23岁生日感言散文3篇

23岁生日感言散文1

冬至刚过，迎来了我的生日。

早晨起来，阳光很温暖。外面清新的世界感觉那么的舒服。打开手机，好多祝福的信息 好朋友都是在十二点准时给发过来的，顿时觉得自己好幸福。

二十三岁了，二十三岁的梦，我要给自己一个梦。从今天开始我要做一个新的自己。昨天刚结束了一段刻骨铭心的爱情，有很多的舍不得，但今天我要做一个快乐的自己.喜欢的那个男孩子在昨天离开我了，现在没什么寄托，不用想他现在在干什么、不用想他现在吃饭了没有，更不用想他现在有没有想我。我很喜欢他，但这些都跟他没关系。曾经一味的想爱情是多么美好的东西，但自己亲身经历了才懂原来爱是那么的脆弱，经不起半点儿的风吹雨打，于是自己一直失望，不再抱有任何幻想。

自己并不孤单。原来家和亲人才是最温馨的港湾。受伤了总有他们陪我。我不想奢求什么，只希望他们都平平安安的，自己能为家人做点事，而不是让他们为我操心。妈最近为我的事一直烦心，她总是以为我是个小孩子，什么事情也处理不好。可能是她的思想有点儿封建吧，刚才分手的男友送了我一个礼物，她也告诉我不应该收人家的东西。我无语。不怪她，她有自己的想法，但都是为我好。

二十三岁了。时光如梭，让人看不清它的影子，只能望到岁月的痕迹，那一点点零碎的记忆只能证明我已经长大了，儿时的梦想也将一去不复返。这些年来，有多少人和事在我身边围绕，有的甚至已经模糊。但我在思考着，是不是年少轻狂的我一如既往的追求属于自己的那一份幸福。幸福，曾经和一个人约定好了去寻找幸福，现在，分开了，也是一种幸福嘛?

我不会停止追求幸福的脚步。身边的那些好朋友，在我的生命中给了很大的抚慰，如果没有他们我不知道将如何度过艰难的日子。很谢谢你们。生日的这一天，给自己一个愿望。希望能够实现，但那是通过努力得到的。

心情是愉快的，没有什么遗憾。我会很坚强，不会再为任何人任何事流泪。我要做快乐的自己。亲爱的朋友，你也一样。

23岁生日感言散文2

今天是我23岁的生日。是猪T陪我过的第二个生日。是在成都生活了整一年的生日。

去年的这个时候，T帮我订了一个漂亮的水果慕司，买了很多瓶很多种口味的冰锐，我们一起录了一段发表感言并许愿吹蜡烛的视频，电脑里反复的播着陶吉吉的二十二，后来猪T不知怎么就接近睡眠状态了，我和DD在阳台上煲电话粥，讲啊讲，讲到所有的酒都被我喝完了，于是我也只好去睡了。是这样唱的吗“人生偶尔会走上一条陌路，像是没有指标的地图，别让他们说你该知足，只有你知道什么是你的幸福…。”

呵呵，真快，就这样过完了这一年，365个平凡的日子，快乐的居多，希望我就这样一直平凡下去，一直过着快乐居多的日子，今年生日时许的愿望，请原谅我没有把世界和平放在第一位(我错了~)。

从不习惯麻辣到白锅的东西基本不沾(当然白锅煮的东东更好吃的除外);从听不太懂四川话到可以讲讲流利的川普，某些场合也敢甩两句方言冒充下本地人;从斤斤计较到更斤斤计较，从懂道理到更懂道理，从头发长到头发更长，从见识短到见识更短，从爱T到更爱猪T，我有慢慢的变化，缓慢而显著的变化。让我欢喜让我忧的变化。

吃了一块蛋糕，好甜。买了两盒糖，我们一人一盒，我的那盒有美丽的奥黛丽赫本的图像。

23：57分了，还有3分钟就是新的一天了。新的一天，新的一天让我离天真无罪的时光越来越远，越来越远，够不着了，可是你知道，我有多么不舍。

我怕我会忘记。

我们本该记住甜蜜的时光。

23岁生日感言散文3

23岁生日是和洪亮一起度过的，1/18号中午他给我打了电话问我今天你有什么节目怎么过?我说没什么节目，他跟我说要我去罗湖，我说你来接我，他说他在机场那边正往回罗湖的方向，说了几句从他的话中是不愿意来接我的，我知道你只想我自己搭车过去。

下午回来后想想第二天我也要去市区办事，其实也想见他呀!所以还是过去了跟他见了面，房子里好像很久已经没有收拾过了，地板上的灰尘看起来很厚一样，我拿着扫把就把房子里扫了一遍，地板和家里的东西都被我清理了一遍。

下午他接到一个电话，很明显是一个女人打给他的，我听到了对方的声音，也看到他说话的口气，心里有些开始隐隐作痛了。他让我把电视打开看，其实我很少看电视节目，我坐在那张蓝色的沙发上面又开始心痛了，我摆着一副脸似乎让人觉得有些不高兴似的，他问我怎么了，晚上吃什么，我没什么好口气地说我晚上要吃什么，只是说不吃了，后面还是忍不住问了他你今天送的是什么人，女的吧，我看着他问，他的表情愣了一下，说你怎么知道是女的，接着一句男的女的都有，你的表情和说话的语气已经告诉了我答应。

下午的时候看了看QQ牧场，他要用我的QQ给他里面放蚊子，开始我说不要用我的放，后面他又把我的空间打开了，在里面翻了几页也没有看到他自己，他跟我说只有在你自己的电脑上面才看得到我是吗?我不想告诉他从那次回来后没几天就把他的Q给删除了。我很伤心，我看到很多女人跟他那样说话，我也心里很不舒服，他不见别人，别人怎么会那样和他说话，有时候我知道自己是明知故问，他的表情，他的语气，我早已清楚，明知道问了会心痛，还是忍不住问。

晚上他买的鱼，跟我买了个小蛋糕，吃了点，晚上八点多钟他就出去了，去做什么我早就知道了，之前他不承认，后面还是承认了，半夜凌晨回来我们聊了一会，他跟我说他之前最开始住的房子很招财，第二个房间很走桃花运，到了924什么都没有，现在QQ也没有几个人Q他了，我就说我都不注意你了，他说你都拉我陌生人了，你想看都看不到了，还说眼不见心不烦呀!我说“恩”眼不见心不烦呀!你何尝不知道我是那么的爱你，我怎么会心不烦，我何尝不想每天都能见到你，可是你了?你比我更加的明白你自己才对。

这样的自己还能持续多久，以后也许不会在这里写上太多关于我和他了，之前注册这个就是想写一下我和他的过程和对他的思念，把这里的网址放在QQ留言板上，本以为没有任何人会去注意的，只想自己每次点开空间的时候自己行个方便而已，可是…….这点隐私都没有了。我还能在这里写多少关于我和他了?上次说的话自己不记得吗?“我以后不会在来了”那次说的话，是含着眼泪离开的。

2010年现在值得我高兴的事情就是我开始转运了，在我努力拼搏之下终于见到成果了，很高兴!生日的那一天客户就给我下了单，心里很高兴，也很兴奋!我相信只有不段的努力我才会有更好的收获，坐在会议室的谈判桌上和别人谈生意，拿着自己用心、用脑、用汗水挣来的钱是很兴奋的事情，我的愿望就让我在本命年里一直转运实现吧!我的目标是挣更多的钱，过上更好的生活。

我给人的印象好，看起来就很随和，也很受别人的欢迎，阳光活泼的女生，外表看起来清纯，性格豪爽，一般人都很相信我的为人，我给人的感觉就是很忠实踏实的那种，毫无心眼，很多人跟我说，我做事他们放心，我不擅长撒谎，但也不撒谎，我很受别人的尊重，只要我想隐瞒什么事情编一个善意的谎言，从我嘴巴你出来的不自然，脸还红，心跳，呵呵~跟我接触的人都很相信我，洪亮的疑心病很重，他电脑上面挂Q，如果我去碰电脑他总是会说你别看我的，接触一年多还不知道我吗?在没有经过别人的同意之下，我是不会碰人家任何东西的，我尊重每一个人，我的习惯也算不错，我在外面工作那么多年，每走一个地方，每在一个地方工作老板都是很信任我，每次在一个地方要离开的时候老板都会一直留我，我很高兴大家都那么喜欢我，信任我。

有时候我在想那么多轻生的年轻人，有一天会不会轮到我了?我会不会也和他们一样解脱，人死了会有灵魂吗?我总是对这个问题很疑惑，会有吗?其实自己傻傻的，如果真的不在人世的时候，我希望我的灵魂可以在我的亲人和洪亮以及朋友身边，感情是什么?不幸的感情是慢性毒药。