本人已死说说主页
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本人已死说说主页精选
1. 老湿：有的虫子只能活一天。小王：真幸福啊。老湿：为啥?小王：一辈子都在过生日……
2. 记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了一只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠糖糖，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家院子里。次日一早，就听见邻居大发雷霆在呐喊 天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来洗的……
3. 吃货的人生就像一列火车。总结起来就是，逛------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃…
4. 本人已死 有事儿烧纸 我 已堕落在 人生的最底层
5. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火不成正果，有火没烟成不了仙。
6. 本人已死、有事烧纸，小事召魂、大事挖坟。
7. 本人已死，闲杂人等不得靠近，后果自负
8. 本人已死，有事请在清明节给本人烧点纸钱，保你一生平安!!!
9. 本人已死 有事烧纸 想来见我,除非你死! 小事招魂,大事挖坟 如遇上线,纯属诈尸
10. 本人已死72天后魂归。。
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1. 你是不是三鹿喝多了?
2. 北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦?北京雾霾究竟有多可怕?连你们都不敢去?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以!他不需呼吸!”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号!”
3. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
4. 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
5. 半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。
6. 不要为未知打算，永远不知道明天和意外哪个先来
7. 我抽的不是烟，是寂寞!
8. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
9. 刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
10. 高中时候上寄宿制学校，一天上课上到一半突然一个男生拿着卫生纸冲出了教室，你以为他去拉翔吗? 不是滴……一分钟工夫回来了，老师问他去干什么了， 他说xxx让我送纸，我给忘了!半节课啊! 不知道厕所的哥们有没有暴打他一顿。
11. 在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。
12. 老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约?”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么?”老婆：“好啊!”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么?”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了!”说着伸手，“老婆，给我啊!”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱?”
13. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
14. 小明，性别：男，国籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中。与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，经常让同学帮他做表格，把墨水弄到题目上，就连有几支笔也要帮忙算，是70 80 90后最深恶痛绝的人之一。
15. 我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦!刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊!!!
16. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…
17. 最初的那份美好我们都不会忘记°
18. 电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
19. 我要做一只谦虚的女蛙，期待不来青蛙王子就等着接收被天鹅无视的癞蛤蟆。
20. 两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧!可以吗?”另一个：“你姓什么?”“张啊?怎么了?”“没事!我姓韩!我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦!”两人牵着手跑远了。
21. 过年的时候大家都互相串门拜年，其中一个家长说，我闺女整天住你家给你添了不少麻烦，另一个家长说，我闺女也经常住你家给你也添了不少麻烦，说完两个家长都愣了，回家审问闺女去了，快过年了，都小心点哈…
22. 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代
23. 新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声……大爷：好……倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了…
24. 下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊?”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
25. 没事可做时，觉得最累。
26. 人也好，鬼也罢，只要有小李子锅锅在就不怕。
27. 们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗?店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的!
28. 昨晚做了一个梦，梦到被一群人追着打，到关键时刻我一下子醒了，看看时间还早，倒头又睡。这时那个带头的说：“你娘的还敢回来，兄弟们继续打!”
29. 手机开静音好多年了，接电话全靠缘分!
30. 女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道?原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
31. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
32. 心情不好时去学校门口踢自行车，踢一个，倒一排
33. 墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
34. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
35. 由于该用户签名过于个性，导致系统无法显示，请F5刷新
36. 今天在操场看见角落里一男一女亲热，女的长得那叫一个漂亮，男的也十分帅气，真是般配啊!于是我默默的打通了政教处的电话……
37. 何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。
38. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
39. 和男友相处一段时间了，连好几次碰到我的手都没有牵。这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊?只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里，然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨!我……
女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。