本人已死说说主页

2017-01-13

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本人已死说说主页精选

1. 老湿:有的虫子只能活一天。小王:真幸福啊。老湿:为啥?小王:一辈子都在过生日……

2. 记得有一天,哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来,我一看就认出来了,是邻居家的宠物仓鼠糖糖,已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早,就听见邻居大发雷霆在呐喊 天杀的,谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的……

3. 吃货的人生就像一列火车。总结起来就是,逛------吃,逛----吃,逛---吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃…

4. 本人已死 有事儿烧纸 我 已堕落在 人生的最底层

5. 本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火不成正果,有火没烟成不了仙。

6. 本人已死、有事烧纸,小事召魂、大事挖坟。

7. 本人已死,闲杂人等不得靠近,后果自负

8. 本人已死,有事请在清明节给本人烧点纸钱,保你一生平安!!!

9. 本人已死 有事烧纸 想来见我,除非你死! 小事招魂,大事挖坟 如遇上线,纯属诈尸

10. 本人已死72天后魂归。。

本人已死说说主页大全

1. 你是不是三鹿喝多了?

2. 北京又从卫星地图上消失了,奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上,“到底是什么先进武器,这么大的城市说不见就不见啦?北京雾霾究竟有多可怕?连你们都不敢去?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然,金刚狼提议:“擎天柱可以!他不需呼吸!”擎天柱默默的说:“我尼玛的限号!”

3. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

4. 家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!

5. 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚,一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到:别怕,我不是坏人。男主角:别骗我,你出来的时候背景音乐都变了。

6. 不要为未知打算,永远不知道明天和意外哪个先来

7. 我抽的不是烟,是寂寞!

8. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

9. 刚接一电话,张嘴就问 “哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。”

10. 高中时候上寄宿制学校,一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室,你以为他去拉翔吗? 不是滴……一分钟工夫回来了,老师问他去干什么了, 他说xxx让我送纸,我给忘了!半节课啊! 不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。

11. 在咖啡厅喝咖啡,不小心撒在了路过的美女身上,我一边帮她擦着一边道歉:“不好意思,我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。

12. 老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱八百多呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?”老婆:“嗯。”老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?”老婆:“好啊!”老公高兴:“老婆,你说奖励我什么?”老婆:“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公:“哦,太好了!”说着伸手,“老婆,给我啊!”老婆:“尼玛,你都省下来了,还跟我要钱?”

13. 出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

14. 小明,性别:男,国籍:中国,职业:出没于各种应用题和笑话中。与小红,小芳,小刚并称数学界四大金刚,经常让同学帮他做表格,把墨水弄到题目上,就连有几支笔也要帮忙算,是70 80 90后最深恶痛绝的人之一。

15. 我是个学生,放假在家的时候,在家吃饭,跟老爸喝着啤酒,喝着喝着我爸就拿出烟递给我,我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事,心里一酸,我爸终于当我是大人啦!刚接过烟,啪的一下一巴掌就打我头上,你他妈真会抽烟啊!!!

16. 在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路…

17. 最初的那份美好我们都不会忘记°

18. 电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

19. 我要做一只谦虚的女蛙,期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。

20. 两个小男孩的对话。其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”另一个:“你姓什么?”“张啊?怎么了?”“没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”“哦!”两人牵着手跑远了。

21. 过年的时候大家都互相串门拜年,其中一个家长说,我闺女整天住你家给你添了不少麻烦,另一个家长说,我闺女也经常住你家给你也添了不少麻烦,说完两个家长都愣了,回家审问闺女去了,快过年了,都小心点哈…

22. 谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代

23. 新手倒车,对路边的大爷说:大爷,麻烦要撞上时说一声……大爷:好……倒倒咣的一声,大爷:好啦、撞上 了…

24. 下午,我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了,我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意:显然他在批阅学生们的试卷,可手边放着一台小巧的mp播放器,正在播放着佛教音乐。我打趣道:“判着卷子,听着音乐,会不会受影响啊?”李老师见我不是外人,也就实话实说:“听着佛教音乐判卷子会手下留情,要不然全都不及格。”

25. 没事可做时,觉得最累。

26. 人也好,鬼也罢,只要有小李子锅锅在就不怕。

27. 们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

28. 昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,兄弟们继续打!”

29. 手机开静音好多年了,接电话全靠缘分!

30. 女:“当初我离开你,并不是因为我势利眼。”男:“我知道。”女:“他不爱我,我已经和他分手了。”男:“我知道。”女:“你知道?原来你还是这么关心我。”男:“不是,因为他已经和我在一起了。”

31. 宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

32. 心情不好时去学校门口踢自行车,踢一个,倒一排

33. 墨菲定理就是我国的一句俗语:关键时刻掉链子。

34. 孔子曰:中午不睡,下午崩溃。孟子曰:孔子说得对。

35. 由于该用户签名过于个性,导致系统无法显示,请F5刷新

36. 今天在操场看见角落里一男一女亲热,女的长得那叫一个漂亮,男的也十分帅气,真是般配啊!于是我默默的打通了政教处的电话……

37. 何必向不值得的人证明什么,生活得更好,乃是为你自己。

38. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

39. 和男友相处一段时间了,连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨,我们各自撑着伞在散步,我心想:这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,我故意折起自己的伞扔到河水里,然后笑着说:你就舍得让我一个人淋雨啊?只见他愣了一下,然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里,然后笑嘻嘻的对我说:这回咱们两个人一起淋雨!我……

女人:年轻时是花瓶,中年时是醋瓶,老年时是药瓶。

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