感觉陌生,时常对自己说,在爱情里,没有谁对谁错,把握的是自我,守护的是我们彼此的真心,可是我现在真的好累。
再怎么美丽的梦,都会有清醒的一天,我把与你的最美最幸福的回忆用文字来镌刻下来,有时候,连我自己都觉得自己好傻,总是把一切想的太美好。
走过的路坎坎坷坷,心里的伤再也抚不平,给自己来一场,忘记与你的爱,忘记你的微笑,就当你是我人生里最靓丽的一道风景吧。在以后的日子里,我会过得很好,没有你在,我一样过得幸福快乐。
爱情散文精品 我在北城,你在南国
流光,从远及近,由厚到薄,就那样轻轻从我眼前飘过,又在变换的路口,翩跹成多愁善感的秋。我就在北国的一座小城里,倚在某个朴素的窗口边,看着三三两两的落叶念你,此刻,你是否也在南国的天空下,静静的怀念一个身影?
有些时候,我会对着一些视线里的东西发呆,其实,我根本没看它们,我只是在想一些事情,想一些与它们无关的事,至于我在想什么,我又不能完整的表述出来。我不知道这是不是就是所谓的表达缺失症,但我知道,当我听到你那句“我想你了”时,我确实是语言匮乏了,剩下的,只是满心的欢喜了,也许,那个时候,沉默也显得合理,沉默,就是一种幸福。
我也时常会坐在秋的微凉里,沏一杯茶,捧一本书,在漫漫的书卷光阴里,藏起自己小小的心事,却总是被书中的几颗字或一句话打扰到那份波澜不惊。是的,之后,我又回想起一个身影了,那是一个在南国的男子,他有着我喜欢的温柔,有着温暖的笑容,我放下手中的书卷,向着远处的天空张望,穿过时空的风烟,仿佛也看见了他那双张望的眼睛。我就那样默默地望着远方,看着习习的凉风吹过它来时的路,又吹入我半掩的心窗,掠过心底那些柔软的回忆,随后,我的嘴角,露出了浅浅的笑意,那笑里包含半分孤寂半分美好。
北方的秋天到处都充斥着一种肃清和冷寂,走在夕阳碎光铺就的小径上,不觉间踩到了枫叶,我就那样一不小心踩痛了它满怀的惆怅,看着它在暗淡的微光里安静的落寞,我无力诉说什么,我只能匆匆离去,因为我是那样害怕自己因此而变得比它更惆怅。可是,我最终也没能逃开这份预知的惆怅,当夕阳将小城熏染成暖色调的时候,我坐在小窗边,任心底那落寞感一层层漫上心头。
你说想要过来看我,要牵我的手,哪怕今生只牵一次。我信你了,因为我知道你是真心这么想的,所以,我轻轻一笑,说道:好,你若来,我便等你。
记得我问你什么爱,你笑着回我:牵手,相守,白首。独自坐着,王菲空灵的声音回荡在屋子里,那淡淡的忧伤,犹如飘渺的云雾,弥漫在四周,也萦绕在我的心尖,那一首《传奇》像极了我们之间的故事,我听着耳畔的音乐对着那几个简单的字反复自语。念的多了,就想起了你在灯光下熬夜的背影,也想起了你那双对我充满疼爱的眼神,遥遥的距离,我也只能这样,用自己的方式回忆你,慢慢拼凑出印象中那个完整的你。
世间并没有那么多完美的故事,也没有那么多尽如人愿的事,就如你想来看我,却也只能是说说罢了。而我自己也知道,我们之间隔了千山万水,时间,天气这两者任何一样都可能成为你来看我的妨碍因素,又或者,你的心里还有别的什么羁绊,无法用语言道明,不过,我是不会怪你的,因为我知道无论你来还是不来,都是爱我的。或许你爱我爱的很遥远,又或许你爱我爱的有些苦涩,但最终,那都是爱,你若不来,我们彼此都有一个美好的希望,有希望就是幸福的。
在脆弱的爱情面前,聚散别离已变得不再稀奇,而两个毫无交集的人,在跨越茫茫人海后,能彼此相知,相守,就显得有愈加奢侈了。庆幸的是,从最初的遇见到现在的相守,我们从未提及离别的字眼,我们之间,比起友情亲近一点,较之爱情又不够浓烈,其实,就这样淡淡的也好,平淡方显绵长不是吗?正如你所了解那样,我有点懒,有点冷,甚至有时候有些莫名其妙的小情绪,可是我有必要让你知道,我不是有意的冷淡,也不是故意懒惰,那就是我,尽管我就是那样的女子,我依然尊重你,信任你,还暗暗喜欢着你。
我看到有南国的小城在落雨,正所谓一场秋雨一场寒,我不知道你的城市是否也落了雨?若是落了雨,又是我喜欢的季节了。你知道的,我是喜欢雨天的,细雨霏微或肃寒秋雨我都喜欢。我也想象过去你的城市,和你一起,走在古旧的巷子里看一场细雨纷纷,让你带我去看看古色古香的亭台楼榭,诗意无比的渔舟晚唱,还要去路边叫卖的小吃摊吃一串臭豆腐,想来,这几样事情中的哪一件都是那么令人心动。只是,我也只能想想罢了,我终究不是喜欢奔波的女子,也只能回归现实,在北方的小城,做安安分分的自己。
就这样一个人碎碎念,有些话还未敲下的时候,夜已经悄悄而至。
搁下手中的笔,起身稍作活动,又走到了窗边,轻轻推开窗,一阵凉风就迎面而来,我揽着双肩,望着远方的夜色,沉默。
爱情散文精品 分手故事,我的那个双胞胎
我有一个朋友,我比她大一天,从小一起长大,身边的朋友都说我们是双胞胎,只是她感性我理性。其实20多年的朋友,有时候我比她还了解她。暂且叫她为小七吧,因为感觉她会喜欢。
之所以要写她的故事,是因为今天2014.11.11光棍节,当我还在睡梦中的时候,她打来了电话,说要庆祝她的节日,因为她又单身了,听着她高分贝的噪音,苦叹我是睡不成了,虽然她很轻松的诉说要吃大餐去庆祝,可是我知道这丫头又受伤了!
我一直很信命运,喜欢那句老掉牙的话:命里有时终须有,命里无时莫强求。所以,一直抱着随遇而安的态度生活,所以恋爱、单身总是学不会勉强。而小七则不同,每一次恋爱总是开始时轰轰烈烈,结束时寻死腻活,每一段总是比电视剧精彩。
在她15岁,我们还都是关心怎么升学的时候,她已经被全校最帅的人公开追求过了。其实有的时候真的不懂她,不漂亮,不聪明,学习也不好,可是运气总是那么好。在所有女生都嫉妒的眼神中,她的初恋终于被他老爹扼杀了,其实她后来一直不承认那是她初恋。被发现的也特别有戏剧性,她说临放学,那个“小谢霆锋”送了她一个很漂亮的盒子,巧克力她吃了,然后剩下一个很漂亮的心性的纸,闻着挺香的,就放背包里,然后回家了。然后她老爹收拾她的书包,然后打开发现是封情书,然后她就被狠狠的揍了顿,再然后她就被转学了,然后她的初恋就胎死腹中了。后来总是对着我感慨,说要不是她老爹那顿揍,她的初恋怎么着也能提前5、6年,还那么帅!现在逼着相亲,早干嘛去了。其实我知道她最介意的是,那么帅!
后来很多年一直被同一个人追求着,很多人也就追追做作样子,看没戏就转换目标了,那哥们一下追了7年,愣是连个吃饭的机会都没有,去年她失恋,总算想起他来了,打电话说我想去滑雪,那人开心的带着她去南山,我们想着这下总知道什么是适合的吧,结果她下午就回来了,回来就哭,说滑倒了,隔着手套被他拉起来,觉得恶心就自己回来了,问原因,说没感觉。她总是这样,一切靠感觉,纵使飞蛾扑火,被伤了一次次,却总是不知道改。
3年前她终于接受过我们一次建议,那也是唯一一次。23岁独自一人在北京,总是学不会照顾自己,这时3大主角之一眼镜男出场了,对她各种追求,感动了一大批围观者。最终受不了身边的朋友的劝说,她恋爱了。其实眼镜男挺聪明的,对她各种宠,再加上她本来就任性,那段时间更是无法无天了。私底下问过眼镜男,这么惯着好吗?回答的颇为得意,说这样除了我就没有人能受得了她了。确实一直到现在都没有人再受得了她的任性了,当然这是后话。我们都知道她从小一直向往那种一眼万年的爱情,知道眼镜男不是她想要的,可是过日子不就是那样,平平淡淡,我在闹他在笑,可这些她也一直不会懂,就像我无法理解为什么要追求爱情是一样的。
后来她和眼镜男终于还是掰了,原因全在她,因为她遇上了那个一眼万年的男人。也是这个男人给了她爱情还有附加无法弥补的伤痛。她叫他坏人,带给我们看的时候所有人都反对,尤其是她妹,说总是会受伤,我没说话,因为知道怎么她的决定怎么都不会更改。接下来一段时间她确实是幸福的。她运气确实一直很好,她爱的人总是爱她的,坏人也是宠她的,而她却不像之前那样安心接受了,她变得患得患失,对他更好。可是当他们感情进入疲惫期,没了当初的激情后,各式各样的问题让那段她以为可以终老的爱情扼杀殆尽。当被坏人的妈妈告知给了坏人20万让离开她时,她还笑着对我说真是奇怪,都什么年代了,还父母干涉。其实那时候她就已经知道没了白头没了万年,只是她一直后知后觉的不想去想而已。
后来发生了一件令人惋惜的事,他们最终还是终于分了,却是她提出来的。她说她能感觉到爱情慢慢消失,不想等全部消失殆尽再说分开,她说没了爱情再分开就太悲哀,她说扇了坏人4巴掌,因为她知道他最讨厌别人碰他脸,况且是扇耳光,她想没有以后,没了念想,然后她拉黑了他的所有联系方式。凌晨3点用一杯酒把自己灌醉,在我面前哭成了泪人,那是我26年第一次看她哭的撕心裂肺,她说柒丫你知道吗?我以后不会爱人了,好痛!看着她哭肿的双眼,不知道怎么接下去,她一个把爱情当作全部的人,受次伤或许是好事!
他们从此真的再也没了联系,我知道她那是在断了自己的后路,其实她一直是那样的一个人,做事绝决不留退路。其实我知道她是放不下的,仅仅一周暴瘦了20多斤,不吃不喝不睡觉,她说只有这样才能记住今天的痛,以后不犯错。她一直把那次事件当作报应,不该伤了对她那么的好的眼镜男,去追寻所谓的一眼万年。她开始神神叨叨,开始信佛,说种下了恶因,收到了恶果,说以后,一定好好的对爱自己人。然后真的就像转性了一样,删了所有男性的联系方式,开朗外向的人却越发显得沉闷,不外出,不聚会,也不再喝酒,从此她的好朋友也仅仅只有我们几个,却从不主动联系。
她沉闷了半年,当有一天突然发现她仅剩的我们几个朋友都有了归宿后,她说我是不是该找个对象了。其实她一直是个孝顺的孩子,家里老人都催着说该找了,她之前浑浑噩噩的过了半年,说再不找就赶不上今年结婚了。于是相亲提上日程,终于我们给她挑选了2个比较好的,她也见了,只是吃了个饭,然后回来说不可以。见第一次面就说爱,而她已不信,她想找个能结婚的,不想浪费时间。
后来她还是找着男朋友了,是我们都不认识的一个人给她介绍的,比她大8岁,二婚,条件比我们给他介绍的都要差一大截。她叫他大叔,我们都没见过,只是听她给我们描述大概样子,他说他是唯一一个没有第一次见面后就说喜欢她的人,她想试试。她怕相恋之后的分离,说找个不爱自己的人慢慢爱上会更好,说这些的时候神采奕奕,说不会再受伤。此时我已大约猜到她只是找了她认为的同类人,或许她认为那是安全的。
我的耳边只清净了3个月,在一个周末的晚上她又哭着打了电话,说:柒丫,我可能又要分手了!一听语气就知道喝醉了,气愤的质问她不是说以后不再喝酒吗?她苦笑着说我还说过以后不再爱人了呢,然后絮絮叨叨给我讲了1个多小时,说如何如何发爱上了他,而他却不爱。其实她一开始是不爱大叔的,只是某一天发现特喜欢看自己给他买的东西他吃完的样子,或者更早在探讨如果有了BABY,他说生下来的时候,或者是雨天他去接她,只是一瞬间就又轻易的爱上了。等她后知后觉发现爱上了他之后开始恐慌,怕再一次受伤,慢慢想着逃避,毫无理由的流泪,争吵,却又瞬间和好,她说在她觉得就这样了,一辈子好好在他身边,相伴到老也不错。她开始换工作,想离大叔更近一点,做家人的工作,让他们接受她的选择。可是一切还都在她充满想象的时候,他却决定放弃了,她慌了,开始试着努力挽回,她说她还没有让自己可以足够优秀,可以站在他身边的时候,他先倦了。她说一直觉得他们俩是一类人,他在试探她,她也在试探他,当有一天发现试探过后是最适合的人的时候,却突然被分手了,她说她一直在想是不是在考验她,过后就能和好。她说有好多话想说说不了,死缠烂打太丢人,她把自己灌醉了就把有些话能当醉话,她说知道不可能了,她的爱情刚开始就又结束了。
这一次她没把自己关起来,不吃不喝不睡的惩罚自己,她笑着说是成长就是这样,在你难过的时候,还能给自己下碗面还不忘加俩荷包蛋。后来问她还信爱情吗?她说信,怎么不信,只是不想就这么放弃了这段感情,她说想让他知道她是最合适的。她总是这样,爱的时候就算遍体鳞伤也是非君不嫁,想告诉她在能坚持的时候坚持,在该放弃的时候放手,才少伤害。可是有些事只有亲身经历过后才能更明白,不是吗?
其实和她好友27年,一直很佩服她,总是那么神采奕奕,感情轰轰烈烈,碰了壁,还总是想办法怎么把墙推倒的个性,我总是学不会呢!想对她说,你这么善良,怕什么?总会遇到你前世定下的那个缘!