搞笑每日段子精选
段子手越来越火，如果平时不知道两句段子的话，都快和别人聊不上天了。下面小编就给大家带来每日段子精选。
###每日段子精选
每日段子1
楼主上学期间，老师总是说楼主写字潦草，楼主当时还不服气。多年后，楼主翻了翻自己写的日记，心中不由感叹：这写的什么玩意，我他么自己都看不懂……
每日段子2
昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”
“好，那你帮我把肉撸下来。”
服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”
四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
每日段子3
因为少了一个套套，媳妇儿跟我大吵大闹。我赶紧把大门二门关上：“有话好好说!你这样就不怕邻居笑话吗?”媳妇儿：就吵!就吵!你心里没鬼怕什么?啊!啊!啊!”儿子从外面举着气球进来了：“不就因为一个破气球吗?还给你们!!!”
每日段子4
女：我在你心中是什么?
男：是一杯优乐美。
女：是不是就可以把我捧在手心上了?
男：不对，喝完就可以把你丢掉。
每日段子5
一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。
一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。
每日段子6
爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆?”
儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”
爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”
儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”
每日段子7
一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。
一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗!
每日段子8
晚上下班和同事去商场逛，经过一服装店门口，经营惨淡，门口站俩女孩神情呆板，同事伸手就摸脸蛋说：“这模特做得好逼真哦!”
还回一巴掌：“姐是真人!”
同事@#￥%
每日段子9
如果爸妈吵架打架我们该怎么劝?莫办法?on。 站旁边去，巴巴掌拍起，“加油，继续”，百试百灵，至于后果不相信的友友们可以亲身体验一把
每日段子10
早上跟司机出去收货，下着暴雨，我把窗户打开雨飘进来，司机：别开窗户雨都进来了。我：你特么的不放屁，老子会开窗户吗?.............
每日段子11
父母因为一点小事就吵了起来，我妈气的把手机一摔!我连忙上去劝架。我爸就不乐意了，“敢情不是你买的，说摔就摔啊”!“在我这，就是我的 我就摔了”。然后我爸给了我一巴掌。“孩子是我的。”我妈也给了我一巴掌!“孩子也是我的”!诶?刚才发生了什么吗?那我脸怎么这么疼…
每日段子12
上学的时候一次和室友路过一个提款机，随口编了个谜语问她，什么东西吐一次够你吃好几天的，她迅速回答道，大象……额……
每日段子13
部门里新来个妹子问同事：“帅哥你叫什么”同事忙着别的也没看妹子很随意的回了句“叫我伟哥就好(他的名字叫某某伟)”妹子脸红了，没回他话。那货纳闷妹子为什么没搭理他，看了一眼才反应过来感觉说错了。然后：“妹子，不是那个，我不硬的，我硬不起来的。不是，不是。我不是硬的那个伟哥……”同事们都沸腾了。
每日段子14
大学一同学特虎逼，整天咋咋呼呼地……某次和他一快挤公交，我提醒他把手机收好，免得被偷了，结果这货昂呼呼地说：“我就揣兜里，我看谁有本事来偷!”
下车后，这货的手机真的被小偷给偷走了!
每日段子15
部门开会。我刚睡着。就被隔壁一妹妹拍醒了，她说“你小点声，我都听不到微信语音了”。我说“大妹妹，我没说话呀!”她说“你睡觉呼噜声太大”。我瞬间不知道怎么说话了
每日段子16
话说一天朋友和另一位友人(同为男性)去酒店开房(纯粹休息)，那天刚好过节酒店房间爆满，然后他们的一对情侣朋友开不到房就过去他们的房间休息，夜里忍不住就去了厕所啪啪啪，第二天早上一早起来就走了。到退房的时候，朋友他俩在前台等退押金，这时前台工作人员来了一句：这两位先生消费了一个避孕套……
每日段子17
工作一年多了，打算给父母报个去海南的旅游团，本来打算给他们报了，再跟他们说，给他们个惊喜。后来没忍住先说了，结果我父母一脸不屑的看着我说：海南有什么好玩的，我们要去东南亚。我....坑儿子啊，省点钱容易嘛
每日段子18
现在的乞丐也是让人醉了。今天在店里坐着，过来一乞丐在门口喊人，喊了好几声没人理他，他直接来一句，妈的喊你们没反应的!然后直接进来拿碗放在我前面了!有这么理所当然的嘛!
每日段子19
闺女上初二，有一女同学，平均分30分，暑假和闺女一起上的补习班，上课时不是睡觉就是看手机，某次老老师让她上黑板做题，憋了五分钟没做出来，最后写了一行大字下来了，写的是:本宝宝不会。。。
每日段子20
我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶~!